VÁRIAS PIADAS ANIMADAS *MUITO BOA!!!... * *Neurônio Masculino* *No cérebro de um homem, estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:* *- Olá ! Tudo bem ? Como vai ? Prazer em vê-lo ! Vamos conversar ?...* *O neurônio que passeava pelo cérebro acha estranha a hospitalidade e responde :* *- Olá, companheiro ! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver ?* *- Quer saber ? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas ... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...* *- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário ?* *- Bem... desde sempre... sempre estive aqui....* *- Cara !!... mas tu é muito burro !!!!!....* *- Por quê ?...* *- Desce pro pinto !!!... Tá todo mundo lá !!..* ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- * * * VIAGEM A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: - Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo? - Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas... - Ué, meu cheiro... E o seu não diz não? - Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber... ------------------------* ---------------------------------------------------------------------------------------------- *URGENTE Leite contaminado - Teste Caseiro Importante, faça este teste e proteja sua família. Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição: - Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir - Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade - Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda - Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada - Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.* ------------------------------------------------------------------------------------------------ *Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa: - Hei, você aí , aonde eu estou? - E então a jovem respondeu:- Você está num balão a 10 m de altura!Então o homem fez outra pergunta: - Você é professora, não é? A moça respondeu: - Sim... Puxa! Como o senhor adivinhou? E o homem: - É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada... Então a professora pergunta: - O senhor é secretário da educação, não é? E o homem: - Sou... Como você adivinhou??? E a Professora: - Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no professor!* --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- *Duas freiras estavam indo à cidade e resolveram pegar um atalho pelo bosque. Num determinado momento, elas são atacadas por dois homens que as despem e as estupram. Quando terminam, vão embora e as freiras tentam dar um jeito nos hábitos. Uma delas olha para a outra e diz: - E agora, irmã, como é que nós vamos fazer? - Acho que temos que dizer a verdade para a madre superiora: fomos estupradas no bosque duas vezes. - Duas vezes?!? Mas, irmã, foi uma vez só! - Ora, não vamos ter que passar por aqui na volta?* -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- * Um cara estava numa boate quando viu uma mulher muito bonita, toda arrumada sentada numa cadeira tomando cerveja. Ele pensou - "essa vai dançar comigo" . O cara foi no bar, bebeu, bebeu. depois chegou na mulher e perguntou: - Mulher tu quer dançar comigo? - Sossega, moço, sossega. E voltou a tomar a cerveja dela. Ele ficou com raiva, mas nao desistiu. foi no bar de novo, bebeu mais. Aí voltou lá e perguntou: - Mulher tu quer dançar comigo agora? - Sossega, moço, sossega! Ele ficou com mais raiva e pensou "agora essa mulher dança comigo!" foi no bar, bebeu mais ainda e voltou lá. Dessa vez pegou ela contudo e foi dançar. Mas a cada rodada a moça era arremessada pelas mesas e cadeiras, e quebrava tudo. Quando a música parou o cara perguntou: - Mulher, quantas cervejas você bebeu pra ficar sem controle assim!? E ela respondeu: - Moço, não é a cerveja. Eu já disse que SÔ CEGA, moço, SÔ CEGA!* --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- *Brincando de Médico... Já não se brinca de médico como antigamente!! Onde é que você estava minha filha? pergunta a mãe para filha de 6 anos. - No quarto mamãe, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente. A mãe dá um grito e um salto da cadeira. - De mééééédico !?!?!?!?! - Calma mamãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu.. Remarcou para daqui a um ano.* -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- *Piada - Fábrica de Pregos Portuguesa!!!!!!! Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito: 'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'. Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal... Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Embaixo estava escrito: 'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?' - Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:. - Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já! - Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: 'Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia...'* ---------------------------------------------------------------------------------------------------- *DIFERENÇA DO MACHO E O MUITO MACHO Todos ouvimos falar em alguém ser macho ou muito macho. Mas você sabe realmente a diferença entre ambos? MACHO - É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?" MUITO MACHO - É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer.... "Você é a próxima, gordinha!"* ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- *Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos. Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher: Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai. O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz: Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue? O marido pensa um pouco e responde: Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola! ------------------------------------------------------------------------------------ * *Confessando Certa vez, uma mulher foi se confessar: - Padre! Eu pequei! - E como foi isso, minha filha? - Bem, eu estava sozinha em casa e meu namorado chegou. - Continue... - Entao, ele me abracou. - Sim, sim, continue... - Depois, ele me agarrou. - Sim, prossiga... - Depois, ele me beijou! - Sim, sim, e o que mais? - Ai, enquanto me beijava, ele comecou a tirar a minha roupa. E quando eu estava quase nua.... - Sim! Sim! Continue! Continue!!! - Ai a minha mae chegou, seu padre. - Maldita velha!!!*