Digitalizado por guerreira



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Outros Livros de Jaime Kemp

Eu Amo Você
Sua Família Pode Ser Melhor
Respostas Francas


a Perguntas Honestas — vols. I, II, III
A Verdadeira Felicidade
Namoro, Noivado, Casamento e Sexo
O Lar Cristão
Como Decidir
A Arte de Permanecer Casado
Vença o Desânimo
Perdão


#
antes de dizer


SIM


Jaime Kemp



EDITORA MUNDO CRISTÃO
São Paulo


#
Às nossas queridas filhas, Melinda e Márcia,
com o profundo desejo que seus maridos
sejam homens fiéis a Deus.

A todos os noivos, que os ensinos deste livro
possam servir de alicerce na edificação
de verdadeiros lares cristãos.

ISBN 85-85670-22-3

Copyright © 1984 por Jaime Kemp

Capa:

Aílton Oliveira Lopes

1ª edição brasileira: junho de 1984
1ª reimpressão: agosto de 1986
2ª reimpressão: junho de 1989
3ª reimpressão: junho de 1991
4ª reimpressão: novembro de 1993
5ª reimpressão: junho de 1995
6ª reimpressão: abril de 1998
7ª reimpressão: janeiro de 1999
8ª reimpressão: abril de 1999
9ª reimpressão: novembro de 1999
10ª reimpressão: outubro de 2000
11ª reimpressão: outubro de 2001


Publicado no Brasil com
a devida autorização e com
todos os direitos reservados pela


ASSOCIAÇÃO RELIGIOSA
EDITORA MUNDO CRISTÃO
Caixa Postal 21.257
CEP 04602-970 - São Paulo – SP



#
Índice *


Introdução


Palavras do autor .................................................. 7
As vantagens de um curso pré-nupcial .................. 8
Observações para o pastor ................................... 9
Um modelo para o curso de aconselhamento
pré-nupcial ........................................................... 10


1. Herança Familiar .................................................. 18


2. O relacionamento de namoro e noivado ............... 24


3. Expectativas conjugais......................................... 41


4. Amor ou paixão romântica ................................. 50


5. Comunicação....................................................... 58


6. Resolvendo conflitos........................................... 72


7. Relacionamento sexual........................................ 78


8. Finanças .............................................................. 99


9. Relacionamentocom os sogros............................. 107


10.
Criação de filhos.................................................. 117


11.
Vida espiritual..................................................... 124


12.
Roteiro da cerimônia de casamento ..................... 130


13.
Lua-de-mel .......................................................... 135


14.
Tarefas fora do horário do
aconselhamento pré-nupcial................................. 145

15.
Livros sugeridos................................................... 148


* Há diferença de uma página na numeração do índice (em relação aodoc), por ter sido eliminada um página em branco que estava no livroem papel. (Nota da digitalizadora)

#
Introdução


Eu estou triste, tenho o coração apertado dentro do peito.
Minha tristeza e minha dor são conseqüência de tantafrustração, angústia e dificuldade que tenho visto em muitos
casais em relação ao seu casamento. Sou um pastor, umconselheiro e, portanto, preciso ouvir quase todos os dias o
desespero, desilusão e a dor que tantas pessoas, até mesmocristãs, estão experimentando, muitas vezes em silêncio, solitariamente,
sem alguém para ajudar a carregar o seu fardo.

Sofro com essas pessoas não só pelo fato de ouvir a novela
de um casamento acabado, quase à beira do divórcio, desquite
ou separação, mas pelo fato de estar realmente sentindo
a dor. o sofrimento, ao ver as lágrimas e desesperos nosrostos de pessoas sentadas comigo no meu escritório, ou depois
de aulas nos meus seminários.

No meu envolvimento com casais de 1 a 46 anos de casados,
tenho que confessar que inúmeras vezes pensei comigo:
"Quem me dera pudesse ter aconselhado esses dois antes docasamento. Quem sabe as coisas seriam diferentes". Quantosproblemas eles mesmos poderiam ter resolvido,
quantas dificuldades
poderiam ter evitado.

Algum tempo atrás aconselhei um casal, casado há 19anos, com três filhos, ele um pastor, ela uma professora edona de casa, com sérios problemas. Quanto tempo gastamos,
tentando desenrolar 19 anos de frustrações, má comunicação,
falta de perdão, sentimentos de culpa, plena desobediência
aos princípios claros da Palavra de Deus. Em umdos encontros de aconselhamento, quando eu já estava sen


7


#
tindo vontade de desistir de aconselhar o casal, pensei comigo
mesmo: "Que pena que essas pessoas tão queridas não tiveram
algumas horas de aconselhamento pré-nupcial, porque
esses momentos certamente ajudariam a perceber algumas
áreas de possíveis problemas e assim receberiam orientação
em como resolver muitos conflitos na sua vida matrimonial".


Durante meus 20 anos de ministério entre jovens, namorados
e noivos, vi a grande necessidade de uma ferramentapara ajudar a mim como conselheiro e aos noivos que euestava aconselhando. Desta necessidade nasceu no meu coração
o desejo de preparar este material para pastores, conselheiros,
namorados e noivos.

Este livro tem o propósito de abrir uma conversa franca,
honesta e sincera sobre as áreas nas quais os noivos poderãoenfrentar possíveis dificuldades no seu futuro casamento.
As perguntas nas avaliações tem como objetivo ajudar osnoivos a descobrir suas atitudes, comportamento, e o quepensam e sentem sobre o casamento. Através de uma
comunicação
aberta, o pastor ou conselheiro poderá prever muitas
dificuldades. Ele então poderá dar conselhos bíblicos para
orientar o casal em como resolver esses problemas. Comoresultado, os noivos poderão entrar no casamento com osolhos abertos, amadurecidos, com capacidade de lidar
comqualquer conflito que poderá surgir.

Cada pessoa deve adquirir um livro porque as perguntasque constam no mesmo, devem ser respondidas individualmente.


Também os casados podem usar o livro com grande benefício
porque a maioria das perguntas se referem ao relacionamento
do casamento. Esse "compartilhar" e "comparar"
respostas irá ajudar o casal a abrir as linhas de comunicação
entre si e esclarecer mal entendidos que ocasionalmente
surgirão durante seu casamento.

É meu sincero desejo que através deste livro, namoradose noivos possam construir um firme alicerce para o seu futuro
casamento e casais possam restaurar seus casamentos para
que em tudo isto Deus receba toda a glória.

As vantagens de um curso pré-nupcial

1. O fato de oferecer um curso pré-nupcial demonstra a
8


#
importância que a igreja dá aos jovens e famílias e é umgrande testemunho para os outros jovens que estão a caminho
do casamento. Eles reconhecerão a seriedade dos compromissos
e serão encorajados a se preparar bem para esterelacionamento.

2. Fornece uma ótima oportunidade de conhecer os noivos
da igreja e fazer uma boa amizade com eles para, depoisdo casamento, continuar a acompanhá-los no aconselhamento,
se for necessário.
3. E um meio de evangelizar algumas pessoas que durante
o curso pré-nupcial hão de reconhecer que não são convertidos.
4. O curso pré-nupcial traz à tona problemas na vida dosnoivos que podem ser tratados antes do casamento, poupando-
os de muitas dores ou tristezas no futuro. Ele trata de
áreas como: o relacionamento com sogros, como lidar comas finanças, relação sexual, etc. Os noivos podem ter idéiaserradas, preconceitos ou tabus. O curso, portanto,
visa dar
o ponto de vista bíblico, ajudando a corrigir esses erros.
5. O curso pré-nupcial dá oportunidade de doutrinar osnoivos nos conceitos bíblicos sobre a família.
6. O curso pré-nupcial ajuda os noivos a avaliar seu relacionamento
convencendo-os de que realmente devem casar.
Ou, às vezes, ajuda a descobrir em meio ao curso, que nãodevem casar ou que devem esperar mais tempo porque nãotêm maturidade emocional suficiente para dar esse
passo.
Observações para o pastor

1. O pastor deve estar convencido de que este é um ministério
prioritário e deve estabelecer o princípio de quenão realizará nenhum casamento sem que primeiramente osnoivos tenham feito o curso.
2. Conversar com a liderança da sua igreja, os diáconos,
presbíteros, anciãos, etc, sobre a importância desse curso,
compartilhando o conteúdo do mesmo e pedindo todo oapoio da parte deles.
3. O pastor não deve prometer que realizará o casamento
simplesmente porque os noivos fizeram o curso com ele.
Em alguns casos, o pastor perceberá que o casal não devecasar ou que ainda deve esperar.
9


#
4. O pastor deve avisar a igreja sobre o conteúdo do curso
e especialmente sobre a duração do mesmo, pois seránecessário pelo menos dois meses para completá-lo. Os noivos
devem saber que uma vez noivos, devem imediatamente
contactar o pastor, e estabelecer as datas dos encontros.
5. Este processo de educar os membros da igreja sobre a
importância da família e do curso pré-nupcial deve ser constante,
usando todos os meios de comunicação que a igrejapossui, como por exemplo pregações, ensino, grupos pequenos,
boletim das atividades da igreja, quadro de anúncios,
etc.
6. O curso de aconselhamento pré-nupcial está divididoem 8 sessões de uma hora a uma hora e meia cada. O pastorou conselheiro deve combinar com os noivos quando
e ondeseria melhor se reunir. O gabinete pastoral, na maioria doscasos é o melhor lugar. Se for possível, deve ser durante oexpediente do pastor. Em alguns casos
terá que ser feito fora
do expediente, como por exemplo, à noite, ou até na hora
do almoço, se este for o único tempo disponível para o
pastor ou para os noivos.
7. Reconhecendo que o tempo do pastor é bem limitado,
quem sabe, uma solução seria ele treinar alguns casaischaves na igreja, que tem famílias bem ajustadas, para queeles façam o curso com os noivos da igreja.
UMMODELO PARAO CURSO DE
ACONSELHAMENTO PRÉ-NUPCIAL

Observação: O seguinte modelo é simplesmente uma sugestão.
Cada pastor ou conselheiro poderá criar seu própriomodelo conforme seus objetivos, sua maneira de aconselhare conforme as próprias necessidades dos noivos. Portanto,
não é necessário seguir rigorosamente este plano, sendo possível
desenvolver um esquema em que você, pastor ou conselheiro,
se sinta mais a vontade. As tarefas, além do questionário
desse livro, podem ser feitas, dependendo do interessedo casal em querer se aprofundar mais naquilo que no momento
mais lhe interessa — o casamento.

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#
PRIMEIRA SESSÃO

Os propósitos

1) Ajudar os noivos a reconhecer e compreender o impacto
que sua herança familiar tem nas suas vidas e como
isso pode ter influência na escolha do parceiro e no futuro
relacionamento.

2) Ajudar os noivos a reconhecer a importância do períodode namoro e noivado como sendo a base fundamental
para se estabelecer o alicerce de um casamento feliz, ediscernir se já há atitudes, hábitos e comportamento queirão prejudicar o futuro casamento, com o propósito
deprocurar corrigir estas atitudes, hábitos e comportamento
antes do casamento.

O que fazer?

1) Na primeira sessão o pastor ou conselheiro deve ouvir asrespostas da avaliação sobre Herança Familiar e o Relacionamento
de Namoro e Noivado dos dois, que estãonos capítulos 1 e 2 desse livro, páginas 18 e 24.

2) O pastor ou conselheiro deve conversar abertamente sobre
qualquer divergência ou respostas bem fora dos princípios
de Deus, ou qualquer dúvida que surgir. A leiturados capítulos 2 a 5 do livro "Eu amo você" poderá serútil para mais orientação na área do relacionamento denamoro
e noivado.

Observação: Os noivos devem chegar no primeiro encontrojá com as avaliações feitas dos capítulos 1 e 2. Portanto,
eles devem adquirir cada um o livro pelo menos uma semana
antes do primeiro encontro.

Tarefa para a próxima sessão

1) Ler os capítulos 3 e 4 e fazer as avaliações.

2) Ler o capítulo 8 do livro "Eu amo você".

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#
SEGUNDA SESSÃO

Os propósitos

1) Ajudar os noivos a reconhecer que às vezes existem expectativas
irreais para o casamento que podem trazermuitas desilusões nos primeiros anos de casados. Umaavaliação deve ser feita através do questionário para perceber
se existe alguma expectativa irreal, qual ou quaissão e como se obter uma perspectiva correta quanto aisso.

2) Ajudar os noivos a entender a diferença entre amor verdadeiro
e paixão romântica e ter a certeza de que seu relacionamento
está alicerçado no amor de I Coríntios13:4-7.

O que fazer?

1) Verificar se os noivos tem expectativas irreais em relaçãoao casamento, através de uma comparação de respostasna avaliação (pág. 46). Se as respostas de um e
de outroestiverem muito diferentes, deve haver uma conversa entre
eles e o pastor ou conselheiro sobre as diferenças.

2) Embora a avaliação no capítulo 4 seja um tanto subjetiva,
creio que pode ser usada para alertar os noivos sobre

o que Deus acha do amor verdadeiro.
3) Talvez seja bom conversar com os noivos sobre as implicações
práticas de se aplicar cada qualidade do amor nodia-a-dia do casamento.

Tarefa para a próxima sessão

1) Ler os capítulos 5 e 6 e fazer as avaliações.

2) Ler o capítulo 8, nas páginas 77-87 do livro "Sua Família
pode ser melhor".

3) Ler os capítulos 5 e 6 das páginas 115-165 do livro "Aarte de compreender o seu cônjuge".

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#
TERCEIRA SESSÃO
Os propósitos

1) Ajudar os noivos a discernir se sua comunicação é construtiva
ou destrutiva e reconhecer que uma boa comunicação
entre eles é essencial para desenvolver intimidade
no seu relacionamento.

2) Ajudar os noivos a reconhecer que terão alguns conflitos,
mas se souberem lidar com os conflitos de maneira correta,
estarão contribuindo para que seu relacionamento setorne mais firme e profundo.

O que fazer?

1) Comparar as respostas um do outro e conversar sobre asmesmas nas avaliações dos capítulos 5 e 6 sobre comunicação
e como resolver conflitos.

2) Responder qualquer pergunta que os noivos terão e esclarecer
qualquer dúvida sobre estas áreas.

Tarefa para a próxima sessão
1) Ler o capítulo 7 e responder a avaliação do mesmo.
2) Ler os capítulos 1 a 3 do livro "O Ato Conjugal".
3) Se tiver dúvidas sobre planejamento familiar, leia o cap.


11 de "O Ato Conjugal".

QUARTA SESSÃO
Os propósitos

1) Ajudar os noivos a conversar abertamente e sem constrangimento
sobre o seu relacionamento sexual.

2) Ajudar os noivos a saber de onde vem as suas idéias e atitudes
sobre sexo e procurar compreender o ponto de vis


13


#
ta de Deus a respeito desse assunto, especialmente em relação
ao casamento.

Observação: Há algumas perguntas nesta avaliação que podem
ser constrangedoras. Seja sensível aos noivos, especialmente
à noiva. Se perceber que há receio em compartilharalguma resposta, não "force a barra", prossiga para a próxima
pergunta.

Também reconhecemos que os noivos não poderão responder
todas as perguntas. Não é para responder mesmo. O objetivo
das perguntas nesta avaliação é abrir uma conversafranca a respeito de assuntos sexuais e esclarecer qualquerdúvida que possa surgir, e se o objetivo for atingido
sem todas
as respostas, pode-se deixar sem resposta mesmo.

O que fazer?

1) Perguntar aos noivos se na leitura ou na avaliação surgiuqualquer pergunta ou dúvida.

2) Responder as perguntas e esclarecer as dúvidas.

Tarefa para a próxima sessão

1) Responder a avaliação do capítulo 8.

2) Ler o capítulo 11, páginas 113-124 do livro "Sua famíliapode ser melhor".

3) Ler o capítulo 6, páginas 113-122 do livro "O que as esposas
desejam que seus maridos saibam a respeito das mulheres".


QUINTA SESSÃO

Os propósitos

1) Ajudar os noivos a entenderem alguns princípios básicosda Palavra de Deus sobre dinheiro.

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#
2) Ajudar os noivos a discernirem qualquer atitude errada a
respeito do dinheiro e como lidar com ele no casamento.

3) Encorajar os noivos a fazer um orçamento familiar, mesmo
não sendo casados.

O que fazer?

1) Conversar com os noivos sobre as suas respostas na avaliação
sobre finanças e responder qualquer pergunta nestaárea.

2) Ajudar os noivos a fazer um orçamento financeiro para ofuturo.

Observação: Pode ser que os noivos vão querer fazer o orçamento
sem a ajuda do pastor ou conselheiro. Seja sensívelaos desejos deles nesta área.

Tarefa para a próxima sessão

1) Responder as perguntas na avaliação sobre o relacionamento
com os sogros (capítulo 9).

2) Responder as perguntas na avaliação sobre criação de filhos
(capítulo 10).

3) Ler o capítulo 12 do livro "Sua família pode sermelhor".

4) Ler os capítulos 3 e 4, páginas 55-124, do livro "A família
do cristão".

SEXTA SESSÃO

Os propósitos

1) Ajudar os noivos a conversar abertamente sobre seus futuros
sogros, problemas que já existem no seu relacionamento
com eles e/ou possíveis problemas depois do casamento.


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#
2) Responder qualquer pergunta que os noivos tem e esclarecer
suas dúvidas.

3) Ajudar os noivos a formular pensamentos e atitudes emrelação a criação de filhos e verbalmente estabelecer umplano em como irão instruir e disciplinar os filhos.

O que fazer?

1) Comparar e conversar sobre as respostas dos dois nas avaliações
dos capítulos 9 e 10 sobre relacionamento comos sogros e criação de filhos.

2) Responder qualquer pergunta e esclarecer as dúvidas.
Tarefa para a próxima sessão
1) Ler o capítulo 11 e responder a avaliação do mesmo.
2) Ler páginas 138 a 208 do livro "A família do cristão".


SÉTIMA SESSÃO
Os propósitos

1) Ajudar os noivos a entender que a vida espiritual dos doisinfluencia profundamente todas as outras áreas da sua vida
conjugal.

2) Conversar com os noivos sobre atitudes e atividades quepoderão proporcionar crescimento espiritual na vida matrimonial.


O que fazer?

1) Comparar e conversar sobre as suas respostas na avaliaçãodo capítulo 11 "A vida espiritual".

2) Responder as perguntas que podem surgir e esclarecerqualquer dúvida.

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#
Tarefa para a próxima sessão

1) Os noivos devem conversar sobre a cerimônia e trocar osplanos da mesma (se, no caso, a pessoa que está aconselhando
for fazer o casamento) para assim estarem preparados
para compartilhar com o pastor como eles gostariam
que a cerimônia fosse feita.

2) Ler o capítulo 13 desse livro que fala sobre a "Lua-de-
Mel".

OITAVA SESSÃO

Os propósitos

1) Trocar os planos para a cerimônia religiosa com os noivos.


2) Ajudar os noivos a entender a importância de um bomplanejamento da lua-de-mel.

3) Conversar sobre as idéias e sugestões que o autor faz aosnoivos sobre a lua-de-mel e esclarecer qualquer dúvidaque possa surgir na conversa.

O que fazer?

1) Ouvir os planos que os noivos tem feito a respeito da cerimônia
religiosa, dando qualquer sugestão para que acerimônia torne-se mais significante e bonita.

2) Ouvir os planos que os noivos tem feito e dar algumas sugestões
criativas sobre como a lua-de-mel pode ser uminício maravilhoso.

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#
Herança familiar


Costumo falar aos jovens que quando se casam não é somente
com o(a) noivo(a) que casam, mas também com asua família. Queira ou não, isto é a verdade! Eu moro há10 mil km da família da minha esposa, mas reconheço, atéum certo
ponto, que Judith é o produto da sua herança familiar.
Num certo sentido todos nós somos fruto do nosso
ambiente familiar, seja para o bem ou para o mal. O fato devocê ter nascido numa família rica ou pobre, com ou semcultura, de pais crentes ou descrentes, numa família
grandeou pequena, de pais desquitados, divorciados ou de pais quevivem juntos, tudo isto e mais ainda, tem grande influênciaem sua personalidade, seu temperamento.
A maneira quevocê age e reage às situações e circunstâncias da vida, a maneira
que seus pais o(a) trataram muitas vezes, é a maneiraque você tratará seu cônjuge. As tradições da sua família,
ou a falta de tradições na sua infância e adolescência, vãoinfluir muito no seu futuro casamento.

O que você sabe sobre a família do seu futuro marido ou
sua futura esposa? Você pode prever possíveis problemas?
Eles gostam e o(a) aceitam como você é? Você pode perceber
que eles vão tentar "meter o bico" na sua vida familiar,
uma vez casado(a)?

Os propósitos da seguinte avaliação são:

1. Responder as perguntas;
2. Provocar uma abertura para conhecer melhor a família
do(a) seu(sua) noivo(a);
3. Conversar abertamente antes do seu casamento, sobre
18


#
qualquer problema que eventualmente possa surgir.

Faça cada um a sua avaliação e depois compartilhem umcom o outro as respostas. Qualquer dúvida que surgir aoconversarem juntos, esclareçam-na com um pastor ou conselheiro
capaz.

HERANÇA FAMILIAR -AVALIAÇÃO


01. Aliste em ordem cronológica os nomes e idade dos seusirmãos, incluindo você mesmo.
1)_______________________________________________
idade:______________________________________
2)_____________________________________________
idade:.____________________________________
3)_______________________________________________
idade:______________________________________
4)_______________________________________________
idade:______________________________________
5)_______________________________________________
idade: ___________________________________
6)_______________________________________________
idade:______________________________________
7)_______________________________________________
idade:______________________________________
8)_______________________________________________
idade: ___________________________________

02. Marque qual é o caso dos seus pais:
( ) separados ( ) desquitados
( ) divorciados ( ) pai falecido
( ) mãe falecida ( ) os dois faleceram
( ) vivem juntos ( ) ___________ __
19

#
Se seus pais se separaram, desquitaram ou divorciaram,
quem criou você?

3.
Quantos anos seus pais tinham quando você nasceu?
pai _________________ mãe___________________
4.
A profissão do seu pai é: _______________________
Se sua mãe trabalha fora, qual é a profissão dela?
05. Como você descreveria seu relacionamento com seus
pais no seu período de adolescência? (Pode assinalarmais de uma alternativa)
( ) excelente

( ) bom
( ) regular
( )mal

( ) péssimo
( ) amoroso
( ) amigável

( ) de companheirismo

( ) tolerante

( ) hostil

( ) de rejeição

( ) de perseguição

( ) nenhum

()

06.
Descreva em três ou quatro palavras o caráter do seu pai:
Positivo
Negativo

1)____________________ ________________________
2)____________________ ________________________
3)____________________ ________________________
4)____________________ ________________________

07.
Descreva em três ou quatro palavras o caráter da sua mãe:
Positivo
Negativo

1)____________________ ________________________
2)____________________ ________________________

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#
3)____________________ ________________________
4)____________________ ________________________

08. Em quais características acima mencionadas você achaque é:
Como seu pai
Como sua mãe

09.
Quem você acha que era o líder no seu lar?
( ) pai( ) mãe( ) nenhum( ) os dois brigaram pela liderança
10.
Mencione qualquer crise conjugal que você lembra queseus pais tiverem, ou um problema que você sentia queeles tinham.
11. Descreva seu relacionamento com:
PAI
MÃE

( ) amoroso ( ) amoroso
( ) de aceitação ( ) de aceitação
( ) tolerante ( ) tolerante


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#
( ) de rejeição
( ) de rejeição

( ) de perseguição ( ) de perseguição

( ) de proteção
( ) de proteção

()
()

12. Meu pai me disciplinava: (Pode assinalar com mais deuma alternativa)
( ) severamente ( ) com a vara e sem amor
( ) brutalmente ( ) sem a vara e com amor
( ) com raiva ( ) não me disciplinava
( ) autoritária
( ) * comunicação verbal
() ()

13. Eu descreveria minha infância como: (pode assinalarmais de uma alternativa)
( ) super feliz

( ) feliz

( ) triste

( ) insegura

( ) conturbada

( ) carente de amor e

afeição

( ) cheia de amor e afeição

( ) de aceitação
( ) amargurada
( ) sem motivação
( ) criticada
()

14.
Meus pais tem a seguinte opinião do meu/minha noivo(
a):
5.
Meus pais tem a seguinte opinião do nosso casamento:
( ) estão de acordo
22

* Palavra faltando no livro em papel (Nota da digitalizadora)
#
( ) não estão de acordo
( )___________________________________________

16. Eu tenho as seguintes perguntas ou dúvidas sobre a família
do(a) meu/minha noivo(a):
1) ___________________________________________

2) ___________________________________________

3) ___________________________________________

23


#
"O relacionamento


de namoro e


noivado"

Que sociedade? Que harmonia... ?
Que união...?

Certo dia, veio conversar comigo, uma moça que já haviaparticipado de um dos conjuntos de Vencedores por Cristo.
Fez o treinamento intensivo e sabia os princípios de Deus para
o namoro cristão. Descobri que estava namorando um rapaz
não crente, e perguntei-lhe: "Cristina, o que você estáfazendo? Já esqueceu o que estudamos sobre o plano deDeus para esta área de sua vida?"

Ela ficou quieta e pensativa, respondendo depois: "Sabe,
Jaime, é verdade que ele não é crente, mas é um cara muitolegal; é mais cavalheiro que a maioria dos rapazes que conheço;
me leva à igreja e creio que está aberto. Vou testemunhar
para ele e ganhá-lo para Cristo".

"Cuidado com esse tipo de justificativa", eu disse, "vocêtem certeza que isso não é a voz do diabo cochichando aoseu ouvido?"

Ela saiu de meu escritório tentando me convencer de queaquele relacionamento não ia prejudicá-la, e meses depoiscasou-se. Fiquei pensando, "será que ele entregou
sua vida aJesus?"

Depois de um ano e nove meses, Cristina me telefonachorando e dizendo: "Jaime estou desesperada, preciso urgentemente
falar com você". Marcamos um encontro no escritório
e quando a vi, fiquei assustado. Seu semblante mudara
para uma aparência triste, frustrada. Uma das primeiras

24


#
coisas que disse foi: "Eu não o conhecia. Antes de casarmosele era gentil, atencioso, carinhoso, ia à igreja. Agora ele mudou
completamente, não quer saber mais da igreja, até parece
que o amor e carinho que sentíamos um pelo outro acabou".


A conversa acabou com ela dizendo: "Jaime, já iniciamos

o processo de divórcio".
Hoje ela está divorciada e tem uma filhinha. Não sei oque vai acontecer com Cristina, mas sei que não teria passado
por essa dor, se tivesse obedecido aos princípios da Palavra
de Deus. Deus não pode abençoar um relacionamento iniciado
com desobediência.

Às vezes me dizem: "Meu pai não era crente quando se casou,
mas agora é líder em nossa igreja". Como responder aesse raciocínio? Pela graça e misericórdia de Deus seu pai écrente! Louve a Deus por isso, mas não adote essa
linha depensamento porque para cada caso assim, eu posso contarnove casos de casamentos mistos onde há tristeza, brigas,
desarmonia e divórcio.

Em II Coríntios 6:14-18, Paulo dá uma instrução muitoimportante sobre esse relacionamento tão íntimo. Leia o
texto lembrando-se que a cidade de Corinto era tremendamente
pecaminosa, comparável a São Francisco na Califórnia
ou ao Rio de Janeiro aqui no Brasil. Faziam parte daadoração no templo pagão 1000 prostitutas. Foi lá que Paulo
pregou o evangelho transformador - "Não vos ponhais emjugo desigual".

Em 1967, meu primeiro ano no Brasil, viajamos no interior
de Minas, onde vi um carro de boi. Impressionei-mecom o jugo, ou canga, sobre o pescoço dos bois. Fui criadona roça e já sabia que não é possível colocar um boi
e umcavalo juntos na mesma canga para puxar o carro, porque anatureza deles é diferente. Um sairia correndo para um lado,
e o outro, devagar para outro. Paulo usa a canga comoilustração para descrever o relacionamento íntimo entre aspessoas. Não ponha seu pescoço para trabalhar, andar
junto,
criar filhos, servir ao Senhor, na mesma canga com umapessoa que não tem Jesus como Senhor. Paulo fez cinco
comparações para enfatizar que um casamento misto nãodá certo.

Primeiramente, "não vos ponhais em jugo desigual com

25

#
os incrédulos".

Em segundo lugar ele pergunta, "será que existe sociedade
entre a justiça e a iniqüidade?", isto é, não há possibilidade
de trabalharem juntos.

Em terceiro lugar, "Que comunhão há entre a luz com astrevas?". Somos filhos da luz. Não há possibilidade de termos
comunhão com os filhos das trevas. O comportamentoe filosofia e os valores são diferentes.

Um rapaz pode-me dizer: "Jaime, você está dizendo que
minha garota de olhos azuis, bonita toda vida, é filha dastrevas?". Não sou eu quem diz isso, mas é Deus! Se ela nãofoi lavada pelo sangue de Cristo, não faz parte
da famíliade Deus, portanto, não há nenhuma possibilidade de um relacionamento
mais íntimo com ela.

Em quarto lugar, Paulo pergunta, "ou que união podehaver do crente com o incrédulo?" Fomos comprados porum preço alto, não pode existir unidade entre o santuário
de Deus e os ídolos.

Em quinto lugar, "que harmonia pode haver entre Cristoe o Maligno?". Aqui Paulo não fala apenas de um descrente,
mas de alguém totalmente nas mãos do diabo.

Muitos jovens não querem casar-se por não conheceremcasamentos harmoniosos, famílias felizes. É pena, pois o casamento
é a primeira instituição de Deus. Portanto, dentrodos planos e princípios de Deus, tem que ser o relacionamento
mais bonito. Jovens noivos, Deus quer andar e habitar
entre vocês, participando de suas atividades.

Não há dúvida alguma de que devemos ser luz e sal na
sociedade em que vivemos, iluminando e preservando o queresta de sociedade decaída. Isso requer nossa amizade e presença
entre pessoas na sociedade, mas Paulo está-se referindo
a intimidades como namoro, noivado e casamento.

Posso dizer, sem medo de errar, que 75% de todos os problemas
que encontro em meu aconselhamento de casais,
têm sua origem na época de namoro e noivado.

Jovem, Deus tem um plano maravilhoso para você! Deusestá mais interessado com quem você vai casar-se, do quevocê mesmo. Espere nEle e Ele tudo fará.

"Agrada-te do Senhor e Ele satisfará os desejos do seucoração".
Deus me deu esse versículo quando eu estava inquieto e

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#
inseguro com relação a esta área da minha vida. Deus nãofalha. Verifique se seus desejos estão dentro do padrão deDeus e espere. Deus sabia exatamente que tipo de
esposa euprecisava e me deu uma linda loira. Ele será fiel com vocêtambém. Basta confiar e esperar.

Com isso, fica bem claro em nossa mente a importânciada escolha certa. Colocar-se em jugo desigual resulta em casamento
incompleto, porque o aspecto prioritário, que é aunidade espiritual, está perdido. Uma vez tomada essa decisão,
a segunda será: "Vou basear nosso namoro e noivadonos princípios de Deus".

"Portanto, quer comais, quer bebais, ou façais qualqueroutra coisa, fazei tudo para a glória de Deus (I Coríntios10:31).

"Namoro a três!"

Certa vez, num dos meus seminários, perguntei aos rapazes:
"Quando foi a última vez que você orou com sua garota?".
Depois, um deles me disse: "Jaime, oração no namoro?
Não tem cabimento!". Se não há ambiente para a oração,
alguma coisa está errada no seu relacionamento, porque
a oração deve ser a prática mais expontânea na vida
cristã, dentro ou fora do namoro.

Nossa tendência é catalogar coisas que achamos que sãoespirituais e as que achamos serem do dia-a-dia. Por exemplo,
muitos acham que lecionar na Escola Dominical é atividade
espiritual, mas não pensam que conversar com o namorado,
ou comer pizza juntos seja atividade espiritual.
Paulo acaba com essa idéia em I Coríntios 10:31. Deus querparticipar de todas as atividades de nossa vida.

Uma moça disse-me uma vez que não lia a Bíblia ou orava
com seu namorado por ser ele tímido. Posso entenderessa timidez se ele for crente novo, ou se o namoro está noinício. Entretanto, se depois de seis meses ou um ano,
elenão pode ou não quer orar e ler a Bíblia com ela, esse relacionamento
deve ser seriamente avaliado. Se não desenvolverem
esse alicerce, o seu casamento não resistirá às tempestades
e crises que a vida conjugal trará. Sem os princípios deDeus bem definidos, é impossível tomar decisões corretasno namoro, noivado ou casamento.

27


#
Quando jovem, também fui tentado a não me preocuparcom o desenvolvimento de uma base espiritual firme. Nunca
vou esquecer da primeira vez em que eu e minha namorada,
que agora é a minha esposa, saímos. Meu coração batia tãodescompassadamente que pensei que ia pular para fora porque
eu estava "gamado" por ela. Tinha resolvido no meu
coração desenvolver um namoro com a Judith, dentro dos
padrões de Deus. Quando entramos no meu chevrolet novo,
queria orar com ela antes de sair, mas tive medo de que elafosse pensar que eu era um fanático religioso. Por alguns segundos
lutei comigo mesmo e, na última hora, eu disse:
"Você não gostaria de orar comigo agora?". Ela olhou paramim com um sorriso bonito e disse: "sim, quero". Foi preciso
muita coragem para fazer aquilo mas, dou graças aDeus, porque hoje, depois de 19 anos, é fácil orar com minha
esposa. Lembro-me ainda daquela oração: "QueridoPai, queremos convidar-te para participar conosco de nossasatividades. Queremos que Tu sejas o centro do nosso namoro.
Que nossos pensamentos, palavras e ações sejam dirigi-
das por ti. Queremos te agradar com o nosso relacionamento.
Abençoa-nos Senhor, em nome de Jesus, Amém".

Os momentos de oração, de compartilhamento da açãode Deus em nossas vidas, e a leitura da Bíblia juntos, foramusados para nos dar forças nas horas de tentações que
doisjovens têm, especialmente no controle dos impulsos sexuaise no relacionamento físico no namoro. Não estou dizendo
que foi tudo perfeito. Houve dificuldades, tentações, e, àsvezes desentendimentos, mas, a diferença era que tínhamosJesus como a pessoa mais importante no nosso
relacionamento,
e a Palavra de Deus como guia de nossas decisões eatitudes.

Se vocês não oram juntos no período de namoro e noivado,
se não procuram ler e obedecer a Palavra, se não há conversas
francas e abertas sobre dificuldades, não pensem que,
de repente, no primeiro dia do casamento será automáticoorar, colocar a Bíblia como prioridade e organizar a vidaconforme os princípios de Deus. Isso simplesmente
não
acontecerá. O período de namoro e noivado é importantepara construir o alicerce para um casamento feliz.

Quero dar algumas sugestões que podem ajudá-los nessesentido:

28


#
1) Desde o início do relacionamento planejem atividadesem grupo. Isto é, evitem longos períodos a sós, colocando-
se em situações onde seus impulsos seriam estimulados demais.


2) Estabeleçam regras de conduta coerentes com princípios
bíblicos. Por exemplo,sejam francos quanto ao relacionamento
físico. Às vezes, as carícias estão sendo excessivase há defraudação.

3) Coloquem a Bíblia como regra de fé e prática. Istoquer dizer que vocês vão estudá-la juntos e procurar aplicações
práticas.

4) Desenvolvam um espírito de louvor e oração. Serão
momentos entregando uma certa atividade a Deus, ou depois
de uma conversa sobre um problema, ou louvor poruma vitória.

5) Procurem ter comunicação aberta. Um dos maiores
problemas no casamento é a falta de comunicação, ou acomunicação não aceitável, como por exemplo, gritarias,
brigas, etc. Aprendam logo de início a manter uma linha decomunicação aberta entre vocês e o Senhor. Desenvolvamum espírito de perdão. Uma noiva, com muito orgulho,
disse-me há algum tempo atrás: "Jaime, quero que você saiba
que em nosso namoro e noivado, nunca brigamos, nemdiscutimos". Olhei com desconfiança e disse: "não tenho
certeza, mas acho que seu relacionamento está precisandode mais objetividade e honestidade. Todo relacionamentotem que passar por provações. Mas, o amor verdadeiro,
usará
a tribulação para que o relacionamento se torne maisprofundo e comunicativo".

6) Procure ler bons livros. Sugiro os seguintes: "Uma bênção
chamada sexo", de Robson Cavalcanti; "Casei-me comvocê" e "Amor, sentimento a ser aprendido", de WalterTrobisch; "A Família do Cristão", de Larry Christenson.
Podem ser lidos e discutidos, mas cuidado com conversasíntimas sobre sexo, que poderão levá-los a se despertaremsexualmente.

Tenho certeza de que você deseja um casamento feliz, vivido
dentro do padrão de Deus. Para que isso aconteça, você
tem que construir sua casa na rocha, que é Cristo e a Palavra
de Deus. Decida basear seu noivado nos princípios deDeus e que Deus o abençoe nessa decisão.

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#
"Sexo... Por que esperar até o casamento"

Vamos conversar agora sobre o relacionamento físico.
Como controlar as carícias? Quem deve controlar o relacionamento
físico? É possível ter contato físico e ainda ficardentro da vontade de Deus? Quais são os limites que Deusimpõe?

Será que a Bíblia tem respostas para perguntas como essas?
Deus está interessado neste assunto? Digo com todaconvicção que há respostas bíblicas para essas perguntas eque Deus está interessado no relacionamento dos jovenscristãos.

Em I Tessalonissences 4, Paulo trata do nosso relacionamento
físico. Veja a passagem, versos 1-8.

Como é que devemos viver e agradar a Deus? Conforme

o verso 3, a vontade de Deus é a nossa santificação. Isto
quer dizer, pureza moral. É a separação dos padrões imoraisda sociedade e a aceitação do padrão de Deus. Paulo está dizendo
que Deus quer que dediquemos nossa vida a Ele eque nos abstenhamos da prostituição. Paulo não está falando
só da comercialização do sexo pelas mulheres na rua,
mas, da imoralidade sexual, seja em palavra ou ação.
Em pesquisa realizada entre os jovens evangélicos do Brasil,
descobri que uma grande porcentagem deles, até 21 anosde idade, tiveram relação sexual com suas namoradas. Pauloestá dizendo que Deus quer que vivamos nossa vida
com pureza
moral. No verso 4, ele explica que "cada um de vós saiba
possuir seu próprio corpo" (a tradução antiga diz "o seuvaso", mas na língua original podemos deduzir que significacorpo). Alguns acham que a palavra "corpo" se
refere à esposa.
Se significa o seu próprio corpo ou o de sua esposa, éimportante verificar que o jovem deve guardar puro o seucorpo até o casamento, quando ele poderá desfrutar
dos prazeres
do ato conjugal.

Paulo está demandando pureza moral não somente paraa mulher, mas também para o homem. Na sociedade brasileira
não é somente aceitável, mas está totalmente dentrodos padrões, que o jovem tenha uma série de experiênciassexuais antes do casamento. Muitos pais estimulam seus
filhos
a manterem relações sexuais para "provar que são homens".
Mas, no texto, não há padrões duplos. Quando o

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#
homem vem para o leito matrimonial, deve poder dizer parasua esposa, como ela para ele, "querida(o), esperei por vocêe agora dou todo o meu amor exclusivamente para
você".
Muitos jovens não podem fazer isso. Quando há intimidadesexual no período de namoro e noivado, a culpa formada
pode ter efeitos negativos no casamento e ser fonte de irritações
e brigas.

Devemos aprender como nos relacionar na área física,
não apenas na área do namoro. Paulo fala no verso 5, "nãocom o desejo de lascívia", para mostrar que essa é a maneira
errada do homem iniciar seu casamento.

Os pagãos dos dias de Paulo conheciam deuses tão imorais
quanto eles. Quando iam adorar no templo, mantinhamrelações sexuais com as prostitutas do templo.

Quando Paulo fala, "e que nessa matéria" sobre o que está
falando? Ele se refere ao nosso relacionamento físico e
nos exorta a tomar cuidado pois podemos ofender e/ou defraudar
nosso irmão. A palavra defraudar significa tirar vantagem
sobre o outro. Há várias maneiras de se defraudar,
mas Paulo está falando aqui de uma defraudação sexual. Defraudar,
significa excitar, ou despertar desejos sexuais naoutra pessoa, que não podem ser satisfeitos dentro da vontade
de Deus, que é o casamento.

A palavra defraudar, também significa utilizar como sefosse sua, a propriedade de outra pessoa. Jovem, seu noivo(a),
não é sua propriedade. Ele(a) pertence ao Senhor. Portanto,
promiscuidade antes do casamento representa roubar do outro
a sua virgindade, que deve ser levada para o casamento.
Isso é defraudar. Você pode dizer: "Mas ela(e) vai ser minhaesposa(o)!" Como você tem certeza? E, mesmo tendo certeza,
Deus disse que é contra esse procedimento entre pessoassolteiras. Ele é o vingador. Nós fomos chamados, não para aimpureza, mas para novidade de vida.

Vamos ser ainda mais práticos. Um jovem me pergunta:
"Jaime, até onde posso chegar no meu relacionamento físico
com minha garota?" Será que devo dizer: "Olha, vocêdeve beijá-la três vezes no sábado, mas no domingo, que édia do Senhor, uma só vez. Ou, você pode despedir-se
delacom um abraço de onze segundos e um beijo no rosto?".
Obviamente, tudo isso é bobagem. É tolice, porque cada jovem
responde de uma maneira diferente às carícias dum ho


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#
mem ou mulher. Não podemos estabelecer uma série de regras.
Deus nos dá claramente o princípio que nos limita nonosso relacionamento físico: não defraude. Na hora em quevocê começa a excitar desejos sexuais mesmo totalmentepuros
em si, você começa defraudar. Não estou dizendo:
não se toquem. Para alguns, é só pegar na mão da meninaou rapaz, para outros, é poder beijar e abraçar na despedida.
A regra é sempre não despertar os impulsos sexuais no noivo(
a).

"Mas, Jaime" você diz, "como vou saber se estou defraudando
ou não?" Comunicação! Vocês têm que conversar sobre
isso. Feliz a moça, ou o moço, que sabem dizer "não".

Algumas garotas dizem que precisam se entregar um pouco
para que o rapaz não pense que são frias. Isso não é verdade.
Lembro-me de uma namorada que tive, chamadaEloísa. Uma noite, depois de sairmos juntos, levei-a para casa
cerca de meia-noite. Seus pais ainda não tinham chegado,
estava meio escuro na porta da casa e tentei abraçá-la. Elaimediatamente me empurrou e disse: "Jaime, II Timóteo2:22!". Eu não sabia o que dizia II Timóteo 2:22,
mas meuorgulho ficou muito ferido. Saí correndo, sem me despedire fui para casa chateado. Fui direto para a Bíblia, ver o queaquela menina "super espiritual" quiz
dizer: "Foge das paixões
da mocidade". Eu fiquei muito irritado e por duas semanas
nem lhe telefonei. Mas, lá no fundo, no meu coração,
senti respeito por ela, até um desejo de tê-la como esposa,
porque sabia que Eloísa era uma moça de caráter econvicções firmes.

Sim, é preciso coragem por parte dos dois, para dizer,
"Querido(a), vamos parar por aqui, porque senão vamosnos defraudar".

Às vezes aparece alguém com desculpas como: ele temalguns maus hábitos, ou, ninguém é perfeito. É verdade,
ninguém é perfeito e por isso precisamos estabelecer limitesna área de relacionamento físico, para não sermos atingidospor uma tentação forte demais. Mesmo que a
sociedadeache esses padrões "quadrados", temos que lembrar que oimportante é o que Deus pensa, e Ele já nos deu o seu padrão.


Um olhar sensual, uma roupa, são maneiras de um jovemdefraudar outro. Contatos físicos constantes e longos perío


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#
dos de carícias, devem ser evitados. Quando a intimidade física
se desenvolve antes da espiritual, forma-se uma nuvemde culpa entre o casal, e entre eles e o Senhor. Muitos casaisque aconselho, tem graves problemas no casamento
porquenão cuidaram de seu relacionamento físico, e agora há desconfiança,
infidelidade, brigas, frustrações e sentimento deculpa.

Se você deseja um casamento feliz, decida não defraudarseu(sua) noivo(a). Lá no altar, você poderá dizer-lhe: "Querido(
a), com esta aliança estou me entregando totalmente a
você". Espere no Senhor e você estará desenvolvendo umalicerce bem firme para seu casamento, um futuro lar harmonioso.


O que nossos pais tem a ver com nosso relacionamento?

Creia ou não, a harmonia e felicidade de seu futuro casamento
depende muito de sua capacidade de tratar seus paise irmãos em casa, e de sua disposição de se submeter à liderança
que Deus instituiu em sua vida. Por isso, é muito importante
vocês estarem em harmonia em seus lares.

Deus usa sua família, sua situação em casa, para moldálos
e desenvolver qualidades espirituais, preparando-os paraseu futuro lar.

Em Efésios 6:1 e Colossenses 3:20, temos Paulo ensinando
sobre a obediência aos pais. Deus deseja que todo jovemaprenda a viver sob autoridade (Romanos 13:1).

Às vezes, aprender a viver em harmonia e paz com nossospais, ou irmãos, vai requerer sofrimento, mas isso também éparte do plano de Deus para moldá-los à imagem
do seu filho
(Rom. 8:29). No casamento, o que nos ajudará muitasvezes será a entrega dos nossos direitos ao outro (como oexemplo de Cristo em I Pedro 2:22-23).

Muitas vezes em meio ao sofrimento, queremos exigirnossos direitos, mas é aí, que Deus está querendo desenvolver
mansidão e humildade. Será bem mais fácil aprender emnosso lar, do que no casamento.

Cresci praticamente com quatro irmãs em casa. Agora,
imaginem quatro irmãs e só um banheiro em casa! Eu nuncatinha vez. Mas, não percebi que através daquela situação incômoda,
Deus queria desenvolver paciência em mim. Como

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#
eu não aprendi, e porque Deus me ama e está querendo formar
Jesus em mim, Ele continua trabalhando. Agora o quetenho? Quatro mulheres: Judith minha esposa, Melinda eMárcia, e uma cachorrinha. Ainda não aprendi a ser paciente
mas, tenho observado que se eu tivesse aprendido essa lição,
pelo menos em parte, quando jovem, seria bem maisfácil.

Quando converso com jovens sobre a necessidade de viver
em harmonia em seus lares, eles sempre se desculpam dizendo
que seus pais são fechados e antiquados. Não me refiro
ao tipo de pai ou mãe que você tem, mas, sim, à sua maneira
de reagir frente a uma situação difícil. Não conheçoseus pais ou irmãos, mas conheço Alguém que conhece o
coração deles e os têm em sua mão. A oração é instrumentopoderoso e se você orar, Deus agirá mudando o coração deles
ou o seu.

Se não aprendermos a viver em harmonia dentro de nossos
lares enquanto solteiros, sofreremos as conseqüênciasdentro do casamento. Moças, observem como seu noivo trata
sua mãe. Ele é respondão, não tem respeito e não a obedece?
Aqui está uma dica importante. Não se case com umhomem assim. Espere até que ele aprenda a viver em harmonia,
tratando sua mãe com respeito, porque um dia ele irátratar você do mesmo modo. Agora, falando com os rapazes,
observem a maneira como suas noivas respondem aospais. Sua noiva fala mal do pai quando está com você? Não
respeita as ordens dele? Se ela demonstra atitudes negativasassim, um dia agirá da mesma forma com você. "Honra ateu pai e tua mãe". Este é o caminho para um casamentofeliz.

Em Números 14:18, encontramos um princípio eterno
de Deus. Nossas fraquezas, a desobediência, nossos pecados,
serão transmitidos aos nossos filhos.

Conheço muito de perto uma família que ilustra estaspalavras. A avó nunca aprendeu a ser submissa ao seu marido.
Era uma pessoa agressiva, dominante e suas duas filhas,
não tendo o exemplo de uma mãe submissa, tiveram problemas
em seus casamentos. Uma delas teve quatro filhas, dasquais três são divorciadas. Casaram-se novamente e suas filhas
também se divorciaram. Uma delas não se casou legalmente,
mas vive com um homem. Outra, mãe solteira aos

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#
14 anos de idade, foi forçada a casar-se com o pai da criança,
mas divorciou-se logo depois. Esta é a quarta geração
que está cometendo erros e sofrendo as conseqüências
dos pecados das gerações anteriores. Por que tanta tristeza?
Nenhuma dessas mulheres teve a oportunidade de observar
uma mãe que vivesse de acordo com os padrões divinos.
Não estou dizendo que os maridos de todas elas foram"anjos". Pelo contrário, muitos deles também desobedeceram
a Palavra de Deus. A melhor coisa que uma mãe pode
dar como herança à sua filha é ser submissa ao pai dela, e a
melhor herança que um pai pode dar a seu filho é o amor àmãe dele.

Jovem, se você percebe um espírito de rebeldia em vocêou em seu parceiro, espere no Senhor — conversem e oremsobre isso. Tenham paciência até que aprendam a viver
emharmonia em seus lares para então se casarem. Esta harmonia
só pode ser desenvolvida entre duas pessoas que têm Jesus
como Salvador e Senhor e que estão constantementesubmetendo suas vontades, decisões e procedimentos à liderança
do Espírito de Deus. O desafio de aprender a obedecer
autoridades e viver em harmonia é um dos maiores e um
dos mais importantes para um casamento feliz.

O RELACIONAMENTO
DE NAMORO E NOIVADO
AVALIAÇÃO


01. Você já é noivo(a)?
( )sim ( ) não
Se a sua resposta for sim, você já marcou a data do seu
casamento? Qual é?

02. Há quanto tempo você conhece seu(a) noivo(a)?
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#
03. Com que freqüência você se encontra com o(a) seu(sua)
namorado(a) noivo(a)

( ) todos os dias ( )
( ) dois/três dias por semana ( )
( ) uma vez por semana ( )
( ) dois/três dias por mês ( )
( )uma vez por mês ( )
( ) uma vez em 2-3 meses ( )
( ) _________________________ ( )


04. Você já noivou alguma vez com outra pessoa?
( )sim ( ) não

Se a sua resposta for sim, por quanto tempo e por quedesmanchou?

05. Seu(a) noivo(a) tem Jesus Cristo como Senhor e Salvador
da sua vida?
( )sim ( ) não ( ) nãosei
Se a sua resposta for não, então leia II Coríntios 6:14-18e responda o que você acha que deve fazer à luz dessapassagem?

Se a sua resposta for sim, resuma em poucas palavras aexperiência de conversão dele(a).

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#
06. Que evidência demonstra que seu(sua) noivo(a) tem Jesus
Cristo como Senhor e Salvador da sua vida?
07.
Durante o namoro e noivado vocês tem orado juntos?
( ) quase sempre ( ) às vezes
( ) muitas vezes ( ) poucas vezes
( ) nunca


08.
Durante o namoro e noivado vocês tem lido a Bíblia
juntos?
( ) quase sempre ( ) às vezes
( ) muitas vezes ( ) poucas vezes
( ) nunca


09.
Por que você quer casar?
10.
Aliste algumas coisas que vocês tem em comum.
1) ____________________________________________
2) _________________________________________
3) ________________________________________
4) ________________________________________
11.
Aliste algumas coisas que vocês não tem em comum.
1) ____________________________________________
2) _______________________________________
3) _______________________________________
4) _______________________________________
37

#
12. Eu sou mais feliz e sinto-me mais realizado(a) no nosso
relacionamento quando:
13. Eu sou mais infeliz e mais inseguro(a) no nosso relacionamento
quando:
14. Meu(minha) noivo(a) me irrita quando:
15.
Meu(minha) noivo(a) não demonstra boas maneiras nasseguintes áreas:
1) ___________________________________
2) _________________________________________
3) ________________________________________

16.
Eu tenho os seguintes alvos que gostaria de cumprir nomeu casamento:
1) ___________________________________
2) _________________________________________
3) ________________________________________
4) _________________________________________
5) _________________________________________

38


#
17.
Dos itens abaixo, qual ou quais você acha que poderiamcriar barreiras no seu casamento:
( ) relacionamento físico no namoro ou noivado
( ) gravidez
( ) aborto
( ) casar contra a vontade dos pais
( ) um ou outro ou ambos jovens demais para casar
( ) conflitos dos pais entre si
( ) diferenças de temperamento
( ) ex-homossexual/lésbica
( ) grande diferença de idade
( ) diferenças culturais
( ) diferenças intelectuais
( ) diferenças raciais
( ) diferenças econômicas
( ) defeitos físicos


18.
Você tem defraudado fisicamente seu(sua) noivo(a) noperíodo de namoro ou noivado? (defraudar - excitar oudespertar desejos sexuais na outra pessoa que não podem
ser satisfeitos dentro da vontade de Deus que é ocasamento)
( ) muitas vezes ( ) algumas vezes ( ) nunca

Se você tem defraudado seu(sua) noivo(a) você já temconfessado isto para Deus e para ele(a)?

( )sim
( ) não

Que medidas você tem tomado para evitar intimidadesfísicas no período de namoro e noivado?

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#
Essas medidas que vocês tomaram tem dado certo?
( )sim ( ) não


19. Os seus pais estão de pleno acordo com o seu casamento?
( )sim ( )não ( ) nãosei
Se a sua resposta for não, você sabe por quê?
20.
Você estaria disposto a esperar até que seus pais ou futuros
sogros estejam de pleno acordo com o seu casamento?
( )sim ( ) não
( ) nãosei

21. Eu
acho que meus amigos tem a seguinte opinião sobre
meu casamento:
40


#
Expectativas conjugais


— "Você está ficando igualzinho a seu pai!"
— "Você reage que nem sua mãe!"
— "Esperava algo bem diferente do nosso casamento".
— "Quando a gente namorava, tudo ia às mil maravilhas,
mas agora..."
— "Eu tinha uma certa imagem do nosso relacionamento,
mas a realidade está sendo bem outra".
Essas e outras expressões semelhantes dão a idéia dasfrustrações, desilusões, desapontamentos e desesperos de
muitos casais casados há 30 anos. Mas infelizmente com casais
de apenas 1, 2 ou 3 anos de casamento acontece a mesma
coisa. Desilusão é a palavra que melhor descreve o sentimento
de muitos recém casados. Por isso todo noivo deve
perguntar a si mesmo: "Quais são as minhas expectativas emrelação ao casamento? Será que essas expectativas são realistas?
Se estas perguntas forem respondidas honestamente,
pode-se amenizar essa futura frustração. Casar com expectativas
irreais e não ter os "pés no chão" por certo trará muitasdesilusões nos primeiros anos do casamento.

Por essa razão, costumo conversar com os noivos sobreas suas expectativas nas seguintes áreas: papel do marido eda esposa, amor, comunicação, como resolver conflitos,
sexo,
finanças, sogros, filhos e vida espiritual.

Quero mostrar por que é importante discernir as expectativas
antes do casamento.

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#
Se eu casar com uma pessoa crente,

o meu casamento estará seguro e feliz
A Bíblia ensina que um crente não deve colocar-se em jugo
desigual com um incrédulo. Entretanto, é um erro pensarque, ao casar com uma pessoa crente todos os problemas estarão
solucionados. Alguns casamentos de pessoas descrentes
que conheço são melhores do que alguns casamentos
"cristãos". O fato de ambos serem crentes não garante que

o casamento será um "mar de rosas". Não me entendam
mal! Precisamos compreender que além deste pré-requisito
principal há outros pré-requisitos importantíssimos. Entender
as diferenças de personalidade, sistemas de valores, pontos
fracos e fortes da outra pessoa e interesses são alguns deles.
Às vezes, ambos são crentes mas a base do casamentofoi a atração física. Assim a paixão romântica manipulou asemoções resultando em decisões precipitadas. A paixão
dura
pouco tempo e quando as desilusões tomam conta do casal,
criam frustrações e desânimos e podem ser a fonte demuitas irritações e brigas.
Em nosso casamento não haverá discórdias e
brigas como tem acontecido com nossos pais

Após as minhas aulas no seminário para jovens, uma noiva
prestes a se casar disse com certo orgulho:

— "Jaime, quero que você saiba que durante o nosso namoro
e noivado nunca discutimos ou brigamos".
— "É mesmo?", respondi.
— "Sim, nunca brigamos, não é maravilhoso, pastor Jaime?".
Eu não queria tirar a alegria daquela moça, mas pensei cácom os meus botões: "Será que eles têm um relacionamentoprofundo? Será que não vão 'cair do cavalo' logo
após o casamento?
Porque a verdade é que, mais cedo ou mais tarde,
mesmo que tenham um bom nível espiritual, as pessoas terão
alguma discórdia. Este é um dos processos de alcançarmaturidade e aprofundar o relacionamento. Como seria chato
e triste o casamento se não houvesse alguma diferença deopinião, sentimentos ou idéias. Conflitos fazem parte de umrelacionamento profundo. O importante é saber
como resol


42


#
ver o conflito.

Imaginemos um casal onde a esposa vem de uma famíliaque não tinha costume de gritar ou levantar a voz. Por outro
lado, o marido vem de uma família explosiva, A comunicação
era na base da gritaria e ganhava quem gritasse maisalto.

Quando ocorrer um desentendimento entre eles, a confusão
vai reinar no lar. Por quê? Porque cada parte interpretou
reações e ações conforme experiências e costumes dasua casa. Os conflitos não são necessariamente negativos.
Eles podem ser construtivos. Por isso é bom que o casal saiba
que conflitos surgirão e é necessário estar preparadopara lidar com eles de maneira correta.

Ele vai liderar o culto doméstico
todos os dias

O conceito que a esposa tem de um "líder espiritual" pode
ser bem diferente do conceito que o marido tem. Esposas
casadas há poucos anos tem-me falado: "Antes de casarnós líamos a Bíblia e orávamos juntos. Era que nem meu
pai sempre fazia em casa. Mas agora...".

A Bíblia diz que o marido deve liderar o seu lar. Isto significa
que, entre outras coisas, ele deve suprir as necessidades
materiais da sua família, cuidar do ambiente emocionaldo seu lar e ter uma vida exemplar. Se o marido está fazendo
essas coisas, ele está caminhando bem. A esposa, porém,
por causa da formação que recebeu, pode entender que obom líder espiritual é aquele que faz cultos domésticos todos
os dias. Mas o marido não entende que deve ser assim.
É claro que as expectativas serão frustradas.

Ela será como a minha mãe

—uma mulher virtuosa!
Certamente ser como a mulher virtuosa descrita em Provérbios
31:10-31 é um lindo alvo para toda mulher. Mas, se

o marido ficar exigindo isso da esposa, ela poderá ficar frustrada
e desanimada. Para alcançar esse tipo de maturidadeleva tempo e esforço e exige muito encorajamento e paciência
por parte do marido.
43


#
O marido que espera que sua jovem esposa vá cozinharcomo a mamãe ou como a vovó, deve-se preparar para umasurpresa. Como sua esposa vai poder concorrer com alguémcom
20 ou 30 anos de experiência?

Nosso relacionamento sexual será
sempre romântico e cheio de prazer!

Concordo que o relacionamento físico deve ser romântico
não somente nos primeiros anos mas também depois de20 anos de convivência. Na prática, entretanto, nem sempreé assim.

Os filmes, revistas e outros meios de comunicação apresentam
o sexo como um meio de satisfação e prazer semexigir um compromisso. O relacionamento sexual entretanto,
exige compromisso e tempo de aprendizagem. A esse
propósito recomendo para os noivos o livro "O Ato Conjugal"
de Tim e Beverly LaHaye. Esse livro mostra algunsproblemas e como eles podem ser solucionados.

O sexo não pode ser separado das outras áreas do casamento.
Se há problemas não resolvidos (com sogros, dinheiro,
filhos), a pessoa não pode esperar que a "experiência dacama" será uma maravilha. A relação física começa pelamanhã quando o marido se despede da esposa com um beijo.
As tensões surgem quando o casal não reconhece que o
sexo, além de ser uma experiência física, é também uma experiência
mental, emocional e espiritual. Sabendo de antemão
que os problemas vão surgir, é preciso estar preparadopara resolvê-los. Disso vai depender o resultado de um casamento
feliz ou infeliz.

Passaremos todo o nosso tempo de lazer juntostendo os mesmos interesses, "hobbies"
e atividades esportivas.

Parece que seria ideal se o casal tivesse os mesmos interesses,
"hobbies" e gostasse de praticar os mesmos esportes.
Mas a realidade não é essa. Minha esposa e eu jogamos tênisjuntos. Gostamos de natação. Por outro lado, eu gosto devoleibol e ela não. Há interesses diferentes e
não há nada de
errado com isto. É importante que o marido pratique algum

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#
esporte com outros homens e que a esposa desenvolva atividades
com outras senhoras. Não é errado passar algum tempo
separados. De vez em quando é bom estarem separadospara desenvolverem maior apreciação um pelo outro.

Todos os noivos se casam com expectativas quanto aocasamento. Algumas são conscientes e outras não. As inconscientes
estão enterradas e as pessoas não percebem queelas criam frustrações, ansiedades e insatisfações no casamento.


Que essas considerações possam ajudar a desfazer as expectativas
irreais que criam muita desilusão e descontentamento
nos primeiros anos do casamento.

Apresento a seguir uma avaliação para ser feita no aconselhamento
pré-conjugal. Cada parceiro deve fazer a avaliação
individualmente e depois comparar suas respostas na
presença do pastor ou conselheiro.

Se não houver um conselheiro à disposição, mesmo assimos noivos poderão fazer as avaliações deste livro, e depoisanalisar juntos, conversando abertamente sobre as
questõesem que apresentam diferenças de opinião.

A avaliação se divide nas seguintes áreas:

EXPECTATIVAS CONJUGAIS
uma avaliação pessoal

Perguntas 01-10 — papel do marido e da esposaPerguntas 11-15 — amorPerguntas 16-20 — comunicaçãoPerguntas 21-25 — resolvendo conflitosPerguntas 26-30 — sexoPerguntas
31-35 — finançasPerguntas 36-40 — sogrosPerguntas 41-45 — filhosPerguntas 46-50 — vida espiritual

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#
O QUE EU ESPERO NO CASAMENTO


Passe um círculo em volta do número que mais se aproxima da sua
resposta:

(1) concordo plenamente
(2) concordo em parte
(3) não sei
(4) discordo em parte
(5) discordo plenamente
NOIVA NOIVO


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#
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#
OPAPEL DO MARIDO EDA ESPOSA

-Sua Família pode ser Melhor, por Jaime Kemp, Ed. Vencedores
por CristoCapítulos 2-7, pág. 23-75.

A Família do Cristão, por Larry Christenson,Ed. BetâniaCapítulos 1-2, pág. 17-54

O Segredo de um Casamento Feliz, por Henry Brandt,
Ed. Mundo Cristão
Capítulos 5-7, pág. 67-101.

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#
Amor ou
paixão romântica


Você ama seu noivo(a)?

Quando você diz: "querido(a) eu te amo!", o que vocêquer dizer com isso? O que é amor de verdade? Quais são
as suas qualidades?

Se você pedisse a 10 pessoas uma definição do amor, cada
uma o definiria de modo diferente. É quase impossível,
em uma frase, descrever adequadamente este sentimento.
Para alguns, amor significa sexo, isto é, passar uma noite nacama com o(a) namorado(a). Para outros amor é romantismo,
presentes, poesia, enlevo, música, emoção. Há tambémaqueles que usam o termo para expressar qualquer gosto:
"Eu amo sorvete de chocolate"; "Eu amo meu cachorrinho";
"Eu amo o Brasil".

Na realidade há vários tipos de amor. Na antigüidade, osgregos usavam pelo menos três palavras para identificar o tipo
de amor a que estavam-se referindo. A primeira palavra é"eros", que se refere ao amor sexual. Descreve os sentimentos
eróticos entre homem e mulher. Daí vem a palavra erótico.
No plano de Deus esses sentimentos devem ser expressados
no casamento.

O segundo tipo de amor é chamado "phileo", que descreve
o amor entre pais e filhos e entre irmãos. É o amor
fraternal, de amizade, camaradagem e comunicação. O amor"phileo" é importante no relacionamento conjugal e se desenvolve
com o tempo.

O terceiro tipo de amor é o mais profundo e o mais sublime
de todos. É o amor ágape. Esse amor caracteriza Deus.

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#
É o amor mencionado por Jesus em João 3:16: "PorqueDeus amou o mundo de tal maneira que deu...". É o amorque encontramos em I Coríntios 13:4-7. Nesse trecho oapóstolo
Paulo alista 15 qualidades do amor. Um casamentofundamentado no amor ágape pode sobreviver a qualquertempestade ou crise que a vida traz. Por quê? Porque está ligado
à fonte eterna e poderosa.

A palavra de Deus nos diz que o amor nunca acaba. Nãoimporta quão desagradável a pessoa seja. Não importam ascircunstâncias, crises financeiras, ou dificuldades.
Este amorvence tudo, por causa das suas qualidades intrínsecas.

É um amor proposital

"Com amor eterno eu te amei, por isso com benignidadete atraí". (Jer. 31:3).

Deus sempre nos amou. Ele não foi manipulado a nosamar. Não havia nada na humanidade que motivasse Deus a
amá-la. A Bíblia diz que nós andávamos desgarrados comoovelhas, cada um se desviava pelo caminho. O coração dohomem é desesperadamente corrupto, mas, mesmo assim,
Deus escolheu nos amar. Na hora da briga ou da crise na suavida conjugal é este amor proposital que vai firmar comouma rocha o seu casamento.

É uma experiência de aprendizagem

O mundo nos comunica de diversas maneiras que o amoré uma coisa muito fácil de entender, que ele vem naturalmente
e sem qualquer esforço. Mas o fato é que o amor"ágape" precisa ser aprendido. Assim, a crise e os conflitosno casamento se tornam uma experiência valiosa para seaprender
esse tipo de amor.

Há dezoito anos e meio, lá no altar da igreja, eu vi minha"pequena" vestida toda de branco, andando pelo corredorda igreja. Naquela hora pensei comigo mesmo: "Como
eu
amo a Judy". E, sem dúvida, eu a amava. Mas agora eu aamo pelo menos dezoito vezes mais. Meu amor era imaturoe foi crescendo muito à medida em que fui conhecendo
melhor
a minha esposa. Através das experiências da vida, fuiaprendendo a amá-la, e hoje posso dizer que a amo muito

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#
mais. O fato é que esta aprendizagem exige muito esforço.
O problema em muitos casais é a indisposição de quereraprender a amar. Não estão dispostos a demonstrar o amorde maneiras práticas.

Todos precisamos aprender a amar. 0 amor exige conhecimento.
Você está disposto(a) a conhecer o(a) seu/sua noivo(
a) para poder amá-la(o) mais?

É um amor sacrificial

Todos querem receber amor, mas quantos estão dispostos
a amar de uma maneira sacrificial? Foi este o amor queDeus demonstrou na cruz. Ele entregou o seu melhor tesouro:
seu único Filho. Jesus, tanto na vida como na morte, demonstrou
como dar. Isto significa que precisamos aprendera dar-nos a nós mesmos. Muitas vezes precisaremos sacrificar
nossos próprios planos e interesses pelo bem-estar docônjuge. Muitos jovens me perguntam: "Pastor Jaime, comoeu posso ser feliz no casamento?" E eu respondo: "Não
procure
ser feliz, mas procure fazer seu cônjuge feliz e você, como
conseqüência, experimentará a felicidade".

Noivos e noivas, o amor ágape é uma entrega diária. Semeste amor sacrificial, não existe a possibilidade de um casamento
feliz.

Ama sem ser amado

Ninguém jamais tomou a iniciativa de amar a Deus. A
Bíblia diz que Ele nos amou primeiro. Quantos maridos eesposas dizem: "Eu amo se...". Se ela ou ele fizer isso eaquilo, então eu o(a) amarei.

O amor "ágape", porém não estabelece condições. Elenos aceita como somos e não como gostaria que fôssemos.
Ele não nos manipula como objetos. É ele quem supera desentendimentos,
crises financeiras, dificuldades com os sogros,
etc.

Não importa em que situação esteja seu noivado ou casamento.
O caminho do amor ágape precisa ser trilhado tanto
por aqueles que são noivos ou recém-casados, como poraqueles que têm filhos e netos.

Faça uma avaliação do seu amor à luz de I Coríntios 13.

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#
Circule o número que descreve melhor você mesmo e seu/

sua noivo(a), considerando 1 como muito fraco e 5 como

muito forte.

Compare a resposta com a de seu/sua noivo(a) e expli


que a razão.

I Coríntios 13:4-7

1. O AMOR É PACIENTE
Este amor custa a ficar zangado ou irritado. Ele nuncalevanta a voz ou perde a calma. Ele está pronto a suportar omau trato dos outros. Este amor sabe esperar o
tempo certopara cada coisa.

Eu mesmo muito fraco 1 2 3 4 5 muito forte

Meu/minhamuito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
noivo(a)

2. O AMOR É BENIGNO
Este amor é muito criativo. Ele demonstra consideração
às pessoas mais achegadas. Ele procura elogiar em vez
de criticar. Dedica tempo aos amigos através de atos de bondade.
Ele procura o melhor no relacionamento com os outros.
Sempre sabe ver algo positivo nas pessoas.

Eu mesmo muito fraco 1 2 3 4 5 muito forte

Meu/minhamuito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
noivo(a)

3. O AMOR NÃO ARDE EM CIÚMES
Ele não fica ciumento quando outros são promovidos,

nem fica inseguro diante de pessoas mais capacitadas, e mais

atraentes.

Ele não fica aborrecido quando não recebe atenção es


pecial.

Eu mesmo muito fraco 1 2 3 4 5 muito forte

Meu/minhamuito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
noivo(a)

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4. O AMOR NÃO SE UFANA
Ele não procura ser o centro das atenções nas conversas.
Ele não se gaba das suas habilidades, não é ostensivo.

Eu mesmo muito fraco 1 2 3 4 5 muito forte

Meu/minhamuito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
noivo(a)

5. O AMOR NÃO SE ENSOBERBECE
Não procura fama para si mesmo; não precisa ser bajulado
para fazer o que é sua responsabilidade. Não desvia aconversa para atrair para si mesmo. Não é o centro dasatenções. Não é arrogante nem orgulhoso.

Eu mesmo muito fraco 1 2 3 4 5 muito forte

Meu/minhamuito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
noivo(a)

6. O AMOR NÃO SE CONDUZ
INCONVENIENTEMENTE
Não é grosseiro, sarcástico ou cínico. Ele tem boas maneiras.
Ele respeita os outros e demonstra cortesia. É discreto
e sabe a maneira correta de tratar pessoas em qualquersituação.

Eu mesmo muito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
Meu/minhamuito fraco 1 2 3 4 5 muito forte

noivo(a)

7. O AMOR NÃO PROCURASEUSPRÓPRIOS
INTERESSES
Este amor não é "auto-centralizado" mas "outro-centralizado".
Quer dizer, ele se considera menos importante eprocura saber os interesses dos outros e como podem ser satisfeitos.
Ele não é possessivo com aqueles que ama, insistindo
na sua própria vontade ou direitos. Não tem alvos egoístas.


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#
Eu mesmo muito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
Meu/minhamuito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
noivo(a)

8. O AMOR NÃO SE EXASPERA
Este amor não é melindroso, defensivo ou supersensível
Nâo fica machucado ou ofendido por coisas mínimas.
Não se irrita ou fica facilmente amargurado.

Eu mesmo muito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
Meu/minhamuito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
noivo(a)

9. O AMOR NÃO SE RESSENTE DO MAL
Ele tem uma grande capacidade de perdoar alguém queo ofendeu. Este amor não guarda uma lista de ofensas cometidas
contra ele. Ele não se vinga, nem se defende quandoé criticado ou acusado.

Eu mesmo muito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
Meu/minhamuito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
noivo(a)

10. O AMOR NÃO SE ALEGRA COM A INJUSTIÇA
Este amor não se regozija secretamente quando os outros
falham. Ele não aproveita a falha dos outros para sepromover. Ele não faz comparações para justificar a suaprópria fraqueza.

Eu mesmo muito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
Meu/minhamuito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
noivo(a)

11. O AMORREGOZIJA-SECOMAVERDADE
Este amor alegra-se muito quando a justiça reina, mesmo
que outra pessoa receba o elogio que ele mesmo merecia.
Ele sempre procura saber a verdade diretamente da própria
pessoa e não através de outros.

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Eu mesmo muito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
Meu/minhamuito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
noivo(a)

12. O AMOR TUDO SOFRE
Este amor é capaz de viver em harmonia com as incoerências
e inconstâncias dos outros. Ele pode suportar qualquer
tipo de provação ou angústia. Ele pode entender as fraquezas
dos outros.

Eu mesmo muito fraco 1 2 3 4 5 muito forte

Meu/minhamuito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
noivo(a)

13. O AMOR TUDO CRÊ
Está pronto a crer o melhor sobre uma pessoa e nãoprocura uma razão para colocar em dúvida a integridade dealguém. Ele crê na pessoa e no seu valor diante de Deus.
Eleprocura sempre pensar positivamente sobre a outra pessoa.

Eu mesmo muito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
Meu/minhamuito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
noivo(a)

14. O AMOR TUDO ESPERA
Este amor crê que Deus está agindo na vida da outrapessoa. Por isso espera que o melhor acontecerá com ela.
Ele crê que Deus é capaz de escolher a pessoa certa para ocasamento porque o futuro está nas Suas mãos. Ele sempretem esperança e nunca desanima.

Eu mesmo muito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
Meu/minhamuito fraco 1 2 3 4 5 muito forte

noivo(a)

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15. O AMOR TUDO SUPORTA
Não há nada que este amor não possa suportar. Ele nãofica desanimado nem triste. É perseverante. Ele pode amarsem ser amado. Ele prevalece contra todos os obstáculos.

Eu mesmo muito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
Meu/minhamuito fraco 1 2 3 4 5 muito forte
noivo(a)

AMOR

-Sua Família pode ser melhor, por Jaime Kemp, Ed. Vencedores
por CristoCapítulo 3, pág. 37-44.

-Com Quem Vou Me Casar? por Luis Palau, Ed. Mundo
Cristão

-Amor, sentimento a ser aprendido, por Walter Trobisch,
ABU Editora.

-Ensina-me Senhor o amor! por John Drescher, Ed. Mundo
Cristão

-O que as esposas desejam que seus maridos saibam a respeito
das mulheres, por Dr. James Dobson, Editora VidaCapítulo 5, pág. 63-112.

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Comunicação


A comunicação, sem dúvida, é o centro de todo relacionamento.
Nunca é demais frisar a importância de uma boa
comunicação. Ela é a chave para o desenvolvimento de umrelacionamento saudável entre "marido e mulher".

Existem várias diferenças entre um casal feliz e um infeliz.
Esta diferença se baseia no fato de o casal saber se comunicar
ou não.

A Palavra de Deus nos diz em Provérbios 18:21: "A morte
e a vida estão no poder da língua; o que bem a utilizacome do seu fruto". Vida ou morte, felicidade ou infelicidade.
Essas coisas dependem de sua disposição e capacidade
de comunicar-se.

Mas, o que é comunicação? "Comunicação é o processo
verbal ou não verbal de transmitir uma informação a umaoutra pessoa de maneira que ela entenda o que você está dizendo".


Comunicação é uma arte. Gastamos a vida inteira paraaprendermos a ser eficientes nessa arte. Através do trabalhode aconselhamento que venho desenvolvendo com casais,
creio que posso dizer, sem dúvida alguma, que uma das necessidades
mais prementes da família é aprender a comunicar-
se.

Qual é seu nível de comunicação?

Há pelo menos quatro níveis de comunicação. Todo casal
que quer ser feliz no casamento deve estar comprometi


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#
do a aprofundar seu relacionamento até chegar ao nívelmais elevado da comunicação. Ao tomar conhecimento destes
níveis de comunicação, avalie aonde você está em seu relacionamento
familiar.

Nível quatro — é uma comunicação superficial, do tipoque traz impressão de segurança. A pessoa usa expressõescomo "bom dia", "como vai você?", "gostou do jogo dedomingo?",
"será que vai chover hoje?", permanecendo segura
atrás da sua máscara. Por incrível que pareça, há muitosrelacionamentos familiares em que os membros estão se comunicando
apenas neste nível. Certamente quando Deuscriou o homem e a mulher para serem companheiros, concebeu
uma idéia de profunda comunicação entre os dois enão de conversa superficial.

Nível três — neste nível o casal está satisfeito em simplesmente
relatar fatos sobre os outros; reportar o que outraspessoas disseram. Não é feito nenhum comentário substancial
sobre os fatos. O indivíduo não sai da casca para dar-sea conhecer sobre o que pensa e sente. A comunicação é
muito limitada. Não há possibilidade de sucesso em um casamento
onde um não se abre para o outro.

Nível dois — aqui o indivíduo começa a relatar suasidéias e pensamentos. Este é o início de uma comunicaçãoreal. A pessoa está disposta a correr o risco de expor
suasidéias e soluções próprias. Se você está-se comunicando a este
nível, há esperança de poder aprofundar sua intimidadeainda mais.

Nível um — é uma comunicação total. A pessoa está disposta
a compartilhar seus sentimentos, idéias e pensamentos.
Esta comunicação está baseada na honestidade e naabertura completa. E difícil atingir tal nível entre marido eesposa porque ambos correm o risco de serem rejeitados
oucriticados. É ameaçador compartilhar todo o seu íntimocom a esposa ou marido. Entretanto, se você quer um casamento
realizado, isso é vital.

Como já falei, muitas famílias, infelizmente estão-se comunicando
aos níveis quatro e três. Eu hesito em usar a palavra
comunicação nestes níveis porque, na verdade ela nãopassa de uma conversa superficial onde não há abertura e
profundidade no relacionamento. Por que muitos casais efamílias não se comunicam mais profundamente? A meu ver,

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existem algumas razões: há pessoas que não têm possibilidade
para conversar com outras. Elas nunca aprenderam a secomunicar abertamente e têm dificuldades até mesmo em
formar frases. Outros têm medo de expor o que pensam esentem. Eles não querem correr o risco de serem ofendidosse alguém discordar deles. Às vezes, há pessoas que
tomam aseguinte atitude: falar não vai resolver nada, então, é melhorficar calado e deixar a comunicação pra lá.

A inferioridade é outro problema que interfere na comunicação.
A pessoa pensa que não tem nada a oferecer. Pensaque suas idéias não têm valor. Tem uma auto-imagem muitobaixa e, como resultado, evita fazer comentários ou expressar
seus sentimentos pessoais.

Além das suas razões existem outros problemas que podem
atrapalhar uma boa comunicação especialmente nomeio familiar: lágrimas (geralmente é a mulher que chora);
gritos — quanto mais alta a voz menor comunicação; atosde violência (bater um no outro, torcer o braço, paneladasna cabeça, pratos voando pela sala, marteladas na
janela,
etc); silêncio (este é o método predileto dos casais. Ambosrecusam expressar seus sentimentos e usam o silêncio comoarma contra seu cônjuge); caretas (parece muito
infantil para
um casal de quarenta anos, quando irritado ou zangado,
fazer caretas um para o outro. Mas, na realidade esta é aúnica maneira que muitos casais acham para se comunicar,
na hora da briga).

Note bem: lágrimas, gritos, atos de violência, silêncio oucaretas — todas essas demonstrações físicas — são até
certo ponto uma tentativa de se comunicar, mas infelizmente
uma comunicação não eficaz. O casal que está-se empenhando
em atingir um nível mais profundo em sua comunicação,
precisa deixar essas manias infantis e aprender a seexpressar de modo mais adulto e maduro.

Conceitos bíblicos sobre comunicação

Deus é o melhor comunicador. Sua Palavra nos diz que"Ele se fez carne e habitou entre nós, cheio de graça e deverdade". Deus, na pessoa do Seu Filho Jesus, se tornoucarne
para transmitir ao homem o Seu grande amor. Atravésdas Escrituras Ele nos revela muitos conceitos na área de

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comunicação. Escolhi dez princípios que penso serem osmais importantes para uma melhoria na comunicação no lar.

1. Comunicação é sempre uma via de duas mãos. Uma
das melhores maneiras de fortalecer sua comunicação é desenvolver
a habilidade de ouvir o seu cônjuge com interesse.
Dê sua atenção completa, inclusive com os olhos e as expressões
faciais. Quando você concentra sua atenção, mostra
que está não somente escutando com os ouvidos, mascom o coração, você poderá identificar-se com o que a outra
pessoa está sentindo ou experimentando. Isto demonstra
amor e preocupação da sua parte. O apóstolo Tiago falasobre esse tipo de comunicação: "Todo homem, pois, sejapronto para ouvir, tardio para falar, tardio para se
irar"
(Tiago 1:19). O grande sábio Salomão expressou o mesmopensamento de uma outra maneira: "Responder antes deouvir é estultícia e vergonha" (Provérbios 18:13).
Quando sua esposa ou marido fala com você, certamentevocê ouve. Mas será que você realmente dá atenção a ele(a)?
Amar é ser capaz de parar aquilo que você está fazendo,
olhar para seu cônjuge e dar ouvidos e atenção enquanto elefala. E uma arte a ser aprendida. Infelizmente inúmeras vezes
a comunicação é prejudicada porque não sabemos ouvir,
ou pelo menos não sabemos fazer com que o outro saibaque realmente está sendo ouvido.

2. Escolha o tempo certo para se comunicar. O apóstoloPaulo sugere esta idéia quando ele fala: "Irai-vos, e não pequeis;
não se ponha o sol sobre a vossa ira" (Efésios 4:26).
Creio que Paulo está simplesmente dizendo: não deixe aira se amontoar dia após dia, sem acertar contas. Ele estásugerindo que é possível discutirmos; mas que não
devemosdormir sem ter resolvido o nosso mal entendido ou algumadiscórdia que nos deixe magoados.

Cinco sugestões que funcionam na escolha do tempo
certo:

a) Eu e a minha esposa chegamos à conclusão que, paranós, é melhor não tentar resolver problemas ou fazer decisões
depois das dez horas da noite. A nossa tendência, quando
estamos fisicamente cansados, é reagir negativamente aqualquer discussão. Por outro lado, na medida do possível,
procurar acertar qualquer desentendimento que houve naquele
dia.

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b) Não brigue ou discuta em frente dos seus filhos. Se háuma coisa que cria insegurança e medo no coração da criança,
é ter que ouvir e assistir uma briga entre seus pais.

c) Não brigue em público. Discussões familiares devemser resolvidas somente entre a família. Como é fácil machucar
seu cônjuge usando cinismo, indiretas ou palavras ásperas.
O pior de tudo é proceder desta maneira publicamente.

d) Não procure resolver problemas ou tratar de assuntossérios quando um dos dois está envolvido em alguma atividade.
Esposa, por favor, não procure tratar de assuntos durante
um jogo da seleção brasileira na copa do mundo. Minha
esposa e filhas já aprenderam que somente em casos deemergência elas devem falar comigo na hora do jogo. Marido,
quando sua esposa está enfrentando uma pia cheia delouça suja, depois de ter trabalhado o dia inteiro, esta não éuma boa hora para tratar de assuntos complicados
ou delicados.
Talvez seja a hora de você pegar um pano de prato, e
ajudá-la a enxugar a louça (assim ela poderá terminar antesa sua tarefa, e depois poderão conversar a vontade). Essa éuma alta expressão de comunicação. Gostou da
idéia?

e) Marque, com sua/seu esposa/marido, uma hora específica
para conversar e seja fiel àquele compromisso. Sábiossão os maridos e esposas que sabem discernir qual a melhorocasião e sabem esperar por aquela hora para conversar.

3. Fale sempre a verdade, mas fale com amor. Paulo disse
em Colossenses 3:9: "Não mintais uns aos outros". E em
Efésios 4:25 ele fala: "Deixando a mentira, fale cada um averdade".
No meu seminário para jovens eu enfatizo a importânciade se desenvolver a honestidade logo no início do namoro.
A tendência humana é não ser honesto. Isto faz parte danossa natureza pecaminosa. Eu desafio a mocidade a fazerum compromisso mútuo de honestidade. Não adianta fingirse
na realidade não somos aquilo que queremos demonstrar.
Por exemplo: a moça detesta pescar, o rapaz "adora". Quando
namorados, certa vez ele lhe disse: "Querida, você nãogostaria de ir pescar comigo amanhã?". E ela querendo "ganhar
pontos" para ele, e mostrar como ela é "genial" e "esportiva",
apesar de não gostar de pescaria, diz fingidamente:
"Que jóia, eu adoro pescaria". Ela acorda às três horas damadrugada — ele prometeu pegá-la às quatro horas — e

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enquanto está preparando o lanche para os dois, fica se recriminando:
"Por que aceitei esse convite?". Aí chega o namorado.
Ela dá a impressão de que está gostando demaisdesse dia de pesca, e disfarça muito bem, dando a impressão
que gosta de lidar com minhocas sujas e peixe, não reclamando
dos muitos pernilongos. Muito bem! Então eles secasam. Alguns meses depois do casamento ele lhe diz: "Querida,
vamos pescar juntos no sábado?". Ela diz: "Eu não
vou, detesto pescar! Se você quiser, vá sozinho!". "Como?
Você gostava tanto de pescar comigo quando nós éramosnamorados!". Blum, começa a briga...

Veja o problema! Esta é a razão pela qual Deus diz que éimportante falar a verdade. Este é um compromisso constante
na vida conjugal. No altar você expressa o seu desejomais profundo de amar e amor exige honestidade. Você eseu/sua noivo(a) já assumiram um compromisso de honestidade
e autenticidade? É essencial se comprometer a ter estenível de relacionamento. Vamos deixar de brincadeiras de
crianças. Fale a(o) sua/seu noiva(o): "Querida(o), eu queroaprender a ser honesto(a) com você e quero que você o sejacomigo". Isto será capaz de transformar a comunicação
superficial
em uma comunicação verdadeira e profunda.

4. Não use o silêncio para frustrar o seu parceiro. O silêncio,
especialmente por parte do marido, representa umaresposta negativa para a esposa. Ou então significa que o
que um falou não teve importância alguma para o outro.
Se você hesita em responder, explique com calma o porquê.
Quando esta arma é usada freqüentemente no relacionamento
conjugal ela pode ser extremamente frustrante. Àsvezes, é questão de não saber como se comunicar. Em outros
casos, a pessoa, por natureza, é quieta; se este for o caso,
o cônjuge precisará de muita paciência.

O problema oposto é quando a pessoa fala demais. A esse
respeito a Bíblia tem muito a dizer, especialmente emProvérbios.

-O mexeriqueiro descobre o segredo, mas o fiel de espírito
o encobre". (11:13).

-O que guarda a boca conserva a sua alma, mas o quemuito abre os lábios a si mesmo se arruina " (13:3).
-Quem retém as palavras possui o conhecimento... atéo estulto, quando se cala, é tido por sábio, e o que

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cerra os lábios por entendido" (17:27-28).

Seja no caso do cônjuge silencioso ou do que fala demais,

o casal precisa submeter seu problema à obra do EspíritoSanto.
5. Não seja precipitado ao responder. Espere até que seucônjuge termine tudo o que queria dizer. Quantas vezes nóspensamos que sabemos o que o outro vai dizer e,
sem consideração
e educação, o cortamos pelo meio da conversa. Somente
depois descobrimos que não era nada daquilo que ooutro ia falar (ou estava pensando em falar). Seria bom aceitar
as palavras de Provérbios 15:28: "O coração do justomedita o que há de responder, mas a boca dos perversostransborda maldades".
6. Não se envolva em rixas. É possível discordar sem causar
brigas. Paulo nos diz em Efésios 4:26: "Irai-vos e não pequeis".
Parece-me que ele está dizendo que é possível ficarirado (creio que isto é uma santa raiva quando a reputaçãode Deus está em jogo). Ao mesmo tempo, ele diz que estaira
não deve levar-nos ao pecado. É a ira sem controle que
se transforma em pecado. Quantas vezes uma palavra ásperamachuca profundamente o espírito do outro. Veja Provérbios
18:14:
-"O espírito firme sustem o homem na sua doença, mas

o espírito abatido quem o pode suportar?".
Quando alguém da família ataca outro, ele está esmagando
o seu coração. No capítulo treze deste livro, eu falo sobre
a importância dos pais quebrarem a vontade egoísta doseu filho. Entretanto, eles devem tomar o cuidado para nãoabater o espírito da criança. Aqui está uma distinção
fundamental.
Você já foi esmagado pelas palavras ásperas do seucônjuge? Tenho certeza que isto já aconteceu. Este é umdos pecados capitais de nossas famílias. Como seria bom
seprestássemos mais atenção nas palavras de Salomão:

-"Como o abrir-se da represa assim é o começo da con


tenda; desiste, pois, antes que haja rixas " (Provérbios

17:14).

E é bom lembrar o que Paulo diz em Efésios 4:31:

-"Longe de vós toda a amargura, e cólera, e ira, e grita


ria, e blasfêmias, e bem assim toda a malícia".

Amigo, você é capaz de dizer a sua esposa: "Querida eunão posso concordar com você a respeito deste assunto. Sei

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também que você não pode concordar comigo. Mas, de agora
em diante, seja lá o que for que falarmos, vamos procurarnão ferir um ao outro"? E você, esposa, pode dizer a mesma
coisa? Se tomássemos esta atitude na comunicação, nosso
relacionamento seria bem melhor e muitas brigas seriamevitadas.

7. Não responda com raiva. Use palavras brandas e respostas
bondosas. Provérbios 15:1 nos afirma: "A respostabranda desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira".
Creio que nunca esquecerei o encontro que eu tive commeu amigo Osiander Schaff da Silva. íamos almoçar juntos.
Estacionamos seu carro na rua, mais ou menos há duas quadras
do restaurante. Em meio as alegrias do encontro, nãopercebemos que estacionamos em frente da entrada de umagaragem. Uma hora e meia depois, quando voltamos para
ocarro foi que percebemos o erro que havíamos cometido.
Na mesma hora eu olhei para a casa e na janela estava alguém
que parecia "o incrível Hulk". Quando ele nos viu,
saiu furioso, gritando, xingando e fazendo ameaças. Eu
olhei para Osiander e disse: "Zi, agora é hora de pôr em prática
Provérbios 15:1". Quando ele acabou de xingar todas asmães do Brasil e estava a ponto de nos dar uma surra, olhamos
para ele e respondemos: "Nós erramos. Foi falta de
consideração da nossa parte estacionar nosso caro em frenteà sua garagem. Queremos que o senhor nos perdoe". De repente,
ele se encolheu, e, ficando calmo e tranqüilo, nosdisse: "Ah, não foi nada. Qualquer pessoa poderia ter cometido
o mesmo erro". Depois disso, nós nos cumprimentamos
e fomos embora. No carro, olhei para Osiander e disse:
"Zi, a Palavra de Deus tem razão, não tem?". E ele me respondeu:
"Puxa, como tem!".

Responda sempre com palavras brandas e veja como issomudará sua comunicação com outras pessoas.

8. Evite aborrecer seu cônjuge.
-''No muito falar não falta transgressão mas o que modera
os seus lábios é prudente". (Provérbios 10:19).

Falar demais não muda a outra pessoa.

Em vez de ficar falando, criticando e reclamando, procure
viver uma vida exemplar não dando motivo de queixas ereclamações. Principalmente, ore pelo seu cônjuge. Veja
Provérbios 21:1:

65


#
-"O coração do rei está na mão do Senhor e este, segundo
o seu querer o inclina".

Se o coração do homem mais poderoso do reino está namão do Senhor, quanto mais o coração do seu cônjuge. Sequiser insistir insista com Deus. Eu prometo que Ele não
ficará
aborrecido.

9. Esteja sempre disposto a dizer três coisas: 1. eu estava
errado; 2. por favor, me perdoe; 3. eu amo você. Não foi is-
to que Paulo falou em Efésios 4:32?
-
"Antes sede uns para com os outros benignos, compassivos,
perdoando-vos uns aos outros, como também
Deus em Cristo vos perdoou ".

Um espírito perdoador é essencial num relacionamentoprofundo.

10. Não culpe ou critique o seu cônjuge. Tome esta atitude:
"Eu não criticarei nenhum membro da minha família,
mesmo que seja uma crítica justa, sem dar uma solução prática".
Sempre procure, por outro lado, restaurar, encorajar,
edificar. Gálatas 6:1 diz:
-
"Irmãos, se alguém for surpreendido n'alguma falta,
vós, que sois espirituais, corrigi-o, com o espírito debrandura; e guarda-te para que não sejas também tentado".


Em toda família existem alguns pontos de vista diferentes,
discussões e até brigas. Isso prova o fato que somos pecadores
e precisamos depender muito de Deus.

Eu garanto que, se você procurar pôr em prática essesdez princípios de comunicação, sua vida, seu casamento esua família serão transformados. Você ficará surpreso
comaquilo que Deus pode realizar.

COMUNICAÇÃO - AVALIAÇÃO


01. Comunicação para mim é
02. Consigo me comunicar melhor com o(a) meu/minha
66


#
noivo(a) quando______________________________

03. É mais difícil eu me comunicar com meu/minha noivo(
a) quando ________________________________
04.
Mencione algumas coisas que seu/sua noivo(a) faz quefacilitam sua comunicação com ele(a).
1) ________________________________________________
2) ___________________________________________
3) _________________________________________

05.
Mencione algumas coisas que seu/sua noivo(a) faz que
dificultam sua comunicação com ele(a)?
1) _________________________________________
2) ___________________________________________
3) ___________________________________________

06.
Como comunicador(a), eu me daria a seguinte nota(circule um número)
péssima
excelente
123456789 10

07. Que nota você daria a seu/sua noivo(a) como comunicadora)
(circule um número):
péssima
excelente
123 456 78910

67


#
07. Olhando para minha infância e adolescência, a minhacomunicação com meus pais e irmãos foi (circule umnúmero):
péssima
excelente

12 345678910

08. Existe qualquer assunto que você tem medo de conversar
com seu(sua) noivo(a)?
( )sim ( )não
Se colocou sim, você pode dizer o que é?


09. Como você encara o fato de ter que informar seu/suafuturo(a) esposo(a) a respeito de seus planos, horários eatividades?
10.
Quando seu noivo(a) está zangado(a) com você, ele(a)
lhe diz isso?
( )sim ( ) não ( ) àsvezes
( ) não fala mas dá para perceber

11.
Qual a sua reação se seu parceiro menciona em públicoum dos seus pontos fracos?
12. Você tem dificuldade em olhar no rosto do seu/sua noi68


#
vo(a) quando ele está falando com você?
( )sim ( ) não ( )àsvezes

13.
Você acha irritante o tom de voz do seu/sua noivo(a)
em determinadas conversas?
( )sim ( ) não
( ) àsvezes

14.
Você hesita em falar a verdade com seu/sua noivo(a)
para evitar desagrados ou encrencas?
( )sim ( ) não
( )àsvezes

15.
Seu/sua noivo(a) aborrece você por falar demais?
( )sim ( ) não ( )às vezes
16.
Quando há um desentendimento entre vocês, você ficasilencioso(a) para frustrar seu/sua noivo(a)?
( )sim ( ) não
( )àsvezes

17.
Você tem a tendência de dizer coisas ao seu/sua noivo(
a) que seria melhor não dizer?
( )sim ( ) não
( ) àsvezes

18.
Quando vocês estão conversando, você procura entender
o que seu/sua noivo(a) está dizendo ou fica planejando
o que vai responder?
( )sim
( ) não ( ) àsvezes

19.
Você acha que seu/sua noivo(a) entende seus sentimentos
e atitudes?
( )sim ( )não ( )às vezes


20.
Seu/sua noivo(a) espera você terminar de falar antes de
responder?
( )sim ( ) não ( ) àsvezes


21.
Você mantém uma comunicação aberta sobre seus pensamentos
e sentimentos com seu/sua noivo(a)?
( )sim ( ) não ( ) às vezes

69


#
22.
Você acha que seu/sua noivo(a) a(o) critica muito?
( )sim ( ) não ( )àsvezes
23.
Seu noivo(a) a(o) encoraja quando você está desanimada(
o) ou deprimida(o)?
( )sim ( ) não ( ) às vezes


24.
É mais fácil para você conversar coisas com um amigo(
a) íntimo(a) do que com seu/sua noivo(a)?
( )sim ( )não ( ) àsvezes

25. Você já conversou com seu/sua noivo(a) sobre o que você
espera dele(a) em termos do seu papel como marido/
esposa?
26. Você já conversou com seu/sua noivo(a) sobre seu ponto
de vista em relação às finanças?
27. Você já falou com seu/sua noivo(a) sobre seu futuro re-
lacionamento com os sogros?
28. Você já conversou com seu/sua noivo(a) sobre educação
de filhos?
70

#
29. Você já conversou com seu/sua noivo(a) sobre o relacionamento
físico entre vocês?
30. Você está satisfeita(o) com o tipo de relacionamento
físico que vocês tem tido durante o namoro e noivado?
Há alguma coisa que precisa ser acertada nesta área?

31. Eu acho que a comunicação entre nós precisa melhorarnos seguintes aspectos:
1) _______________________________________________
2) _________________________________________

3) _________________________________________

COMUNICAÇÃO

-Sua Família pode ser melhor, por Jaime Kemp, Ed. Vencedores
por CristoCapítulo 8, pág. 77-87-O Segredo de um Casamento Feliz, por Henry Brandt,
Ed. Mundo Cristão
Capítulo 8 - pág. 102-115.

71


#
Resolvendo conflitos


Não existe um lar isento de conflitos. Pode haver conflitos
mesmo com os relacionamentos mais maduros e mais
profundos. Os conflitos fazem parte da vida. Sendo namorados,
noivos ou casados surgem diferenças e discórdiasmesmo que sejam crentes. Jesus constantemente tinha conflitos
com os líderes religiosos do seu tempo. O apóstoloPaulo, durante todo o seu ministério enfrentou conflitos. 0problema não está no conflito em si, mas a maneira comolidamos
com o conflito. Todo casal tem opiniões, idéias ecomportamentos diferentes que podem trazer conflitos,
mas o casal de noivos que sabe lidar de maneira cristã comesses conflitos já resolveu a metade dos problemas no seurelacionamento conjugal.

Muitos casais se consideram bem sucedidos em conseguir
evitar qualquer confronto com um conflito no casamento.
A frase "deixe prá lá" dá a idéia de que o problemanão é significante o suficiente para ser resolvido. Ou, também,
a pessoa envolvida tem medo de criar desagrados ouencrencas no relacionamento. Portanto, ao surgirem conflitos,
um ou ambos usam um meio de evitarem um confrontodireto, esperando que o problema desapareça. Pode até desaparecer,
mas em geral não é isso que acontece. É inevitável
ter maior abertura, sinceridade, honestidade e coragempara enfrentar e procurar resolver o conflito.

Às vezes, quando há desejo de um ou de ambos resolverem
um conflito, o que acontece? O assunto é trazido à tona,
mas em meio a conversa a mulher começa a chorar, ficar

72


#
em silêncio ou gritar e o homem por sua vez, ignora o seucônjuge, grita, fica emburrado ou perde o controle de simesmo, demonstrando sua raiva com demonstrações
físicas.
Tudo isso tem a tendência de cortar as linhas de comunicação
e construir enormes barreiras entre o casal para que nãoconsigam resolver o conflito. Se você como noivo(a) podeaprender o que Salomão falou em Provérbios 15.1,
você estará
no caminho para uma melhor comunicação e maior capacidade
de resolver os conflitos.

O apóstolo Tiago pergunta: de onde procedem guerras e
contendas, que há entre vós? De onde, se não dos prazeresque militam na vossa carne? Será que o conflito pode serresolvido sem brigas? Eu creio que sim. Quando o
casal nãotrata do problema básico que causa o conflito mas ataca umao outro, às vezes, usando palavrões, nomes feios e demonstrações
físicas, surgirá uma grande barreira no seu relacionamento.
Sua capacidade de aprender a ser controlado peloEspírito Santo ainda enquanto é noivo será uma grandebênção para seu futuro relacionamento dentro do casamento.
Se, por outro lado, você exige os seus próprios direitosou quer a sua vontade feita custe o que custar, então não hápossibilidade de resolver os conflitos que hão
de vir.

Quero deixar com você os passos para resolver qualquerconflito no relacionamento conjugal.

1. Seja um bom ouvinte e não responda enquanto a outra
pessoa não terminar de falar (Tiago 1:19; Provérbios18:13).
2. Escolha a melhor hora para conversar (Provérbios15:23).
3. Procure identificar e definir o problema básico.
4. Defina as áreas de concordância e discordância.
5. Identifique a sua contribuição ao problema.
6. Dê algumas sugestões de como você pode mudar a suaatitude ou comportamento para ajudar a resolver o problema.
7. Orem juntos, confessando a sua contribuição ao problema
e pedindo orientação de Deus e graça suficiente paraoperar mudanças na sua vida.
Faça a avaliação a seguir para discernir os problemas quecausam conflitos. Cada um deve fazer a avaliação individualmente
e depois comparar suas respostas na presença do pas


73


#
tor ou conselheiro.

Não havendo um conselheiro à disposição, os noivos podem
fazer a avaliação do mesmo jeito, avaliando depois juntos
e conversando abertamente sobre as questões em queapresentam diferenças de opinião. Lembre-se, honestidade é
essencial no preenchimento da avaliação e na sua conversacom o(a) noivo(a).

RESOLVENDO CONFLITOS -AVALIAÇÃO


01. Como você costuma tratar de um conflito no relacionamento?
(Pode assinalar mais de um ítem)
( ) chorando
( ) gritando
( ) batendo
( ) ficando em silêncio
( ) ficando emburrado(a)
( ) saindo do recinto em que se encontram
( ) ignorando o conflito
( ) expressando seus sentimentos de maneiras desagradáveis
( ) orando
( ) tentando compreender o ponto de vista do outro
( ) compartilhando seus sentimentos de uma maneira
calma e honesta
( ) outra maneira


02. Você e seu/sua noivo(a) conversam sobre seus desentendimentos?
( )sim ( ) não ( )às vezes

74

#
03. Vocês resolvem seus conflitos de maneira satisfatória?
( )sim ( ) não ( )àsvezes
04. Vocês brigam muito?
( )sim ( ) não ( )àsvezes
05. Você é capaz de discordar do seu/sua noivo(a) sem rejeitá-
lo(a)?
( )sim ( ) não
( )às vezes

06. Você é capaz de discordar do seu/sua noivo(a) sem perder
o controle?
( )sim ( ) não
( )àsvezes

07.
Quando surge um conflito entre você e seu/sua noivo(
a), você é capaz de conversar sobre o problema comcalma?
( )sim ( ) não
( ) àsvezes

08.
Quando há uma discussão sobre diferenças de opinião,
você sempre tem que ter a palavra final?
( )sim ( ) não ( ) àsvezes

09.
Você tem a tendência de sempre ceder numa discussãocom seu/sua noivo(a), usando isso como um meio desolução do conflito?
( )sim ( ) não
( ) àsvezes

10.
Você acha que o melhor caminho de resolver conflitos
no seu casamento seria fazer concessões ?
( )sim ( ) não ( ) nãosei

11.
Você é capaz de discernir a razão básica de um conflito
entre você e seu/sua noivo(a)?
( )sim ( ) não ( )àsvezes


12.
Você é capaz de identificar como você está contribuindo
para essa razão básica do conflito?
75


#
( )sim ( ) não
( )às vezes

13.
Você é capaz de sugerir algumas maneiras em como você
pode mudar a sua atitude ou comportamento para
ajudar a resolver o problema?
( )sim ( )não
( )às vezes

14.
Você ora com seu/sua noivo(a) quando há um conflito
que vocês não podem resolver?
( )sim ( ) não ( ) às vezes

15.
Você é capaz de perdoar seu/sua noivo(a) se ele(a) ofende
você?
( )sim ( )não ( ) nãosei


16.
Durante seu período de namoro ou noivado você já teve
que perdoar seu/sua noivo(a)?
( )sim ( ) não


17.
Você o(a) perdoou mesmo?
( )sim ( ) não
18.
Antes de casar, nós temos que resolver os seguintes conflitos:
1) _______________________________________________

2) _________________________________________

3) _________________________________________

19.
Depois de casados, se vocês tiverem um conflito que
não conseguirem resolver, você estaria disposto a procurar
um conselheiro para ajudá-los a resolvê-lo?
( )sim
( ) não

76

#
RESOLVENDO CONFLITOS

-A arte de compreender o seu cônjuge, por Cecil Osborne,
Editora JUERP
Capítulo 5-6 pág. 115-165.

77


#
Relacionamento
sexual


Posso dizer, sem medo de errar, que pelo menos 30% detodos os casos de aconselhamento que tenho tido, tem algoa ver com a vida desajustada na área sexual. Mesmo
vivendo
numa sociedade saturada de sexo, há poucos casais que entram
no casamento com um conhecimento adequado nesta
área. A informação que o jovem recebe através da TV, rá-
dio, jornais, revistas, livros, escola, e outros meios de comunicação
é simplesmente inadequada para, uma vez casado,
desfrutar desta relação harmoniosamente.

Além desta informação inadequada que os meios de comunicação
oferecem, os pais infelizmente também não estão
orientando seus filhos a respeito dos propósitos deDeus para o uso da sua sexualidade. A falta de educação sexual
correta tem levado muitos casais a não abrir o jogo sobre
as dificuldades que têm encontrado no casamento.

Eu tenho três propósitos em escrever este capítulo:

1. Estabelecer os propósitos de Deus revelados na Palavrade Deus em ter-nos criado como pessoas sexuais;
2. Tratar de alguns problemas específicos que poderãoencontrar em seu casamento;
3. Através da avaliação, mostrar quais são os possíveisproblemas e conversar sobre eles. Se for possível comparti-
lhar com o conselheiro.
Quero encorajá-lo(a) a ler cuidadosamente o capítulocom a sua Bíblia aberta e depois separadamente responderas perguntas na avaliação com toda honestidade e sinceridade.


78


#
Nós vivemos numa sociedade saturada pelo sexo. As pessoas
estão sendo bombardeadas com sexo através de todos
os meios de comunicação. Os comerciais de TV enfatizam

o sexo em suas propagandas, bem como, revistas, jornais elivros. É difícil para o crente viver numa sociedade assimsem se contaminar com as suas atitudes. O cristão
fica confuso
quanto a como reagir e como saber qual é a vontade deDeus para ele. Os jovens estão fazendo perguntas tais como:
"O sexo é sujo e só deve ser usado para gerar filhos? A relação
pré-marital não é justificável, se vai me ajudar a entender
como meu namorado se sente em relação a mim?". Àsvezes, jovens noivos me perguntam: 'Jaime, nós vamos casarlogo, não seria bom ter relação sexual para aprendermos
como
amar melhor no casamento?". Jovens namorados raciocinam
do seguinte modo: "A relação sexual no namoro éimportante porque através desta intimidade você pode descobrir
se tem ou não compatibilidade". Alguns jovens achamque é errado ter relação sexual pré-conjugal, mas não vêemnenhuma razão para não desenvolver certa intimidade
física,
e até mesmo levar seu parceiro a um clímax sexual. Outros
acham que podem fantasiar com seu namorado ou suanamorada. E a masturbação, é prejudicial? É contra a Palavra
de Deus?
Essas e centenas de outras perguntas e dúvidas estão namente do jovem adolescente e até de muitos adultos. Háuma resposta de Deus para estas dúvidas? Será que Deusnos
deixou uma orientação sadia a respeito desta área
tão importante de nossa vida? Quero responder essa pergunta
de uma maneira categoria: "SIM!". A Bíblia tem muito adizer sobre sexo! Ela não é um manual de sexo, mas quandofala do assunto podemos ter a certeza que ela é atual
e relevante.


Quando Deus criou o homem e a mulher, macho e fêmea,
o registro de Gênesis diz: "... eis que tudo era bom..."
(Gênesis 1:31). Conforme o desígnio e a sabedoria de Deus,
a nossa sexualidade foi estabelecida para a procriação daraça humana no contexto do relacionamento do casamento.
A Palavra de Deus nos dá a melhor perspectiva sobre o sexo.
Não é uma perspectiva distorcida e negativa como a filosofia
puritana, nem como a "nova moralidade" que deixa delado o padrão de Deus sobre moral e sugere uma "liberda


79


#
de" completa na expressão dos desejos sexuais. Deus noscriou seres sexuais para o bem-estar do homem e da mulher,
e é seu propósito que entendamos o plano dEle para nossavida.

"Deixar" para "unir"

Em Gênesis 2, nós lemos sobre o primeiro casamento, ode Adão e Eva. No versículo 24, as Escrituras descrevem este
casamento, usando duas palavras importantíssimas: "Por
isso deixa o homem pai e mãe, e se une à sua mulher, tornando-
se os dois uma só carne".

A primeira palavra é "deixa". O homem deixa emocionalmente
de ser filho e se torna marido. Semelhantemente a
mulher deixa emocionalmente de ser filha e assume o papelde esposa. Quando não há este "abandono" emocional, háproblemas no casamento, especialmente com relação
aossogros. Isto não quer dizer que não possa ter pelos pais omesmo sentimento, nem ficar abraçado com eles quandoconverso, nem sentir uma alegria infinita quando
estamostodos juntos. Eu devo deixar de ter funcionalmente a posição
de filho.

A segunda palavra é "une". No hebraico significa "cimentar".
O plano original de Deus é que duas pessoas casadas
expressem o seu amor mútuo e desfrutem dele atravésdo ato sexual. O plano de Deus não é separação ou divórcio.
O relacionamento é para sempre, até que a morte os separe.
Foi isso que Jesus Cristo quis deixar claro em Mateus 19,
quando alguns fariseus vieram a Ele e o experimentaram,
perguntando: "É lícito o marido repudiar sua esposa porqualquer motivo?". Naquela ocasião Jesus respondeu: "Nãotendes lido que o Criador desde o princípio os fez
homem emulher?". E depois Ele citou a passagem de Gênesis 2:
-"Por esta causa deixará o homem pai e mãe, e se unirá
a sua mulher, tornando-se os dois uma só carne,
de modo que já não são mais dois, porém uma só carne.
Portanto, o que Deus ajuntou não o separe o homem
".

Os fariseus não ficaram satisfeitos com a resposta, e per


guntaram a Jesus: "Por que, então, Moisés mandou dar car


80


#
ta de divórcio e repudiar?". Jesus respondeu:

-"Por causa da dureza do vosso coração é que Moisésvos permitiu repudiar vossas mulheres, entretanto, nãofoi assim desde o princípio ".

No plano de Deus a separação só deveria ocorrer atravésda morte. Deus permitiu o divórcio por causa da dureza doscorações do povo de Israel, mas este não era seu
plano original
e perfeito.

Somente o noivo e a noiva que "deixaram" e "se uniram",
tornando-se uma só carne, realmente podem desfrutar, dentro
do plano de Deus, do relacionamento sexual.

Em Gênesis 2:25 nós lemos: "Ora, um e outro, o homeme sua mulher, estavam nús, e não se envergonhavam". Estapassagem se refere a um período de inocência. Não havia
pecado no mundo. O homem andava em perfeita comunhão
com Deus e um com o outro. Não havia nenhum embaraço
ou vergonha no relacionamento físico.

Mas, quando o pecado entrou no mundo, podemos notar

o primeiro resultado em Gênesis 3:7: "Abriram-se, então osolhos de ambos, e, percebendo que estavam nús, coseramfolhas de figueira e fizeram cintas para si". Aqui
está umapercepção distorcida. O pecado anuviou a capacidade do
homem de ver Deus como Ele é, bem como o seu próximo ea si mesmo. E agora ele passa a encarar sua sexualidade demaneira diferente.
Quando Adão e Eva ouviram a voz do Senhor Deus, procurando
o homem no jardim por volta do meio-dia, esconderam-
se da presença do Senhor, e Ele perguntou: "Onde
estás?". O homem respondeu: "Ouvi a tua voz no jardim, e,
porque estava nu, tive medo e me escondi". Aqui temos oprimeiro registro de medo na Bíblia. Medo do quê? Medo
da nudez. Medo porque ele desobedeceu ao Senhor. Deuspergunta ao homem: "Quem te fez saber que estavas nu?"
Desde aquele dia o sexo tem sido deturpado pela pecaminosidade
do homem. Deus criou o sexo puro, uma expressãolinda do relacionamento conjugal. Mas o homem — pecadore corrupto — arrastou para a lama dos seus próprios pensamentos
e prazeres uma coisa linda que Deus criou.

Somente quando estudamos a Bíblia é que podemos terum ponto de vista divino e voltar a desfrutar desta parte dacriação de Deus.

81


#
Sexo — Privilégio para os casados

Primeiramente, o sexo é restrito ao relacionamento docasamento. Eu não posso ser enfático demais neste ponto,
porque o jovem crente está sendo bombardeado diariamente
por idéias que parecem bonitas e lógicas a respeito dosexo pré-conjugal. Também relacionamentos extramaritais
parecem ser moda nos dias atuais.

Numa pesquisa recentemente realizada pela revista Manchete,
entre jovens de 16 a 22 anos, nós descobrimos como

o diabo tem saturado as mentes dos jovens atuais. Por exemplo,
esta pergunta feita para homens e mulheres: "Você játeve relações sexuais?". 91% dos homens e 35% das mulheres
colocaram sim. Este é um fato alarmante.
Uma outra pergunta foi a seguinte: "Para você sexo éuma coisa natural que pode acontecer entre duas pessoas a
qualquer momento?". A esta pergunta, 53% dos homens e35% das mulheres responderam sim.

Mas a pergunta mais assustadora da pesquisa foi a de
n.° 15: "Você é a favor do amor livre?". 80% dos homens e
71% das mulheres responderam sim. Interessante esta frase"amor livre". De fato é uma contradição, porque o amornunca é livre. E se for livre não é amor.

O amor exige compromisso, promessa e fidelidade. Essasqualidades estão-se desvanecendo em nossa sociedade. Oscasais, no altar das igrejas, fazem promessas que nunca
pretendem
cumprir. Talvez você esteja dizendo: "Mas Jaime,
esta pesquisa foi realizada principalmente entre não-cristãos".
E eu digo: "Isto é verdade, mas tenho verificado quemuitas das atitudes e procedimentos do jovem que não conhece
a Cristo têm sutilmente entrado na igreja e, pouco apouco, estão tomando conta da juventude evangélica".

Quando lá no altar você colocar aquela linda aliança no
dedo do(a) seu/sua noivo(a), você estava dizendo primeiramente:
"Querido(a), com esta aliança eu lhe dou todo omeu amor. Eu prometo ser fiel e você será a única pessoaque terá o meu amor".

A aliança é também um símbolo, uma lembrança dos votos
que vocês fizeram perante o Senhor e sua igreja.
A Palavra de Deus é abundantemente clara em mostrar
que o sexo deve ser desfrutado somente por aqueles que

82


#
"deixaram", e "se uniram" e "se tornaram uma só carne".
Veja as seguintes passagens:

Hebreus 13:4: "Digno de honra entre todos seja o matrimônio,
bem como o leito sem mácula, porque Deusjulgará os impuros e adúlteros".

I Tessalonicenses 43-7: "Pois esta é a vontade de
Deus, a vossa santificação: que vos abstenhais da prostituição,
que cada um de vós saiba possuir o própriocorpo, em santificação e honra, não com o desejo delascívia, como os gentios que não conhecem a Deus,
e que, nesta matéria, ninguém ofenda nem defraude a
seu irmão, porque o Senhor, contra todas estas coisas,
como antes vos avisamos e testificamos claramente, é

o vingador, porquanto Deus não nos chamou para aimpureza, e, sim, em santificação".
I Coríntios 7:1-5:
"Quanto ao que me escrevestes, ébom que o homem não toque mulher, mas, por causada impureza, cada um tenha a sua própria esposa e cada
um o seu próprio marido. O marido conceda à esposa
o que lhe é devido, e também semelhantementea esposa ao seu marido. A mulher não tem poder sobre

o seu próprio corpo, e sim, o marido, e também, semelhantemente,
o marido não tem poder sobre o seupróprio corpo, e, sim, a mulher. Não vos priveis umao outro, salvo talvez por mútuo consentimento, poralgum tempo, para vos dedicardes
à oração e novamente
vos ajuntardes, para que Satanás não vos tentepor causa da incontinência".
Qualquer outro procedimento é simplesmente uma paixão
carnal que Deus nunca poderá abençoar. A prática dosexo extra-conjugal só trará encrencas, desconfianças, frustrações
e infidelidade no casamento.

Sexo — procriação

A segunda observação sobre sexo no casamento é que eleé destinado a gerar filhos. A Palavra de Deus nos diz em Gênesis
1:28: "E Deus os abençoou, e lhes disse: sede fecundos,
multiplicai-vos, enchei a terra e sujeitai-a...".

Obviamente, um dos propósitos principais da nossa sexualidade
é poder gerar filhos e, portanto, obedecer a or


83


#
dem de Deus de multiplicação. O homem, sem dúvida, temobedecido esta ordem, talvez melhor do que qualquer outro
mandamento de Deus. O mundo está caminhando paracinco bilhões de habitantes. Sem tocar no assunto do planejamento
familiar e do uso ou não de anticoncepcionais, eugostaria de dizer que a Palavra de Deus nos diz que "os filhos
são herança do Senhor, e o fruto do ventre seu galardão.
Como flechas na mão do guerreiro, assim os filhos damocidade. Feliz o homem que enche deles a sua aljava..."
(Salmo 127:3-5).

Uma aljava cheia continha pelo menos cinco flechas. Istonaturalmente, não quer dizer que não se possa ser abençoado
com um ou dois filhos. Mas é importante frisar, nummundo tão egoísta quanto o que vivemos, que os filhos sãouma bênção para qualquer família.

Sexo — Meio de Comunicação

No relacionamento entre marido e mulher, o ato
conjugal foi designado por Deus para providenciar um meiode
expressar a profunda unidade entre o casal. Portanto, a terceira
observação sobre sexo no casamento é que ele é comunicativo.
Há uma comunhão de espírito quando há a uniãodos corpos. Isto pode se explicar porque em Gênesis 4:1 oEspírito Santo achou por bem usar a palavra "conheceu". Otermo
"conheceu" é a melhor maneira de expressar o atoconjugal. É a intimidade proveniente da experiência de tornar-
se "uma só carne". No plano de Deus, o sexo foi designado
para providenciar uma revelação total do amado.

Quando o casal dá de suas energias, sentimentos e afeições
num relacionamento físico, marido e mulher experimentam
uma comunicação íntima. Esse é o meio de "conhecer"
um ao outro. Cada vez que um casal comprometidoatravés do amor conjugal tem uma relação física, está celebrando
a experiência de "uma só carne".

As implicações práticas desta experiência são muitas,
porque o ato conjugal não é somente um ato físico mastambém emocional e espiritual. Tenho conversado com casais
que dizem: "Jaime, quando nós temos este relacionamento,
nós nos sentimos mais perto do Senhor do que emqualquer outra hora do casamento". A idéia que prevalece

84

#
nos meios evangélicos é que o sexo é carnal e não pode serconsiderado um exercício espiritual.

Agora, há o perigo de pensarmos que o casal deve somente
se comunicar nesta área da vida. A comunicação é
tremendamente importante no casamento, e, certamente,

o ato sexual é uma pequena parte do todo.
Sexo — prazer conjugal

Em quarto lugar, a nossa sexualidade não visa somentegerar filhos e providenciar um meio de comunicação, mastambém proporcionar prazer conjugal. Uma moça que estava
tendo algumas dificuldades no seu relacionamento com

o noivo, contou-me a seguinte história: "Jaime, quando eu
era garota a minha mãe me ensinou que o sexo é sujo e deveser usado apenas para gerar filhos, e que, para a mulher casada
ele é "uma cruz" que precisa ser carregada durante osanos do casamento. Filha, agüente firme, leve sua "cruz", eDeus lhe dará forças". Não é de admirar que esta
moça estava
encrencada com o noivo, porque ele cria que o sexonão é sujo e também é para o prazer e bem-estar do maridoe da esposa. Ela então me perguntou: "Jaime, a Bíblia
temalguma coisa a dizer sobre isso? Existe a possibilidade, dentro
do plano de Deus, de se desfrutar do sexo sem o intuitode procriação?". Eu falei: "Sim, a Bíblia é abundantementeclara ao dizer que Deus designou o sexo para ser
tambémum meio de prazer".
Os escritores da Bíblia usando, às vezes, uma linguagempoética, descrevem os órgãos genitais, os impulsos, energiase desejos sexuais. Uma ilustração deste fato encontramosem
Provérbios 5, onde o grande sábio Salomão exorta seufilho sobre os perigos da mulher adúltera e exalta as delíciasda expressão sexual com a esposa. Nos versículos
1 e 2, Salomão
chama a atenção do filho, porque a instrução quetem para dar é fundamental para sua vida de casado.

-
"Filho meu, atende à minha sabedoria: à minha inteligência
inclina o teu ouvido, para que conserves a discrição,
e os teus lábios guardem o conhecimento".

Nos versículos 3 a 6 ele descreve a mulher adúltera, ouprostituta.
-"Porque os lábios da mulher adúltera destilam favos

85


#
de mel, as suas palavras são mais suaves do que o azeite,
mas o fim dela é amargoso como o absinto, agudo
como a espada de dois gumes. Os seus pés descem àmorte, os seus passos conduzem-na ao inferno. Ela
não pondera a vereda da vida, anda errante nos seuscaminhos, e não o sabe".

Nos versículos 7 a 14, ele exorta o filho quanto aos perigos
de uma vida de promiscuidade.

-"Agora, pois, filho, dá-me ouvidos, e não te desvies daspalavras da minha boca. Afasta o teu caminho da mulher
adúltera, e não te aproximes da porta da sua casa,
para que não dês a outrem a tua honra, nem osteus anos a cruéis, para que dos teus bens não se fartem
os estranhos, e o fruto do teu trabalho não entreem casa alheia, e gemas no fim de tua vida, quando seconsumirem a tua carne e o teu corpo, e digas: Comoaborreci
o ensino! E desprezou o meu coração a disciplina!
E não escutei a voz dos que me ensinavam, nema meus mestres inclinei os meus ouvidos! Quase meachei em todo mal, que sucedeu no meio da assembléia
e da congregação".

Cuidado! "Afasta o teu caminho da mulher adúltera e
não te aproximes da porta da sua casa". Amigo, que mensagem
atual! Qual é o caminho da mulher adúltera? Em qual

esquina está seduzindo os homens que passam? Em qualpraça? Em que casa? Salomão diz: "afasta-te do seu caminho,
para não dares o vigor da tua juventude a uma estranha,
nem os teus anos a cruéis". E Salomão continua: "filho,
se não obedeceres às minhas palavras, lamentarás nofim da tua vida, quando se consumirem a tua carne e o teu
corpo". E aqui o grande sábio se refere a doenças venéreas.

"Como aborreci o ensino e desprezou o meu coração adisciplina". Quantas pessoas olham para trás e gostariam deapagar essas experiências amargas da vida. O pai fala
tudo isso
a seu filho para que ele possa contrastar este procedimento
com as delícias e prazeres da relação física no plano de

Deus.
No versículo 15 lemos: "Bebe a água da tua própria cis


terna e das correntes do teu poço". Salomão usa as expres


sões "cisterna" e "poço". A "cisterna" era um depósito on


de se podia matar a sede com as águas cristalinas. Salomão

86


#
exorta o seu filho a beber da sua própria cisterna e das correntes
do seu poço, ou seja, satisfazer-se com a sua esposa.
Deus está dizendo que o prazer sexual se encontra na própria
casa, com seu próprio marido e esposa. As forças sexuais
não devem ser espalhadas desordenadamente pelasruas e praças da cidade.

"Sejam para ti", a Palavra de Deus nos diz. Ele não deveabraçar a adúltera, mas sim a sua esposa.

"Seja bendito o teu manancial, e alegra-te com a mulherda tua mocidade". Essa é uma expressão de alegria, gozo eprazer. Certamente não se refere a "uma cruz" que
a mulhertem de carregar, nem a algo que ela tem de agüentar. Salomão
usa até animais bonitos — "corça de amores e gazela
graciosa" — para descrever uma experiência de alegria eprofunda satisfação.

"Saciem-te os seus seios em todo o tempo, e embriaga-
te sempre com as suas carícias". A palavra embriagar tema idéia de ficar intoxicado ou extasiado. A idéia principalé que a pessoa fica envolvida neste ato, sendo
transportadacom encanto pelo amor do cônjuge. Você será transportado,
banhado e embrulhado no amor do seu cônjuge. E oêxtase de um no braço do outro não é nada mais nada menos
do que uma expressão de prazer, gozo e alegria.

Agora vamos voltar à noiva que falou comigo. Eu queroque você saiba que, por causa daquela conversa, ela recebeuuma nova perspectiva sobre o sexo. Hoje, ela e seu
maridodesfrutam de um relacionamento físico bem ajustado. Elestêm um lar muito feliz, juntamente com seus dois lindosfilhos.

O livro de Cantares de Salomão é uma expressão do amorfísico de duas pessoas que se amam muito. Sim, a nossa sexualidade
também foi criada para o prazer e alegria do casal.
É importante que o casal desenvolva uma mentalidadesaudável sobre este setor tão importante da vida.

Sexo — experiência de dar

A quinta observação que eu gostaria de fazer sobre o sexo
no casamento é que o sexo é uma experiência de dar. Oamor "eros" é o amor sexual no casamento. Isso é importante,
mas esse tipo de amor precisa ser permeado pelo

87


#
amor "ágape", que é o amor de Deus. E o amor de Deus semanifesta em dar: "Porque Deus amou o mundo de tal maneira
que deu...".

A principal característica do amor, portanto, é que eledá. A palavra é a mesma encontrada em Efésios 5:25, quando
Paulo diz: "Maridos, amai vossas mulheres como também
Cristo amou a igreja, e a si mesmo se entregou por ela".

Quando o relacionamento é governado pelo amor "ágape",
qualquer problema no relacionamento físico será superado.


Em I Coríntios 7:1-5, o apóstolo Paulo precisava tratarde um problema de impureza sexual dentro da igreja deCorinto. Precisamos lembrar que os crentes de Corinto
foram
convertidos de um paganismo que exaltava sobremodo

o sexo e incluía a prática de relações sexuais dentro dosseus próprios cultos de adoração aos deuses. Chegou a havermais de mil prostitutas-profetisas. Elas eram
usadas no templo
de Corinto dedicado à deusa Afrodite. Corinto era umacidade extremamente pecaminosa e tinha a reputação depraticar excessos sexuais e toda espécie de imoralidade.
Paulo nos diz em I Coríntios 6:9-11 que os crentes convertidos
tinham sido fornicadores, adúlteros, idólatras, homossexuais,
etc. Não é difícil entender por que Paulo precisou
exortar e instruir várias vezes a igreja de Corinto sobrea prática de pureza moral. Por esta razão Paulo, falando dorelacionamento físico, exorta em I Coríntios
7:5: "Não vospriveis um ao outro".

Não há lugar para o egoísmo no relacionamento físico
no casamento. Esta ordem é especialmente importantequando a tentação ao adultério está tão presente em nossasociedade. Satanás procura causar encrencas e dificuldadesno
relacionamento físico a fim de aumentar a tentação quelevará à alguma forma de promiscuidade.

No versículo 1 Paulo cita que a igreja de Corinto haviaescrito uma carta pedindo orientação a respeito do relacionamento
físico. Ele reconhece também a tentação na áreada imoralidade sexual. Ele está admitindo que o marido e aesposa têm necessidades sexuais e emocionais que devem sersatisfeitas
no relacionamento conjugal.

No versículo 4, Paulo novamente está tomando o cuidado
de expressar igualdade:

88


#
"A mulher não tem poder sobre o seu próprio corpo,
e, sim, o marido; e também, semelhantemente, o marido
não tem poder sobre o seu próprio corpo e, sim,
a mulher".

Basicamente o que Paulo está dizendo neste versículo é
que cada parte é responsável em colocar como prioridade asnecessidades sexuais do outro. Em outras palavras, o corpoda mulher pertence ao marido, e o corpo do marido
pertence
à esposa. A palavra "poder" no versículo 4 talvez pudesse
ser traduzida por "autoridade". Para que isso aconteça,
não pode existir simplesmente amor "eros", e sim, amor
"ágape". Este amor é paciente, é benigno, não arde em ciúmes,
não se conduz inconvenientemente, não procura os
seus interesses, tudo sofre, tudo crê, tudo espera e tudo
suporta.

Muitos cônjuges usam o sexo como uma arma para conseguir
outras coisas no casamento. Por isso Paulo diz: "Não
vos priveis um ao outro", e termina dizendo: "para que Satanás
não vos tente por causa da incontinência" (ou por falta
de autocontrole). Quantas vezes o diabo consegue vitórias
na vida de um casal por desobediência a esta ordem
bem simples de Paulo.

Também quero dizer que há uma necessidade de auto-
controle, especialmente por parte do marido, em pelo menos
três situações da vida conjugal:

1) o período um pouco antes e depois do nascimento deum filho;

2) o período menstrual da esposa;

3) no caso de algum problema fisiológico da esposa, que,
então, deve ser tratado e resolvido por um médico de confiança.


No versículo 5, Paulo nos dá uma exceção além daquelasque acabei de apresentar. Vamos imaginar que você é casado
e no domingo à noite você ouviu uma mensagem desafiadora
de seu pastor sobre a necessidade de uma vida intensa
de oração. Você se sentiu tocado. Chega em casa e fala
para o seu marido ou esposa: "Querido(a), vamos jejuar porum mês na área sexual do nosso casamento para que eu possa
dedicar-me intensamente ao exercício espiritual da oração".
Paulo está dizendo: "Você não pode tomar uma decisão
assim". Ele diz: "Por mútuo consentimento". Isso sig


89


#
nifica uma convicção que os dois têm e uma concordânciacompleta quanto à necessidade de cessar a atividade sexualpor algum tempo com um propósito espiritual, que
é oração.
Certo marido falou comigo: "Pastor Jaime eu estou enfrentando
dificuldades com a minha esposa nesta área daminha vida. Quando ela percebe que eu quero ter relaçãosexual, ela arranja qualquer desculpa: dor de cabeça, preocupações,
dores menstruais, etc. Ela me diz: "Querido, eusinto que preciso ler a Bíblia e orar. Pode ir para a cama queeu vou mais tarde". 0 amor é sensível às necessidades
do
parceiro.

Esposas têm-se referido a esta área da vida conjugal, dizendo:
"Pastor Jaime, ele me pega, me usa e me joga".
Muitas esposas tem encarado o ato sexual como uma "cruz".
Às vezes, por questão de ignorância por parte do marido,
que não compreende que o período de despertamento damulher para conseguir o orgasmo é bem mais longo do que

o do homem. Outras vezes não é questão de ignorância, masfalta de experiência e sensibilidade do marido para com aesposa. Por outro lado, muitas mulheres não querem
sexo
porque o marido não é carinhoso. O período de esfriamentoda esposa é mais vagaroso, e portanto, o homem não deveafastar-se dela logo, porque, procedendo assim, ela
podesentir-se como "um brinquedo" de seu prazer. Para a mulher,
o ato conjugal é muito mais emocional do que para ohomem. Ela se envolve muito mais emocionalmente do que
o marido. Portanto, é importante manter um ambiente deamor, bondade, carinho e compreensão dentro do lar, nãosomente na hora do relacionamento físico, mas em todos
osníveis de relacionamento.
Quando o casal compreende que o ato sexual é para duaspessoas que "deixaram" seus pais, "uniram-se" e "tornaramse
uma só carne" e que ele é comunicativo, recreativo e ummeio de gerar filhos e proporcionar prazer a ambos, serábem mais difícil para Satanás conseguir vitória no
relacionamento
conjugal. O casal que tem essa mentalidade não dáchance aos ataques do inimigo nesta área.

Infelizmente recebemos no nosso passado uma bagagemdistorcida sobre o sexo. Um dos desafios para os pais cristãos
e para a liderança da igreja é desenvolver atitudes bíblicas
sobre a sexualidade humana e abrir o jogo com seus fi


90


#
lhos para que eles tenham uma vida feliz e saudável e possam,
assim, construir famílias realmente cristãs.

RELACIONAMENTO SEXUAL


AVALIAÇÃO
Observação: Há algumas perguntas nesta avaliação que podem
ser constrangedoras. Não quero entrar na sua privacidade.
Responda somente se você tem liberdade.

01. Que livros você já leu que tratam sobre o sexo no casamento?
02. Como você relaciona amor e sexo?
03. Você tem medo do relacionamento físico no seu casamento?
( )sim ( ) não
Se a resposta for sim, você pode compartilhar qual ou
quais são seus medos?

91


#
04. A respeito do que você sabe sobre o relacionamento sexual
dos seus pais, você diria que foi
( ) totalmente positivo
( ) mais ou menos bom
( ) tolerável
( ) frio
( ) sem sentido
( ) fonte de muita irritação no casamento
( ) outro


05.
Na sua infância ou adolescência você passou por umaexperiência negativa na área sexual?
( )sim ( ) não
Caso positivo, qual?
( ) incesto
( ) violação
( ) homossexual
( ) relação sexual com o namorado(a), noivo(a)
( ) intimidades nas carícias sem o ato sexual
( ) outro
Você pode contar esta experiência ao(a) seu(sua) noivo(
a)?

06. No casamento, sexo sem amor é ___________________
Por outro lado, amor sem sexo é ______________________

07. Meu ponto de vista sobre planejamento familiar é ___
92


#
08.
As decisões sobre planejamento familiar devem serfeitas pelo
( ) marido
( ) esposa ( ) ambos

09.
Quem você acha deve iniciar as carícias no ato conjugal?
Por quê?

10. Quem você acha deve determinar o lugar, a freqüência,
as posições, etc. no ato sexual? ___________________
11. Você acha que o sexo oral está errado?
( )sim ( )não ( ) não sei
Por quê?
12. Como você se sente ao pensar em ver seu parceiro nú?
13. Como você acha que ele se sentirá com o fato de servisto nu pelo seu parceiro?
14. Você acha importante que a esposa sempre chegue aoorgasmo?
93


#
15. Você acha importante que o marido sempre chegue ao
orgasmo?
16. É importante para você que o orgasmo ocorra simultaneamente
para os dois?
17.
Você concorda que o amor "ágape" sempre deve permear
o amor "eros" no ato sexual?
( )sim ( ) não
( ) nãosei

18.
Você acha importante que o casal converse sobre o ato
sexual? ___________ Por quê? ___________________
A comunicação durante o ato sexual é importante. Porquê?

19. Você teria jeito de explicar verbalmente ao seu parceiro
o que mais estimula você sexualmente?
20. Você acha certo ter relações sexuais se a esposa está
menstruada?
94

#
21. Quantas vezes por semana, em média, você gostaria de
ter relações sexuais?
22. Quanto tempo você acha que o ato sexual deve durar?
23. Que importância você dá à higiene pessoal? Você achaque o casal sempre deve tomar banho antes da relaçãosexual?
24. Você acha importante ter uma fechadura na porta do
seu quarto para poder trancá-la durante a relação sexual?
25.
Qual é a hora que você acha mais apropriada para terrelação sexual?
( ) pela manhã, antes de levantar
( ) durante a hora do almoço
( ) à noite, antes de dormir
( ) outra hora


26. Você acha que a relação sexual sempre deve ocorrer noseu quarto, na sua cama, ou há outros lugares onde elatambém pode ocorrer?
27. Você acha que deve sempre manter a mesma posiçãono ato sexual, ou seria bom desenvolver uma variedade
de posições para ver qual dá mais prazer ao casal?
95

#
28.
Qual seria sua reação se descobrisse que seu parceironão gosta do ato sexual?
29.
O que você faria se a esposa não conseguisse chegar aoclímax (orgasmo)?
30. O que você faria se o seu marido tivesse dificuldade coma ejaculação precoce?
31.
Explique a diferença entre o marido e a esposa no período
de despertamento para o orgasmo:
Esposa

Marido

32.
Você é capaz de recusar o desejo do seu marido ou dasua esposa de ter o ato sexual sem ofendê-lo(a)?
33.
Você acha correto ter relação sexual na presença do(a)
96


#
seu(sua) filho(a) de cinco anos?
( ) errado ( ) certo
Por quê?


34. Quais são alguns assuntos sobre sexo que você gostariade conversar com o seu noivo(a) antes do casamento?
1) ________________________________________
2) _________________________________________

3) ________________________________________

35. Que fará você se descobrir que sua noiva(o) não é maisvirgem?
36.
Você gostaria de conversar sobre o assunto de sexo comseu(sua) noivo(a) na presença de um pastor ou conselheiro?
( )sim ( ) não
37.
Você acha que é válido receber aconselhamento quando
existem problemas na área sexual do seu casamento?
( )sim ( ) não
Explique

97


#
38. Você já fez um exame pré-nupcial?
( )sim ( ) não
39. Se sua resposta for sim, você está satisfeito com a orientação
médica?
( )sim ( ) não


Explique

SEXO

-O Ato Conjugal, por Tim e Beverly LaHaye, Ed. BetâniaCapítulos 1-7, pág. 15-105.

-Sexo e Juventude, por Luiz Palau, Ed. Mundo Cristão

-O que as esposas desejam que seus maridos saibam a respeito
das mulheres, por Dr. James Dobson, Ed. VidaCapítulo 7, pág. 123-151.

-Sua Família Pode Ser Melhor, por Jaime Kemp, Ed. Vencedores
por Cristo
Capítulos 9-10, pág. 89-111.

98


#
Finanças


O controle do uso do dinheiro é um dos fatores que maiscontribui para brigas, frustrações e preocupações no lar.
Torna-se um verdadeiro campo de batalha.

O dinheiro pode ser encarado de modo diferente de pessoa
para pessoa. Além de suprir as necessidades da vida, pode
também simbolizar sucesso, poder, posição social e segurança
emocional. A família cristã que conhece os princípiosde Deus sobre finanças, e que coloca Cristo como o Senhorde suas vidas, precisa saber usar o dinheiro.

Geralmente, as rixas sobre dinheiro revelam a existênciade problemas mais profundos. O dinheiro é simplesmente ocampo de batalha, sintoma de uma doença mais grave.

Você que vai casar logo, deve saber que todo casal temalgumas frustrações e dificuldades na área financeira. Masessas dificuldades podem diminuir sensivelmente se,
na época
do noivado os dois conversam aberta e francamente sobre
as questões financeiras e a maneira de controlar o dinheiro
no lar. Veja algumas perguntas que podem ajudar nadefinição de uma posição: Como serão feitas as decisões financeiras
na família? Qual é a sua opinião sobre a esposatrabalhar fora? Você como noivo(a) tem dívidas? Como você
encara o fato de comprar a prestações ou o uso do cartão
de crédito? Essas e outras, são questões que devem ser conversadas
com muita clareza antes de casar. Isso pode evitarmuitos desentendimentos no casamento.

Preencha a avaliação que vem a seguir e comente-a comseu/sua noivo(a). Seria melhor conversar sobre estes assun


99


#
tos na presença de um pastor ou conselheiro que pode perceber
qualquer possível problema. No entanto, antes de fazer
a avaliação, leia o capítulo 11 do livro "Sua Família pode
ser melhor". Esta orientação pode ajudá-los a discernirem
atitudes erradas e dificuldades que vocês talvez já estejam
passando, que causarão maiores conflitos no seu casamento.


FINANÇAS - AVALIAÇÃO

01. Vocês dois já conversaram sobre a maneira de controlaras finanças depois do casamento?
( )sim ( ) não

Se a sua resposta for sim você discorda em algum pon


to com seu/sua noivo(a)?

Explique: ___________________________________

02. Explique como vocês irão decidir qualquer assunto financeiro
no seu futuro casamento.
03. Como você encara o fato da esposa trabalhar fora enquanto
vocês ainda não têm filhos?
04. Qual o seu parecer quanto a esposa trabalhar fora depois
do nascimento do primeiro filho?
100

#
05. Você tem dívidas?
( )sim ( )não
Quais? ________________________________________
06. Seu/sua noivo(a) tem dívidas?
( )sim ( ) não ( ) nãosei
Quais? __________________________________________
07. Você acha que é aconselhável casar com dívidas?
( )sim ( ) não ( ) não sei
Se a sua resposta for sim, você pode explicar seu ponto
de vista?
08. Dê a sua opinião sobre comprar a prestação.
09. Se você está pagando prestações, quando você pretendequitá-las?
101


#
10. Dê a sua opinião sobre o uso de cartões de crédito.
11. Se a esposa é assalariada, você acha que o casal deveter contas bancárias separadas?
12. Uma vez casados, quem será responsável de pagar ascontas?
13.
Você acha importante conversar e chegar a um acordocom seu cônjuge a respeito de qualquer compra acimade 10 por cento da sua renda mensal?
( )sim ( ) não
( ) depende

14.
Você já calculou a sua renda mensal atual em relação àssuas despesas quando casar?
( )sim
( ) não

15.
Qual é a sua opinião sobre dar o dízimo da sua renda?
16. Qual é a sua opinião sobre contribuir para a obra deDeus além do dízimo da sua renda?
17. Você já conversou com seu/sua noivo(a) sobre a possi102


#
bilidade de fazer investimentos, poupança, comprar terreno,
casa, etc?

18. Qual a sua opinião sobre abrir uma poupança para seusfilhos?
19. Você é capaz de viver dentro do seu orçamento ou você
tem a tendência de gastar mais?
( ) viver dentro do orçamento
( ) tendência de gastar mais


( )________________________________________
Se você tende a gastar mais do que recebe o que você
acha que deve fazer uma vez casado?

20. O que é que você faria, uma vez casado(a) se entrasse
em dificuldades financeiras?
21.
Você e seu/sua noivo(a) já fizeram um orçamento financeiro?
( )sim ( )não
Se a sua resposta for não, você está disposto a fazê-lojuntamente com seu(sua) noivo(a) antes de casar?
( )sim ( ) não
Obs.: Veja página 105 (modelo de orçamento)


22.
Você pode prever qualquer dificuldade de relacionamento
no casamento com relação a alguma das seguintes
atitudes?
103


#
() Contas separadas: minha-sua -quando marido eesposa trabalham fora e um ou ambos insistem emconservar seu dinheiro separadamente.

() Do comandante -o dinheiro se torna o caminho
para comandar e até dominar os membros da família.


() Comprar amor -pensar que o amor, como outrascoisas na vida, pode ser comprado por uma certaquantia de dinheiro. É a tendência de pais muitoocupados encherem seus
filhos de presentes. Elespensam que isto vai substituir a presença deles nolar ou aliviar suas consciências pesadas por não terem
dado de si mesmos aos seus filhos.

() Economizar para a hora do aperto -estar sempre
com medo de falir, de perder o emprego, de ficardoente ou de sofrer um acidente. Há um aspecto
positivo nesta atitude, mas há também o perigo deficar preso ao dinheiro e não depender do Senhorpara suprir as necessidades.

() "Deixa que eu pago" -é a grande necessidade de
impressionar os outros com a sua "riqueza" e "generosidade".
Com isso a pessoa quer demonstrarsua importância e sucesso. Ela gasta o que tem e oque não tem. Às vezes, ela age desta maneira porque
na sua infância foi privada de coisas materiais.
Sua tendência é cair no outro extremo.

23. Eu tenho as seguintes dúvidas sobre nosso relacionamento
futuro em relação às finanças.
1)________________________________________________

2) ________________________________________

3) ________________________________________

104


#
MODELO DE ORÇAMENTO


Renda bruta mensal.......................................... Cr$ ___________________
Porcentagem separada para o Senhor. . Cr$ ___________________
SUB-TOTAL.................................... Cr$ ___________________
Descontos na fonte (INPS, IR, etc.) . . Cr$ ___________________

SUB-TOTAL.................................... Cr$ ___________________


1. Aluguel ou prestação da casa . . . Cr$ ___________________
2. Conta de luz ............................................ Cr$ ___________________
3. Conta de água.................................. Cr$ ___________________
4. Telefone................................................... Cr$ ___________________
5. Aposentadoria................................... Cr$ ___________________
6. Seguro do carro ....................................... Cr$ ___________________
7. Colégio .................................................... Cr$ ___________________
8.
.. . Cr$ ___________________
9.
 . . . Cr$ ___________________
a) .... Cr$ ___________________
b) . . . . Cr$ ___________________
c) .... Cr$ ___________________

SUB-TOTAL ................................... Cr$ ___________________


1. Alimentação (supermercado, feira,Cr$ ___________________
etc.) ...............................................................
2. Manutenção do carro ou condução Cr$ ___________________
3.
.. . Cr$ ___________________
4.
.. . Cr$ ___________________
SUB-TOTAL ................................... Cr$ ___________________
105

#
1. Roupas, calçados
Cr$ ___________________
2. Recreação
Cr$ ___________________
3. Médico, farmácia
Cr$ ___________________
4. Material escolar
Cr$ ___________________
5. Livros
Cr$ ___________________
6. Móveis
Cr$ ___________________
7. Investimento
Cr$ ___________________
8. Reserva para contribuir como Deus
Cr$ ___________________
orientar
9.
Cr$ ___________________
10.
Cr$ ___________________
SALDO....................................... Cr$ ___________________


FINANÇAS

-Sua Família Pode Ser Melhor, por Jaime Kemp, Ed. Vencedores
por CristoCapítulo 11, pág. 113-124.

-O que as esposas desejam que seus maridos saibam a respeito
das mulheres, por Dr. James Dobson, Editora VidaCapítulo 6, pág. 113-122.

106


#
Relacionamento
com os sogros


A frase "Feliz foi Adão que não teve sogra" que aparecenos pára-choques de alguns caminhões, reflete um pouquinho
daquilo que o homem pensa da sua sogra. Eu dou graças
a Deus pela minha sogra. Ela é uma "jóia". Ela não interfere
em nada no nosso relacionamento conjugal. Mas, a melhor
coisa a respeito dela é que ela mora há dez mil quilômetros
de distância! (Estou brincando, é claro!) Gosto demais
dos meus sogros. Afinal de contas, eles me deram umapessoa muito preciosa: minha querida esposa. Não tenho tido
muitos problemas no relacionamento com meus sogros.
Eles tem contribuído bastante para nossa vida conjugal, nãosomente na área financeira, que por sinal é muito significante,
mas também nos encorajando, aconselhando e exercendo
uma influência positiva na vida de nossas filhas.

Você que vai casar logo deve se lembrar que a família éinvenção de Deus. Portanto, Ele tem a orientação exata para
todos os relacionamentos familiares. Gênesis 2:24 é um
versículo muito importante porque nos dá as bases para aedificação da família. Isto é comprovado pelo fato de queJesus, séculos mais tarde, se referiu a essa passagem
quandofalou sobre a família, em Mateus 19:4-5. O apóstolo Paulo,
nas suas exortações sobre casamento em Ef. 5:22-33, também
se referiu a este trecho. Os princípios eternos de Deussobre a família são aplicáveis a qualquer época e cultura.

Em Gênesis 2:24, Deus nos dá uma "dica" importante no
nosso relacionamento com os sogros: "Por isso deixa o homem
pai e mãe..."

107


#
Deus disse que o homem e a mulher tem que deixar mãee pai. Este é um "deixar" emocional. O homem assume umanova função: passa a ser o marido da sua esposa. O mesmoacontece
com a mulher que passa a ser a esposa do seu marido.
Ambos "deixaram" seus pais no sentido de que assumiram
uma nova função dentro da família. Portanto, paraque este novo relacionamento entre os recém-casados possaser desenvolvido normalmente, o cordão umbilical precisaser
cortado. Isto não significa que os filhos vão cortar ocontato com seus pais ou que vão abandoná-los ou ignorálos.
Mas significa um deixar geográfico, isto é, não morarcom os sogros; um deixar financeiro, isto é, não dependerfinanceiramente dos seus sogros; um deixar emocional,
istoé, desligar emocionalmente da dependência dos pais que durante
a vida deram segurança, afeição e proteção. Se este
"deixar" não acontecer, o "unir-se", que significa cimentar,
será prejudicado. Se existe um presente que os pais podemdar aos seus filhos no dia do casamento, este presente é alibertação. Os filhos precisam saber disso. Portanto,
é importante
que os pais expressem este compromisso verbalmente.
Isto pode ser usado para cimentar o novo relacionamento.


Este "deixar" é uma das responsabilidades mais difíceispara os pais. E não somente para os pais, mas também paraos filhos. Deixar mãe e pai pode ser uma das decisões
maisdifíceis e mais dolorosas de se tomar. De fato, em muitoscasos, casais têm sido prejudicados no seu relacionamentoporque os filhos nunca se desligaram emocionalmente
dasua família.

Falando em se desligar dos pais, quero adicionar uma palavra:
quando você casar, seu marido é seu marido, não seu
papai; e sua esposa é sua esposa, não sua mamãe. Você podeachar que não tem importância usar estes termos para se
dirigir a seu querido ou querida. Mas creio que isto é capazde atrapalhar o sentimento de romantismo de um para como outro.

Para ilustrar a importância disso, quero narrar a históriade Carlos e Andréa. Recém-casados, Andréa estava, certa
tarde, na cozinha, preparando o jantar. Aí ela pensou: "Quefarei para a sobremesa? Ah, já sei... pudim de caramelo!".
Ela nunca havia feito pudim de caramelo, mas estava na ho


108


#
ra de aprender. Abriu o livro de receitas e seguiu fielmente asinstruções. Carlos chegou e os dois jantaram. Veio, então, a"hora da bênção", ou seja, a hora da sobremesa.
Com todoorgulho, ela retirou da geladeira seu primeiro pudim de caramelo
e serviu-o com carinho. Ele pôs a primeira colheradana boca, fez uma careta e falou: "Querida, você precisaaprender a fazer pudim de caramelo igual ao da minhamãe".
Com isto a recém-casada começou a chorar e aquelecasal teve sua primeira briga, porque o marido ainda não tinha
se desligado de sua mamãezinha.

Quero sugerir algumas maneiras pelas quais os recém-casados
podem desenvolver um bom relacionamento com osseus sogros.

Sugestões práticas para recém-casados

1. Não morem com seus pais depois de casados. Procurem
sempre morar na sua própria casa, mesmo que seja alugada
e muito humilde. Morar com os pais ou sogros geralmente
é uma péssima maneira de iniciar um novo lar.
2. Não pense que qualquer dos pais deve ajudá-los financeiramente.
3. Cuidado com a atenção excessiva dada aos pais. Issopode criar ciúmes e raízes de amargura no seu(sua) esposo(
a). Quantas vezes ouvimos expressões como esta: "Para
seus pais você sempre tem tempo, mas para mim, não".
Se um dos cônjuges comete este erro, ele poderá estar jogando
os pais contra seu(sua) esposo(a). A tendência natural,
consciente ou inconsciente, será rejeitar os sogros: afinalde contas, eles estão roubando algo que é seu.
4. Não use constantemente seus pais ou sogros comobabás. Naturalmente os avós vão querer cuidar dos netos,
mas há o perigo de abusar dessa boa vontade.
5. Não esqueça do aniversário dos seus pais e sogros. Pode
parecer uma coisa pequena, mas você é capaz de ganhara sua sogra com um bouquet de rosas no seu aniversário.
6. De vez em quando, expresse verbalmente seus sentimentos
positivos para com os seus pais. Eles precisam saberque são importantes em sua vida.
7. Descubra que tipo de relacionamento seus pais e sogros
esperam de vocês. Por exemplo: com que freqüência
109


#
podem visitá-los ou telefonar-lhes? Até onde pode ir a influência
deles na disciplina de seus filhos?

8. Procure demonstrar amor para com os seus sogros. De
vez em quando, pergunte a si mesmo: "Que é que eu tenho
feito recentemente para demonstrar que eu os aprecio e os
amo?".
É triste a situação de não haver um bom relacionamentoentre sogros e filhos. Mas, se há este "deixar" geográfico, financeiro
e emocional de ambos os lados, há também a possibilidade
de se construir um relacionamento profundo e
amável. E quando não há a disposição de "deixar", sempre
há problemas. Os sogros existem para que possam ser uma
bênção na vida dos filhos e netos. Por outro lado, os filhose netos devem fazer tudo para que seus pais (e avós dos seusfilhos) sejam felizes.

Faça a avaliação a seguir para discernir seus pensamentos
e atitudes para com os seus futuros sogros. Cada um deve
fazer a avaliação individualmente e depois comparar suas
respostas na presença do pastor ou conselheiro.

Não havendo um conselheiro à disposição, os noivos podem
fazer a avaliação do mesmo jeito, avaliando depois
juntos e conversando abertamente sobre as questões em que
apresentam diferenças de opiniões.

RELACIONAMENTO
COM OS SOGROS - AVALIAÇÃO


01. Os seus pais/sogros concordam plenamente com o seu
casamento?
( )sim ( )não ( )nãosei
Se a resposta for não, você sabe por quê?

02. Você estaria disposto a esperar enquanto seus pais/sogros
não concordam plenamente com o seu casamento?
( )sim ( )não ( ) nãosei

110

#
03. Leia as seguintes passagens: Êxodo 20:12; Prov. 30:17;
Mar. 7:8-13; Ef. 6:1-4; Col. 3:20. À luz destas passagensvocê acha aconselhável tomar a decisão de casar contra
a vontade dos seus pais/sogros?
( )sim ( ) não
( )depende

Se sua resposta for sim, explique por quê?

Se sua resposta for "depende", explique do que depende

04. Você acha que é justificável tomar a decisão de casarcontra a vontade dos pais/sogros se eles não são crentesou se eles estão desviados do Senhor?
( )sim
( ) não ( ) não sei

05.
Se sua resposta à pergunta nº 4 for sim, então à luz deRomanos 13:1-7 e I Pedro 2:18-23, como você justificaria
sua decisão de casar contra a vontade dos seus
pais/sogros? Explique.
06. Como você descreveria o tipo de relacionamento quevocê tem tido com os seus futuros sogros durante seu
namoro e noivado? (pode escolher mais do que um)
( ) excelente ( ) tolerável
( ) bom ( ) de rejeição
( ) regular ( ) de perseguição
( ) péssimo ( ) nenhum
( ) outro

111

#
07. Com respeito ao nosso casamento meus pais pensam
que ________________________________________
08. Com respeito ao nosso casamento meus sogros pensam
que________________________________________
09.
Você acha que o comportamento de vocês dois no período
de namoro e noivado tem agradado
seus pais? ( )sim ( ) não ( )nãosei
seus sogros?( )sim ( ) não ( ) nãosei

10.
Você sente amargura ou ressentimento para com os
seus pais ou irmãos que poderiam prejudicar o seu casamento?
( )sim ( ) não
( ) nãosei

Se a sua resposta for sim, você pode compartilhar oque é?

11. Você sente amargura ou ressentimento para com os futuros
sogros ou parentes do seu(sua) noivo(a) que podem
prejudicar o seu casamento?
( )sim ( ) não ( )não sei
Se sua resposta for sim, você pode compartilhar o que é?

112

#
12. Você acha que deve corrigir alguma coisa no relacionamento
com sua família ou com a de seu(sua) noivo(a)
pedindo perdão ou perdoando qualquer ofensa?
( )sim
( ) não

Se a sua resposta for sim, você está disposto a tratar daofensa antes de casar?

( )sim
( ) não

13.
Você tem dificuldade em aceitar completamente os seusfuturos sogros como eles são?
( )sim
( ) não

Se sua resposta for sim, então, em que área você temdificuldade?

14.
Você trata os seus futuros sogros com o mesmo respeito
e consideração que você demonstra aos seus amigos?
( )sim ( )não ( )àsvezes

15.
Você tem tendência de criticar os seus futuros sogrosna presença de seu(sua) noivo(a)?
( )sim
( ) não ( )àsvezes

16.
Você tem disposição de aceitar e avaliar os conselhosdos seus futuros sogros?
( )sim
( )não ( )àsvezes

17.
Você procura ver os pontos positivos na vida dos seusfuturos sogros ou focaliza sua atenção mais nos pontosfracos?
( ) vejo os pontos positivos

( ) focalizo mais a atenção nos pontos fracos

18.
Você pretende morar com os seus futuros sogros nos
113


#
primeiros meses ou anos do seu casamento?
( )sim ( ) não ( ) talvez

19. Você já está, ou pretende no futuro estar envolvido financeiramente
com os seus sogros?
( )sim ( )não ( ) não sei

Se a sua resposta for sim, por favor explique que tipo
de envolvimento financeiro você tem ou terá _________

20. Se no meu futuro casamento eu encontrar conflitos
com os meus sogros eu vou _______________________
21. Se no meu futuro casamento meu(minha) sogro(a) vier
morar em nossa casa eu vou ______________________
22. Se no meu futuro casamento meu marido/esposa criticar
meus pais eu vou ____________________________
23. Se no meu futuro casamento meu(minha) esposo(a) tomar
partido ao lado dos pais ou sogros contra mim, eu
vou ________________________________________

24. Se no meu futuro casamento a minha sogra interferir nacriação dos nosso filhos, eu vou
114

#
25.
Eu acho que os pais ou sogros devem estar dispostos a
cuidar de nossos filhos
( ) sempre ( ) às vezes ( ) nunca

26.
Se no meu futuro casamento a minha mãe/sogra tentar
conquistar a posição central na nossa vida conjugal, eu
vou _______________________________________

27.
Se no meu futuro casamento houver uma intervenção
da parte dos sogros eu vou tolerar
( )sim
( ) não

28.
Eu acho que, uma vez casados, devemos visitar os nossos
pais ou sogros:
( ) todos os dias
( ) duas, três vezes por semana
( ) uma vez por semana
( ) uma, duas vezes por mês
( ) duas, três vezes por ano
( ) não devemos visitar os pais ou sogros
( ) outro


29.
O que você faria quando os pais precisarem dos filhosna velhice?
viuvez _________________________________________
habitação ___________________________________
alimentação __________________________________
doença ______________________________________
quando não podem mais se sustentar financeiramente

115

#
30.
Eu vejo os seguintes possíveis problemas com meus futuros
sogros:
1_______________________________________________
2).____________________________________________
3) __________________________________________

31.
Eu tenho as seguintes dúvidas sobre os meus sogros:
1) ________________________________________________
2) _________________________________________
3) _________________________________________
SOGROS

-Sua Família pode ser Melhor, por Jaime Kemp, Ed. Vencedores
por Cristo
Capítulo 12,pág. 125-129

116


#
10


Criação de filhos


Parece que as maiores preocupações dos noivos que seaproximam do casamento são: como realizar a cerimônia docasamento, a lua de mel, a casa para morar, as finanças,
orelacionamento sexual.

Em meio a estes aspectos, que parecem os mais urgentes,
há de se considrar outras áreas que também devem ser conversadas
antes do casamento. Entre estas, está a questão da
criação de filhos. O que você pensa com respeito ao planejamento
familiar? Quantos filhos você quer? E quando? Como
vai discipliná-los? Estas e outras perguntas devem serdiscutidas antes de casar para não haver desilusões no futuro
e como conseqüência, muitas brigas e mal-entendidos.

Temos a seguir uma série de perguntas, cujas respostaspodem ser discutidas pelos noivos juntamente com o pastorou conselheiro. Essas questões têm o intuito de ajudá-los
aformularem suas opiniões e compartilharem abertamentesobre este assunto tão importante na sua vida familiar.

CRIAÇÃO DE FILHOS - AVALIAÇÃO


01. Que tipo de literatura você tem lido até agora, que trata
do assunto de criação de filhos?
a) ____________________________________________
b) ___________________________________________
c) ____________________________________________

117


#
02. Você quer ter filhos?
( )sim ( )não
Quantos? ___________________________________
03.
Se você ficasse sabendo depois do casamento que nãopodem ter filhos, como é que você reagiria?
04. Você acha que, não podendo ter filhos, a solução seriaadotar?
05.
Você estará disposto a adotar pelo menos um filho?
( ) sim, se não pudermos ter filhos
( ) não
( ) mesmo tendo nossos filhos estaria aberto para adotar
pelo menos um filho
( ) não estaria disposto a adotar um filho se tivermos
nossos próprios filhos
() ____________________________________________

06.
Quando você gostaria de ter o primeiro filho?
( ) depois de um ano e meio de casados
( ) depois de dois anos de casados
( ) depois de três anos de casados
( ) depois de cinco anos de casados
( ) não gostaria de esperar
( )
___________________________________________

07.
Você encara filhos como:
( ) uma bênção do Senhor
( ) um incômodo
( ) um peso financeiro
118

#
( ) um acidente
( )___________


08.
Eu creio que é muito importante o pai estar presenteno nascimento do seu filho
( )sim
( ) não ( ) nãosei

09.
Qual você acha, deve ser a diferença de idade entre osfilhos?
10. Qual seria a sua reação se um dos seus filhos fosse deficiente?
11. Se você tiver todos os filhos do mesmo sexo, qual seráa sua reação?
12.
Você acha que depois de nascer o primeiro filho a esposa
deve continuar trabalhando fora do lar?
( )sim ( ) não ( ) não sei

13.
Os nomes dados aos filhos devem ser determinados
( ) pelo pai
( ) pela mãe
( ) por ambos
( ) pelos amigos e parentes
14.
Na sua opinião, quem deve ter a principal responsabilidade
pela instrução e disciplina dos seus filhos?
( ) o marido ( ) a esposa ( ) ambos

15.
Meus pais me disciplinaram (pode marcar mais do que
119


#
uma resposta)
( ) severamente ( ) sem a vara
( ) com raiva ( ) incoerentemente
( ) com amor ( ) fielmente
( ) com a vara ( ) não me disciplinaram

()___________________________________________

16. Você recorda a atitude dos seus pais ao disciplinaremvocê como algo
( ) positivo ( ) negativo ( ) não
lembro
Se sua resposta for negativa, você pode compartilhar oque foi negativo?

17.
Na disciplina dos seus futuros filhos você usará a vara?
( )sim ( ) não ( )não
sei
18.
Eu creio que a coisa mais importante na disciplina defilhos é:
19. Se seu cônjuge disciplinar seu filho e você não concordar,
o que você fará?
20. Você acha importante elogiar seus filhos?
( )sim ( )não ( ) nãosei
Se sua resposta for sim, por que você acha que é impor120


#
tante?

21.
Quem você considera mais responsável, em cada umdos seguintes casos?
Pai Mãe

( ) ( ) Comprar roupas para os filhos.
( ) ( ) Ajudar os filhos com as tarefas escolares.
( ) ( ) Dar banho no(a) filho(a) quando ainda pe


queno.
( ) ( ) Ensinar aos filhos pequenas tarefas caseiras.
( ) ( ) Brincar com os filhos (jogos de mesa).
( ) ( ) Verificar se os filhos estão cumprindo suas

responsabilidades tanto na escola quanto
em casa.
( ) ( ) Orar com os filhos antes de dormir.
( ) ( ) Compra de presentes para ocasiões especiais.

22.
Quais são algumas qualidades morais e espirituais quevocê gostaria que seus filhos aprendessem?
1) ________________________________________
2) ___________________________________________
3) __________________________________________
4) _________________________________________
5) ___________________________________________

23.
Eu acho que deixar os nossos filhos com babás é
24. Qual a sua opinião sobre uma pessoa que se preocupamais com seus filhos do que com o cônjuge?
121


#
25.
Se você tem filhos de um casamento anterior, que tipode relacionamento você gostaria que eles tivessem com
o novo pai/mãe?
26. Se você tem filhos de um casamento anterior quem você
acha que deve disciplinar esses filhos?
27. Leia
Hebreus 12:5-11; Provérbios 22:15; 23:13-14;
29:15-17. Conforme estes trechos que atitude você achaque Deus toma a respeito da disciplina de filhos?
28.
Leia Deut. 6:5-9. Conforme esta passagem p que vocêacha mais importante na criação de filhos?
29.
Eu tenho as seguintes dúvidas sobre criação de filhos.
1) ______________________________________________
2) _________________________________________
3) __________________________________________
122


#
FILHOS

-Ouse Disciplinar, por James Dobson, Editora Vida

-A Família do Cristão, por Larry Christenson,Ed. BetâniaCapítulos 3-4, pág. 55-124

-O que as esposas desejam que seus maridos saibam a respeito
das mulheres, por Dr. James Dobson, Editora Vida

123


#
11


Vida espiritual


Nos meus seminários sobre namoro, noivado, casamentoe sexo, procuro constantemente desafiar os jovens a desenvolverem
hábitos saudáveis na sua intimidade espiritual com

o parceiro. Por exemplo: orar, ler e estudar a Palavra juntos,
etc. Essa intimidade espiritual ajuda a controlar a intimidade
física e eu tenho procurado alertá-los sobre este fato.
Quando a intimidade física se desenvolve antes da intimidade
espiritual há sérias conseqüências, tais como: sentimentos
de culpa, barreira na comunicação, desconfianças, ressentimentos
e amarguras. Há um relacionamento tranqüilo ede liberdade no namoro e noivado quando os desejos sexuais,
os pensamentos, a vontade e as emoções são controladas
pelo Espírito.
Tenho observado algo interessante neste sentido. Se o casal
não cria hábitos espirituais antes do casamento, provavelmente
irão fazê-lo muito menos na sua vida conjugal. Seainda há tempo antes de você casar, quero encorajá-lo(a) adisciplinar-se nesta área tão essencial.

Aqui estão algumas sugestões para desenvolver a vida espiritual:


1. Estudem a Bíblia juntos, fazendo pelo menos uma leitura
bíblica todos os dias que se encontram. Que isto possase tornar um hábito em sua vida.
2. Orem juntos sempre que se encontrarem. Eu nunca
encontrei um casal que tenha desenvolvido intimidade naoração, desquitar-se ou divorciar-se. Eu não estou falandoda oração superficial, mas sim, refiro-me a uma
intimidade
124


#
perante seu parceiro e Deus através da oração. Isto pode seruma ameaça para você, porque, às vezes, você terá que confessar
um pecado a Deus e seu(sua) noivo(a) estará ouvindo.
Outras vezes você terá que pedir forças a Deus porque estásendo tentado numa área da sua vida e tem medo de compartilhar
isso com Deus em frente ao seu/sua noivo(a). 0
preço da intimidade espiritual é abertura, transparência, sinceridade
e honestidade.

3. Cante com seu noivo(a). A Palavra de Deus nos diz
que devemos louvá-lo com salmos, hinos e cânticos espirituais.
Às vezes, cantamos corinhos de louvor antes das refeições.
Isto tem sido uma grande bênção em nosso lar. A música
pode mudar seu estado de espírito. Quantas vezes, quando
abatido, começo a cantar e então meus pensamentos se
concentram em Deus. Tal procedimento pode-lhe parecer
esquisito, especialmente no início. Talvez você não saiba
cantar. Isso não é importante. O louvor mudará o ambientede seu relacionamento e levantará seu espírito quando vocêestiver abatido.
4. Ouçam fitas juntos. Existem boas fitas com músicas
cristãs, leituras bíblicas e mensagens edificantes. Muitas vezes,
nas nossas viagens de carro, Judith e eu temos ouvidomensagens inspiradoras que alimentam a nossa alma. Às vezes,
conversamos o assunto apresentado. Isto nos tem edificado.
Também escutamos fitas à noite, em nosso quarto.
O aprofundamento na intimidade do casal é fator importantíssimo
na solução dos casamentos que estão naufragando,
nestes dias tão conturbados. Este é o segredo de um relacionamento
feliz!

VIDA ESPIRITUAL - AVALIAÇÃO


01. Dê sua definição sobre o casamento cristão
02. Numa escala de 1-10, 1 sendo o menos importante e10 muito importante, em que grau de importância vocêcoloca um casamento cristão?
125


#
menos 123456789 10 mais

03
Uma vez casado(a) você pretende freqüentar uma igre


( )sim
( ) não ( ) não sei

04.
Ao seu ver, quem deve tomar a liderança espiritual nolar?
( ) marido
( ) esposa

05.
Você pretende ler a Bíblia e orar diariamente com seu/
sua esposo(a)?
( )sim
( ) não ( ) nãosei

06. Quem deve ser responsável pelo clima espiritual e emocional
do lar?
( ) o marido ( ) a esposa ( ) ambos

07.
Quem deve se responsabilizar pelo crescimento espiritual
dos filhos?
( ) marido ( ) esposa
( ) ambos ( ) os filhos


08.
Você pretende ter culto doméstico no seu lar quandocasar?
( )sim ( )não ( )não sei
Se sua resposta for sim, quem você acha que é responsável
em tomar a liderança?

( ) marido
( ) esposa

09. Como você explica o Salmo 127:1?
10. Aliste as responsabilidades do marido conforme Efésios
126


#
5:22-6:4; Colossenses 3:21; I Pedro 3:7:

11. Aliste as responsabilidades da esposa conforme Efésios5:22-24,33; Tito 2:3-5; I Pedro 3:1-6:
12. Como você explica a frase "o marido é o cabeça da mulher"?
(Ef. 5:23)
13. Como você explica a frase "Sede vós igualmente submissos
aos vossos maridos". (I Pe. 3:1)?
14. Você acha que o marido é superior e a esposa é inferior?
( )sim ( ) não ( ) não sei
127


#
15.
Você acha que apenas a esposa deve se submeter ao seumarido ou existe também uma submissão do marido à
esposa?
( ) Somente a esposa deve se submeter ao marido
( ) Existe uma submissão do marido à esposa
( ) não sei

16.
Você e seu/sua noivo(a) tem algumas discórdias na vidaespiritual?
( )sim ( ) não ( ) nãosei
Se a sua resposta for sim, você pode compartilhar quaissão?

1) __________________________________________
2) ___________________________________________
3) ___________________________________________

17.
Se vocês discordam quanto a sua vida espiritual, você se
compromete a conversar e resolver o assunto antes decasar?
( )sim
( ) não ( )vou tentai

18.
Você acha que desquite ou divórcio é uma opção paraum casal que tem discórdias e que não consegue, ou não
está disposto a resolvê-las?
( )sim
( ) não ( ) nãosei

Se a sua resposta for sim, você pode explicar melhor?

19.
Conforme as seguintes passagens: Malaquias 2:14-16;
Mateus 5:31-32; 19:3-12; I Coríntios 7:10-16, a atitude
de Deus a respeito do divórcio é:
128


#
20. Eu tenho dúvidas sobre a vida espiritual do(a) meu/
minha noivo(a) nas seguintes áreas:
( ) se ele(a) realmente tem Jesus Cristo como Senhore Salvador da sua vida.
( ) se ele(a) se compromete a seguir os padrões bíblicos
de um lar cristão.
( ) se ele(a) vai ler a Bíblia e orar comigo depois decasado(a).
( ) se e\e(a) vai freqüentai a igreja comigo semanalmente.
( ) se ele(a) vai querer se envolver no serviço da igreja.
( ) se ele(a) vai me apoiar na instrução e disciplina dosnossos filhos.
( ) se ele(a) é uma pessoa honesta e íntegra.
( ) se ele(a) está cheio do Espírito Santo.
( ) ____________________________________________

VIDA ESPIRITUAL

-A Família do Cristão, por Larry Christenson,Ed. BetâniaSegunda parte -pág. 138-208

129


#
12


Roteiro da cerimônia
de casamento


Obs.: O seguinte roteiro de cerimônia é simplesmente umasugestão que pode servir de base ou ponto de partida
para uma variedade de atividades na cerimôniade casamento.

1. Entrada
Os padrinhos
O noivo
A noiva


Obs.: Às vezes, os noivos querem crianças que participamda cerimônia, espalhando flores pelo corredor, levando
as alianças, etc. Neste caso, provavelmenteelas entrariam antes ou depois da noiva.

2. O encontro do noivo com a noiva
Há uma variedade de maneiras de fazer este encontro:
1) A noiva vem até o altar com o pai. O pai dá umbeijo no rosto da sua filha e a entrega para o noivo.

2) A noiva vem com o pai ou com outra pessoa até ametade do corredor e ali o noivo vem ao encontro da sua
noiva e a leva até o altar. Uma idéia bonita seria arrumar um
laço que o noivo abre para dar acesso à sua noiva e os doisdescem até o altar.

3) A noiva vem com o seu pai e sua mãe que entre


130

#
gam a sua filha ao noivo.
4) A noiva entra sozinha para encontrar seu noivo
no corredor ou no altar.

3. Palavra de introdução
O pastor (a congregação está em pé, os noivos estãono altar para iniciar a cerimônia em si): "Meus queridos irmãos
e amigos, estamos aqui reunidos para unir _________

_________________ e ___________________________

em santo matrimônio. Lembramos que estamos na presença
de Deus, e que os votos feitos por este casal são feitosperante a igreja de Cristo e na presença de nosso Pai Celestial.
Eles me tem certificado que já foi legalmente realizadaa cerimônia Civil e agora é nosso privilégio e nossa alegriainvocar a bênção divina sobre este matrimônio.

Depois dessas palavras o pastor faz uma oração invocatória.
Uma sugestão: poderia ter uma música antes ou depois
da oração.

4. Música
5. A Mensagem aos noivos
Obs.:
No final da mensagem é opcional se o pastor faráuma oração. Isto depende do gosto dos noivos.

6. Cerimônia das velas
(opcional, conforme o desejo dos noivos)
O pastor fará uma pequena explicação da significância de Gên.


2:24: "... e se une à sua mulher, tornando-se os dois uma sócarne".
No início da cerimônia os pais (ou mães) dos noivos
acenderão as duas velas laterais de um candelabro de
três, significando que eles deram à luz a seus filhos. Depoisda explicação do pastor da significância desta cerimônia, osnoivos se achegam ao candelabro e cada um
pega uma dasvelas acesas e ambos acendem a vela central apagando a
anterior e colocando de volta ao lugar. No ato dessa cerimônia
poderia ter mais uma música apropriada.

7. Música
131

#
8. Os votos
Sugestões:

1) O pastor fala frase por frase que é repetida pelo
noivo e pela noiva. No meu aconselhamento pré-nupcial euencorajo os noivos a escreverem seus próprios votos.

2) Os noivos, de mãos dadas, olhando um para o
outro, dizem de cor ou repetindo após o pastor, seus votosum para o outro.

Exemplo de votos:

Noivo

Eu, _____________________________ recebo a você,

____________________________ por minha esposa paratê-la e conservá-la de hoje em diante em toda e qualquer circunstância,
para amá-la e querê-la até que a morte nos separe,
de acordo com a vontade de Deus. Para isso empenhominha honra, e peço a Deus que me ajude a cumprir fielmente
todos os compromissos implícitos no nosso amor.

Noiva

Eu, _______________________________ recebo você,

_____________________________ por meu marido paratê-lo e conservá-lo de hoje em diante, em toda e qualquer
circunstância, para amá-lo, querê-lo e ser-lhe submissa até
que a morte nos separe de acordo com a vontade de Deus.
Para isso empenho a minha honra e peço a Deus que me ajude
a cumprir fielmente todos os compromissos implícitos
no nosso amor.

9. Música
(Se não quiser a música aqui pode passar direto para

as alianças).

10. Alianças
O pastor dará uma palavra, explicando o significado
do uso do anel no casamento. Geralmente eu enfatizo a essa
altura do casamento o compromisso que o casal está assumindo.


132


#
11. Declaração
Pela autoridade a mim conferida de ministro do
evangelho de Cristo, eu os proclamo e declaro constituídosem família, esposo e esposa, segundo a ordenação de Deus.

12. Musica (opcional)
13. Oração e bênção do pastor
(O casal deve-se ajoelhar)

14. Cumprimentos
Além do noivo cumprimentar a noiva com um beijo,
em alguns casos os noivos gostam de cumprimentar os seuspais e padrinhos.

15. Apresentação do casal
O pastor fala algo assim: "Irmãos e amigos de ______
____________________e_________________________.
Quero apresentar-lhes Sr ___________________________
e Sra. ______________________________ (sobrenome).

16. Saída
Ao som da música o casal sai para receber os cumprimentos
dos convidados.

Em caso de haver uma recepção para todos participantes,
o pastor deve explicar o local onde será.

ORAÇÃO

"Deus de amor, tu estabeleces te o casamento para obem-estar e a felicidade da humanidade. Teu foi o plano esomente contigo podemos realizá-lo com alegria. Tu mesmodisseste:
"Não é bom que o homem esteja só: far-lhe-ei umaauxiliadora que lhe seja idônea". Agora nossas alegrias estãoduplicadas, pois a felicidade de um é a felicidade do
outro.
Nossos fardos agora estão divididos, desde que nós o compartilhamos.


Abençoa este marido. Abençoa-o como aquele que vaiprover a esposa de alimento e vestuário e sustenta-o em to


133


#
das as lutas e pressões na sua batalha pelo pão. Seja a suaforça a proteção dela, e o seu caráter o orgulho dela. Queele viva de tal maneira que ela encontre nele
o abrigo que

o seu coração sempre desejou.
Abençoa esta esposa. Dá-lhe uma ternura que a faça conhecida,
um profundo senso de compreensão e uma grandefé em Ti. Dá a ela aquela beleza interior de alma que nuncadesaparece, aquela eterna juventude que se mantém atravésdessas
qualidades que nunca envelhecem. Ensina-a que ocasamento não é meramente viver um para o outro; são
duas mãos juntas e unidas para servir-te.

Dá-lhes um grande propósito espiritual na vida. Que elespossam buscar em primeiro lugar o reino de Deus e a suajustiça e todas as coisas lhes serão acrescentadas.
Que elesnão esperem encontrar um no outro aquela perfeição quepertence somente a Ti. Que eles estejam prontos a se perdoar
nas fraquezas e a valorizar seus pontos fortes, vendoum ao outro com amor e paciência. Que todas estas coisassejam feitas de acordo com a tua vontade.

Dá-lhes lágrimas suficientes para conservá-los sensíveis,
provações para conservá-los humanos, faze-os fracos paraconservarem suas mãos atadas às tuas, e enche-os de felicidade
para que tenham certeza que estão caminhando contigo.
Que eles nunca desvalorizem o amor de um pelo outro,
mas experimentem sempre o maravilhoso sentimentoque exclama: "Entre todos os outros deste mundo, você
me escolheu!

Quando a vida terminar o sol se puser, que eles possamser encontrados tal como agora, ainda de mãos dadas, aindaagradecendo a Deus um pelo outro. Que eles possam
te servir
contentes, fiéis, juntos, até o dia, em que um deles entregue
o outro nas mãos de Deus. Isso pedimos por JesusCristo, a fonte do verdadeiro amor. Amém ".

Louis Evans

NOTA: Oração feita por ocasião do casamento de Jaime e Judith.

134

#
13


Lua-de-mel


Certa vez um casal contou-me de seus amigos que haviamcasado há pouco tempo e já estavam com problemas gravíssimos
em seu casamento. Depois de ouvir coisas tristes sobre

o casamento deles, eu perguntei se eles sabiam alguma coisasobre a lua-de-mel daquele casal. Eu creio que alguns problemas,
especialmente no início do casamento, podem ser causados
no período antes do casamento ou na lua-de-mel. Elesme contaram o seguinte drama: "O casamento deles foi
mais ou menos às 19:00 horas, e até terminar a recepção epreparação para a viagem já eram 22:00 horas. Eles viajaramcom outros irmãos e parentes mais ou menos duas
horas atéchegarem no local onde iriam passar a noite, junto com osfamiliares. Naturalmente porque não havia espaço suficiente,
as mulheres tiveram que dormir num quarto e os homensem outro, isto incluindo o novo casal.
No dia seguinte, o casal sai sem os amigos e parentes eforam para um acampamento onde pretendiam ficar sozinhos
por alguns dias. Mas, chegando ao acampamento, descobriram
que a sociedade de senhoras havia planejado umretiro no mesmo local. Você imagina quanta atenção aquelas
senhoras idosas mostraram àquela jovem esposa, a pontode o casal não ter tido muitas oportunidades de ficar a sós.
Além disso, eles também tiveram de dormir em um colchãovelho, no chão.

Quando eu fiquei sabendo desta "lua-de-mel", foi fácilpara mim entender porque esse casal estava com sérios problemas
logo no início do seu casamento.

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#
Eu decidi adicionar este capítulo ao meu livro porquecreio que é de suma importância o que nós chamamos nanossa cultura ocidental de "lua-de-mel". Não é meu propósito
me aprofundar neste assunto, mas dar algumas atitudesbásicas e sugestões práticas sobre este período tão importante
da vida do casal.

Eu gostaria de começar dando o porquê da lua-de-mel.
Por que é costume passar uma, duas ou três semanas juntosviajando no início do casamento? Naturalmente isto é umcostume da nossa cultura, e nem todas as sociedades
têmesse hábito. Mas, pessoalmente, creio que é uma ótima prática,
pensando na preparação para a vida a dois.

A lua-de-mel é importante porque é o início da experiência
de "uma só carne". É importante planejar bem esses diastão preciosos na vida do casal, porque será uma experiênciamarcante a ser lembrada com o passar dos anos.

Há tanta preparação para o casamento. Primeiramente nocartório e depois aquela cerimônia linda na igreja. Mas, ocasamento só será consumado através da experiência
de"uma só carne". Isto acontece na cama, na primeira noiteda lua-de-mel. Portanto, há necessidade de muita preparação
também para a lua-de-mel. Num certo sentido, pensando
no futuro do casal, é mais importante do que a própriacerimônia na igreja.

Durante o período de namoro, os namorados concentram-
se no desenvolvimento da parte espiritual; no noivado,
na parte emocional e mental; e no casamento, na união física.


Muitas vezes, os noivos entram no casamento com preocupações
quanto a parte física. Esses medos estão, em geral,
relacionados mais com a noiva. Tais medos podem causareventuais problemas emocionais logo no início do casamento.
Há pelo menos duas razões por que a mulher entra nocasamento com medo e incapacidade de gozar o relacionamento
físico.

Primeiramente, ela pode pensar que o sexo é mau, sujo,
e só deve ser usado para procriação. Esta atitude pode causar
uma incapacidade de resposta sexual na jovem esposa e,
portanto, tirar a alegria e o prazer que ela deve experimentar
através de um relacionamento normal com o marido. Pode
ser que ela aprendeu isto através de sua mãe, que nunca

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#
experimentou uma sensação de prazer e, portanto, transmitiu
isso para a filha. A filha entra no casamento commedo de se relacionar fisicamente com seu marido.

Em segundo lugar, pode faltar uma educação sexual
adequada antes do casamento. A noiva deve estar "por dentro"
do assunto de sexo no casamento. Ela deve estar a parda natureza sexual dela e do homem. Eu gostaria de sugerira leitura do livro "O Ato Conjugal", de Tim LaHaye,
algumas
semanas antes do casamento. Há uma grande necessidade
de conversar com o(a) noivo(a) a respeito de assuntossexuais, para que haja compreensão. Isto vai ajudar o casal
nas primeiras experiências sexuais na lua-de-mel.

E importante lembrar que todo casal, entrando no casamento,
provavelmente terá alguns receios nesta área. Istoé mais ou menos normal. Mas alguns destes medos e dúvidaspodem ser resolvidos através de uma conversa com um conselheiro
qualificado, ou médico de confiança, antes do casamento.


Todo jovem deve evitar pelo menos dois extremos. Um,
sexo é tudo. Isto quer dizer, nada é mais importante que orelacionamento físico. Na verdade, o ato conjugal é tremendamente
importante no relacionamento do casal. Inclusive,
se o casal não tem um bom relacionamento nesta área, semdúvida isto afetará as outras áreas da sua vida conjugal. Aomesmo tempo temos de tomar cuidado para não dar
importância
demasiada a ele porque o ser humano não é somentefísico, mas também emocional e espiritual. Com isto eu nãoestou dizendo que o ato sexual é somente físico, é tambémemocional
e espiritual. E essa é uma das razões porque é
importante.

O segundo extremo é justamente o oposto. Sexo é nada.
É insignificante e não tem nenhum valor no nosso relacionamento
conjugal. Naturalmente esta atitude é um perigo, porque
Deus nos criou não somente com a capacidade de procriar,
mas também com a capacidade de expressar atenção eamor e comunicar a unidade da experiência de uma só carne.
Portanto, é uma parte importante e não deve ser desprezada.
Há uma necessidade fisiológica e emocional que deve
ser suprida através da expressão física.

Quero fazer algumas sugestões sobre atitudes a serem tomadas
pelo casal durante a lua-de-mel.

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#
1) Creio que nós já frisamos a importância do planejamento.
Naturalmente isto deve ser feito em conjunto. O
tempo da lua-de-mel, o lugar, a situação financeira, são
áreas importantes no planejamento.

2) Gostaria de sugerir que a lua-de-mel tenha pelo menos
cinco dias de duração e no máximo duas semanas. Eu
pessoalmente não creio que uma viagem à Europa por uma três meses seria uma boa maneira de começar a vida conjugal.
Também creio que uma ou duas noites juntos não é
suficiente para dar um bom início à vida do casal.

3) Creio que não é aconselhável viajar muito na lua-de-
mel, especialmente depois da cerimônia do casamento.
Geralmente o casal, nos últimos dias antes do casamento,
tem uma vida bem ativa e até cansativa, preparando tudopara a cerimônia. A cerimônia em si, embora preciosa e maravilhosa,
é cansativa. E o casal, depois de receber todos oscumprimentos dos parentes e amigos na recepção, está
exausto. Portanto, a viagem para a primeira estada deve serde mais ou menos uma hora a uma hora e meia, no máximo.

Um dos propósitos da lua-de-mel é conhecer um ao outro
física, emocional e espiritualmente. Se este período écheio de viagens e mudanças, não há tantas oportunidadespara andar juntos, de mãos dadas, apreciando as paisagens,
conversando intimamente, lendo a Palavra e compartilhando
algo dela, e aprendendo a se relacionar fisicamente.
Creio que seria melhor achar um lugar bonito, afastado,
sossegado, e ficar alguns dias sem se preocupar com viagens.

4) Uma atitude que o casal deve ter, pensando na primeira
noite, é que a primeira experiência sexual é uma das alegrias
principais da lua-de-mel. No entanto, eles não devemesperar realização total na primeira vez, nem necessariamente
na primeira semana ou mês. Muitas vezes os noivos têm
fantasias sobre como vai ser o ato sexual com seu amado.
Isso é mais ou menos normal, mas a vida é um processo deaprendizagem. Também deve ser lembrado que a realizaçãoe perfeição no relacionamento físico leva semanas,
meses eaté anos.

Eu me lembro quando aprendi a dirigir o carro e jamaisesquecerei como soltava a embreagem e tentava coordená-lacom a aceleração. Nas primeiras vezes, quase jogei
meu instrutor
contra o pára-brisa do carro. Agora, após 28 anos de

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#
prática, é muito difícil acontecer isso.

Assim como leva tempo para aprender a dirigir um carro,
também leva tempo para conhecer seu cônjuge. Portanto, sevocê ficar desapontado nas primeiras experiências, pensando
que não era como você havia idealizado, não desanime,
porque isto é natural. Provavelmente a esposa não terá umorgasmo na primeira experiência, e se isto for o caso, ela
não deve se preocupar, nem o marido. Há uma membranana abertura da vagina que provavelmente será rompida quando
o pênis entrar nela. Isto pode ser um pouco doloroso para
a esposa. Por isso há necessidade do marido tomar muitocuidado e demonstrar muita paciência e compreensão., especialmente
nas primeiras experiências.

Em Gênesis 4:1, a Bíblia nos diz, referindo-se à experiência
sexual de Adão e Eva: "E conheceu Adão a Eva, sua mulher,
e ela concebeu...". A Bíblia se refere a este ato atravésda palavra "conhecer". Realmente é este o alvo principal dalua-de-mel. No namoro e noivado há um conhecimento
emocional,
espiritual e mental e, até um certo ponto, físico, masno casamento o "conhecer" é total. Isto leva tempo. E otempo mais importante são justamente as primeiras semanas.

O marido começa a descobrir o corpo da sua esposa, conhecer
as áreas eróticas, os tipos de carícias que a excitammais na preparação para o ato conjugal, no que deve gastarbastante tempo, antes do ato sexual em si. Naturalmente
eume refiro também à mulher descobrindo o corpo do homem.

Este é um "conhecer" maravilhoso, e se o casal procuraeste conhecimento antes do casamento, pode acabar numdesastre emocional e mental.

5) A lua-de-mel não deve ser planejada aproveitando para
resolver negócios da firma ou ministério. Este é um tempo
tão importante que merece ser cem por cento dos dois.
A lua-de-mel que é adiada para mais tarde não é mais lua-de-
mel. Seriam apenas férias de um casal. Portanto, se vocênão pode tirar uma ou duas semanas de férias, então espereaté ter algum tempo disponível para casar.

6) É importante verificar sempre que haja privacidade.
Especialmente é importante a esposa saber que a porta estátrancada e que ninguém vai-se intrometer. O casal precisater aquela plena segurança de que eles estão sozinhos
e que

o amor expressado através do ato conjugal é somente para
139


#
eles.


7) Uma das coisas importantes a ser lembrada, não somente
na lua-de-mel, mas durante toda a vida conjugal, é ahigiene. Quantas mulheres com as quais tenho conversado
não têm tido coragem ou jeito de comunicar com seus maridos
a dificuldade que elas têm em desfrutar a expressão sexual
porque seu marido não cheira bem. Nem sempre esse é

o problema da esposa, mas também há maridos que reclamam
em alguns casos. Por isso é necessário tomar banho antes
da relação física.
Às vezes, o casal tem o hábito de tomar banho a certa
hora do dia. Provavelmente não há necessidade de tomar
outro antes do ato. Estou simplesmente enfatizando a importância
de que haja higiene.

8) Em nossa cultura acha-se que o homem sempre temque iniciar o período de despertamento sexual. Provavelmente
o homem vai querer tomar a liderança nesse particular,
como ele deve tomar em outras áreas do casamento.
Mas não é necessário que o homem seja o líder. É perfeitamente
possível que a esposa demonstre interesse. Tenho,
inclusive, descoberto no meu aconselhamento que muitosmaridos gostariam que suas esposas demonstrassem mais
agressividade. Não existe o certo e o errado nisso. Tudo depende
do que o casal quer. Portanto, há uma grande necessidade
de comunicação a esse respeito.

9) Existem três períodos no ato conjugal que eu queroabordar. Primeiramente, o período do despertamento ou jogo
do amor. Esse período de despertamento é de grande importância.
Sem ele o casal não pode desfrutar o prazer doato.

O período de despertamento varia entre homem e mulher
e também de mulher para mulher e de homem para homem.
Muitas mulheres podem ser levadas ao ponto do orgasmo
em 10 minutos, outras precisam de 20 a 30 minutos.
Mas o que é importante é reconhecer, e isto é indispensávelpara o marido, que a mulher leva um tempo prolongado para
ser despertada a ponto de experimentar o clímax. O homem
se excita rapidamente. Geralmente, o problema dele écontrolar até sua esposa estar sexualmente preparada.

Eu mencionei anteriormente que talvez a esposa não vaipoder experimentar o orgasmo nas primeiras experiências, e

140


#
pode acontecer que o marido tenha uma ejaculação antes de
penetrar na vagina da sua esposa, por falta de experiência eauto-controle. Essa é mais uma área que exige experiência.
Se acontecer alguma coisa errada na primeira noite, o casalnão deve levar isto tão a sério, como se fosse um fracasso.
Conversar abertamente sobre o assunto pode fazer muitopara aprofundar o amor do jovem casal.

O período de despertamento não começa na cama. Eledeve começar de manhã, quando o marido beija sua esposa
antes de sair para o serviço. Palavras de carinho durante odia, ou uma carícia especial que ela gosta preparam o casalemocionalmente para o ato sexual à noite.

Muitos casais desenvolvem uma linguagem especial paracomunicar um com o outro mesmo quando os filhos estãopor perto. Para a mulher, o ato físico é também um atomuito
emocional. Com isto não estou dizendo que o homem
não se emociona. Creio, porém, que haja uma ligaçãomais íntima entre a parte emocional e física na mulher doque no homem. Quero dar uma ilustração disso. Imagineque
o casal recém casado tem a sua primeira briga de manhã.
Mas logo o marido confessa que estava errado, se for

o caso, pede perdão e a esposa diz que o perdoa. Muito
bem. Chega a noite, ele quer ter relacionamento sexual, masela não sente desejo. A primeira dedução dele é que ela não
o perdoou. É provável que ela o tenha perdoado, mas encontra
dificuldade em desejar o relacionamento físico. Aquilo
que aconteceu de manhã foi um abalo no estado emocional
dela, que ela leva tempo para vencer. 0 marido já é bemdiferente. Ele pode ser abalado emocionalmente por alguma
razão; aquilo passa logo, e ele não tem mais qualquer bloqueio
para a relação sexual. Portanto, é fundamental cuidardo relacionamento.
Durante o período de despertamento, a esposa nunca deve
ficar preocupada com o marido, mas ela deve concentrar-
se no seu próprio despertamento, nas carícias do seu marido.
O desejo do marido deve ser o de conquistar a sua esposa,
enquanto o desejo principal dela deve ser o de render-
se ao amor, carinho e atenção dele.

O segundo período é justamente o momento do clímax(orgasmo). Esse é um período de satisfação máxima. Doponto de vista dos médicos, está provado que a mulher po


141


#
de ter até mais orgasmos que o homem, o que também demonstra
que ela é tão sexual quanto ele. É ideal o casal poder
ter o orgasmo junto, mas não há nenhuma regra que dizque tem que ser assim. Em alguns casos só será possível conseguir
o clímax juntos quando o casal já tiver uma certa experiência.
A respeito da posição no ato, eu diria que tudo é
lícito, desde que um não viole a consciência do outro. Oque pode ser agradável para um, pode ser desagradável parao outro. Portanto há necessidade de cada um sempre
dizer

o que pensa e sente, para, depois de alguma experiência, determinar
qual posição traz mais satisfação para os dois. Istoé determinado pelo casal.
Em todo este ato maravilhoso é tremendamente importante
observar o princípio do amor "agápe" (amor de Deus).
Se o amor "agápe" está permeando o amor "eros (amor sexual),
não haverá problemas de ajustamento porque, "o
amor é paciente, o amor é benigno, o amor não se conduzinconvenientemente, o amor não se exaspera, o amor nãoprocura seus interesses, o amor tudo espera, o amor
tudosuporta". Não há lugar no casamento, especialmente nestaárea, para demonstrar egoísmo.

A terceira fase do ato é o esfriamento. Depois do orgasmo,
o marido terá a sensação de saciação e até exaustão. Eledeseja dormir, porque usou a sua força física. Mas é importante
que ele saiba que, como sua esposa levou um períodomais prolongado para despertar, também o período de esfriamento
é mais longo. Como um alpinista que sobe a montanha,
chega no topo e quer ficar um pouquinho lá, gozando
as lindas paisagens, também a esposa não tem pressa emdescer. Nesta hora, a maior necessidade dela é ser abraçadapelo marido que, com palavras e carícias, deve demonstrar

o seu amor por ela. Se ele se afastar dela imediatamente depois
do clímax, virar as suas costas e dormir, a maravilha
deste momento é quebrada, como se fosse uma luz que seapaga, e a esposa se sentirá como se fosse um objeto de prazer
nas mãos do marido. Ela até pode desenvolver sentimentos
de hostilidade em seu coração. O marido parece ser umladrão, que rouba o corpo e o coração dela e foge. Portanto,
marido, cuidado em prolongar o período de esfriamento.
A esposa também precisa entender que o marido estácansado e tem desejo de dormir. Em alguns casos o casal

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#
quer repetir este ato mais tarde, depois de ter dormido nosbraços um do outro. Quando se unirem pela segunda vez emuma só noite, geralmente é mais fácil para o marido
prolongar
o jogo do amor, porque já houve um alívio sexual algumas
horas antes.

Quero frisar novamente que não há regras fixas a respeito
de comportamento relacionado com a freqüência, a posição,
o lugar, etc. Duas regrinhas, porém, quero mencionar:
a primeira é que o amor agápe precisa permear o relacionamento;
a outra é nunca violar a consciência do outro.

 Um casal falou comigo que depois do ato sexual eles sesentem mais perto do Senhor e tem o desejo de orar. Outroscasais têm-me falado que a oração e sexo não combinam.
Infelizmente eles separam a sua vida sexual da sua vida espiritual.
Isto é um grande erro. Lembre-se: o ato sexual é tãoespiritual quanto emocional e físico. Deus é o Senhor de
iodas as áreas da nossa vida. Ele quer participar conosco em
todas as nossas experiências, e isto também é verdade com oato maravilhoso do relacionamento físico no casamento.

-
"Beija-me com os beijos de tua boca, porque melhor é

o teu amor do que o vinho. Suave é o aroma dos teusungüentos, como ungüento derramado é o teu nome,
por isso as donzelas te amam ". (Can tares de Salomão
1:2-3).
-"Sustentai-me com passas, confortai-me com maçãs,
pois desfaleço de amor. A sua mão esquerda esteja debaixo
da minha cabeça, e a direita me abrace". (Cantores
de Salomão 2:5-6).

-"Que belo é o teu amor, ó minha irmã, noiva minha!
Quanto melhor é o teu amor do que o vinho, e o aroma
dos teus ungüentos do que toda sorte de especiarias!
Os teus lábios, noiva minha, destilam mel!".
(Cantores de Salomão 4:10-11)

-
"Que formosos são os teus passos dados de sandálias,
ó filha do príncipe! Os meneios dos teus quadris sãocomo colares trabalhados por mãos de artistas. Os teusdois seios como duas crias, gêmeas de uma gazela. Oteu
pescoço como torre de marfim, os teus olhos sãoas piscinas de Hesbom, junto à porta de Bate-Rabim,

o teu nariz como a torre do Líbano, que olha para
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#
Damasco". (Cantares de Salomão 7:1 e 3-4).
-"Põe-me como selo sobre o teu coração, como selosobre o teu braço, porque o amor é forte como a morte,
e duro como a sepultura o ciúme, as suas brasassão de fogo, são veementes labaredas". (Cantares de
Salomão 8:6)

144


#
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Tarefas fora do horário
do aconselhamento
pré-nupcial


Observação: Essas tarefas servem para aprofundar o aconselhamento.
O pastor ou conselheiro pode usar se achar interessante
para complementar as sessões de aconselhamento.

O aconselhamento pré-nupcial consome muito tempo dopastor ou conselheiro. Na minha experiência, conheço poucas
pessoas que valorizam o tempo gasto pelo pastor em sessões
de aconselhamento. Muitos dizem: 'Tagamos o pastorpara fazer este serviço". Entretanto, esse é apenas um entreos vários ministérios que ele tem. Por isso o pastor
precisatomar cuidado para não gastar tempo demais no aconselhamento,
negligenciando sua vida devocional, o estudo da Palavra,
planejamento e outras atividades prioritárias do ministério.


Em se tratando de aconselhamento pré-nupcial é essencial
dar algumas tarefas criativas para o casal. Isto vai aprofundar
a preparação deles para o casamento e ajudar o pastor
a utilizar melhor o seu tempo. Essas "tarefas de casa"
também podem tornar as sessões de aconselhamento muito
mais dinâmicas. Eis oito tarefas que podem ser usadas. Todas
as tarefas devem ser dadas no final de cada sessão de
aconselhamento para serem lidas na sessão seguinte.

1. Escrever três alvos que você tem em
relação ao seu casamento
Eu peço ao casal que escreva individualmente seus alvos.

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#
Na próxima sessão de aconselhamento peço que cada umleia os seus e explique a razão de cada um. Isso ajuda o casala saber por que estão casando e o que esperam do
casamento.
Se os alvos forem bem diferentes um do outro, há umaboa possibilidade de haver sérios problemas futuros. Naturalmente
o conselheiro terá que avaliar essas diferenças à luzda Palavra de Deus e ajudar o casal a elaborar os seus alvosde acordo com os princípios da Bíblia.

2. Parafrasear Efésios 5:21-33
(escrever em suas próprias palavras)

Peço que o casal escreva individualmente uma paráfrase
de Efésios 5:21-33, encorajando-os a adicionar palavras e
frases para melhores explicações e tornando a passagem omais pessoal possível sem mudar o seu sentido.

Na sessão seguinte eu peço que cada um leia sua paráfrase.
A razão disso é levar cada um a pensar seriamente sobreos princípios da Palavra. Esse exercício também serve comoum ponto de partida para uma discussão dinâmica
e profunda
sobre o papel do marido e da esposa na vida familiar.

3. Escrever separadamente o que significa submissãoda mulher e liderança do marido
Cada um deve escrever de 3 a 5 características descreven


do o papel da esposa (submissão) e o do marido (liderança).

Se há grandes divergências nos conceitos, o conselheirodeve estudar com o casal passagens como Efésios 5:21-33:
I Pedro 3:1-12; Colossenses 3:18-21; Tito 2:1-5; I Timóteo
3:1-13 e Provérbios 31:10-31.

4. Escrever três coisas que você gosta no seu noivo(a)
Cada um deve ler para o outro o que escreveu. Esta tarefa
pode ajudar o casal a melhorar a comunicação e a aprender
a expressar seus sentimentos.

5. Elaborar um orçamento familiar
Peça ao casal para elaborarem um orçamento familiar

146

#
(veja capítulo 11 do livro "Sua Família Pode Ser Melhor").
Se houver uma resistência a esta tarefa, o conselheiro deveinsistir porque, embora ainda não saibam sobre suas receitase despesas, o casal vai ter que lidar com
isso no seu dia-a-
dia.

A esta altura não é tão importante discutir os itens do
orçamento, mas conceitos bíblicos sobre finanças.

6. Visualizar onde querem estar daqui a 5 anos
Cada um deve escrever o que gostaria que acontecessenos próximos 5 anos. Por exemplo: nesse período ele quereconomizar o suficiente para dar entrada num imóvel;
elaquer ter 3 filhos.

Esta tarefa pode ajudá-los a evitar que andem em direções
opostas após o casamento.

7. Ler trechos de bons livros
Peço por exemplo, que o casal leia os capítulos 2 e 3 dolivro "O Ato Conjugal" de Tim e Beverly LaHaye ou o livro
do Dr. James Dobson "O que as esposas desejam queseus maridos saibam a respeito das mulheres".

Uma conversa aberta sobre o relacionamento físico é importante
para esclarecer qualquer dúvida ou dificuldade nesta
área.

8. Escrever seus próprios votos
Depois de escrever seus votos, peço que o casal leia-o para
mim. Aí nós conversamos sobre os compromissos queeles vão assumir. Procuro levá-los a entender a importânciado compromisso que estão assumindo.

Atualmente os lares realmente cristãos são a excessão e
não a regra. Por isso o aconselhamento pré-conjugal é ummeio do pastor ajudar a construir lares fortes e felizes.

Lembre-se que "nossas igrejas serão fortes na medida emque os lares forem fortes".

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#
Livros Sugeridos

Casamento

A Arte de Compreender o Seu Cônjugede Cecil Osborne (Editora JUERP)

Casados Mas Felizes
de Tim LaHaye (Editora Fiel)


Casei-me Com Você
de Walter Trobisch (Edições Loyola)


Com Quem Vou Me Casar?
de Luiz Palau (Editora Mundo Cristão)


Divórcio e Novo Casamento
de Guy Duty (Editora Betânia)


Edifícando Um Lar Cristão
de Henry Brandt (Editora Mundo Cristão)


Eu Amo Você
de Jaime Kemp (Editora Vencedores Por Cristo Editora S.C.)


A Família do Cristão
de Larry Christenson (Editora Betânia)


Felicidade no Lar
de J.A. Peterson (Editora Fiel)


Respostas Francas a Perguntas Honestas
de Jaime Kemp (Editora Vencedores Por Cristo Editora S.C.)


Segure o Seu Marido
de Jill Renich (Editora Mundo Cristão)


148

#
O Segredo de um Casamento Feliz

de Henry Brandt (Editora Mundo Cristão)

Sua Família Pode Ser Melhor
de Jaime Kemp (Vencedores Por Cristo Editora S.C.)


A Vida Cristã No Lar
de Jay E. Adams (Editora Fiel)


Vida Familiar Controlada Pelo Espírito Santode Tim e Beverly LaHaye (Editora Betânia)

Esposas

De Mulher Para Mulher
de Eugenia Price (Editora Mundo Cristão)


A Medida de Uma Mulher Espiritual
de Gene A. Getz (Editora Literatura Evangélica Internacional)


A Mulher Controlada Pelo Espírito
de Beverly LaHaye (Editora Betânia)


Maridos
O Que as Esposas Desejam Que Seus Maridos Saibama Respeito das Mulheresde Dr. James Dobson (Editora Vida)

Filhos

Como Desenvolver o Temperamento de Seus Filhosde Beverly LaHaye (Editora Mundo Cristão)

Meu Filho, Meu Discípulode Judith Kemp (SEPAL)

Ouse Disciplinar
de James Dobson (Editora Vida)


Amor e Sexo

Amor, Sentimento a Ser Aprendidode Walter Trobisch (ABU Editora)

O Ato Conjugal
de Tim e Beverly LaHaye, (Editora Betânia)


Ensina-me Sobre o Amor
de John Drescher (Editora Mundo Cristão)


149

#
A Maior Coisa do Mundo

de Henry Drumond (JUERP)

Por Favor Me Ajude, Por Favor Me Amede Walter Trobisch (ABU Editora)

A Santidade do Sexo
de Stephen Olford (Editora Fiel)


Sexo e Casamento
de M. Capper e M. Williams (Editora Fiel)


Sexo e Juventude

de Luis Palau (Editora Mundo Cristão)

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PARA SUA EDIFICAÇÃO ESPIRITUAL
LEIA ESTES LIVROS DA


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COMEÇAR DE NOVO ......................................................... John e Betty DrescherAo longo da vida conjugal, cada casal descobre as alegrias e as decepções
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COMO DESENVOLVER O TEMPERAMENTO DE SEUS FILHOS.. .Bev LaHayeAjuda prática para criar seus filhos de acordo com os seus temperamentos individuais.
Escrito pela esposa de Tim LaHaye.

COMO REALMENTE AMAR SEU FDLHO ADOLESCENTE . .Dr. Ross CampbellOs jovens precisam ser amados pelos pais. Só assim se desenvolverão com maturidade
e equilíbrio mental. Um livro para os pais.

COMO SABER A VONTADE DE DEUS .........................................Richard Strauss
O plano de Deus para você pode ser conhecido? Em detalhes?

COM QUEM VOU ME CASAR?............................................................. Luís Palau
O autor, famoso evangelista argentino, escreve sobre algo de importância para todojovem.

COMUNICAÇÃO: A CHAVE PARA O SEU CASAMENTO ...........Norman WrightMuitos problemas conjugais surgem porque os cônjuges não se comunicam de maneira
honesta e franca. Um ótimo livro. Deveria ser lido por todos os casais.

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CORAGEM PARAOSPAIS ................................................... Dr. James C. Dobson
Neste livro, o autor afirma que ser pai, apesar das frustrações, continua a ser umadas facetas mais gratificantes da experiência humana, e dá conselhos práticos
na educação
de filhos obstinados ou dóceis.

ADÁDIVA DO AMOR ..................................................................... Marion Stroud
Um livro de arte, repleto de poemas e fotografias coloridas, celebrando a beleza doamor romântico. Um presente ideal para namorados, noivos e cônjuges.

DEUS ESEUCRESCIMENTOESPIRIUAL................ ......................Tony Campolo
O autor revela ao jovem como ouvir a voz de Deus e lhe obedecer.
DEUS ESEU NAMORO.....................................................................Tony Campolo
Conselhos lúcidos sobre as responsabilidades do jovem nos relacionamentos
românticos.
DEUS ESUAPROFISSÃO.................................................................Tony CampoloNa escolha da sua profissão, o jovem deve considerar seu serviço cristão.
O autor afirma
que todo cristão deve colocar-se onde é mais necessitado.

DEUS PODE MUDAR SEU MUNDO ................................................Tony CampoloDeus quer fazer grandes coisas através dos seus servos. Um livro importantíssimo
paratodo jovem.

ELA PRECISA SABER! .......................................................................Gary SmalleyQue é que todo homem gostaria que a esposa soubesse? Um livro
dirigido às mulheres,
pelo ponto de vista masculino.

ENSINA-ME SOBREO AMOR!.......................................................... John Drescher
Como é que os jovens poderão saber a diferença entre o verdadeiro amor e a paixão?
..E OSDOISTORNAM-SE UM.............................................. Wanda de AssumpçãoUma perspectiva brasileira sobre o casamento bem-sucedido. Inclui capítulos
sobreáreas críticas do casamento como: papéis dos cônjuges, sexo, comunicação, finanças,
etc.

UMA HISTÓRIADE AMOR................................................................. Tim Stafford
Perguntas e respostas bíblicas sobre o sexo. Assuntos mais indagados pelos jovens.
JOVENS, SEXO E OAMOR............................................................Dr. Wilson Grant
Em estilo agradável e fácil, o autor discute as fases que o jovem atravessa em seu desenvolvimento
sexual.
OMITO DOCASAMENTO PERFEITO ..................................Barbara Russell Chesser
Este livro desmascara o engano dos mitos que rodeiam os casamentos. Ajuda os casais
a evitarem padrões irrealistas e a cultivarem relacionamentos duradouros. Escritopara casados e solteiros.

OS OPOSTOS SE ATRAEM................................................................ John Drescher
O autor oferece conselhos de como namorados ou pessoas casadas podem tirar proveito
das diferenças de suas personalidades.

QUE BOMSE ELE SOUBESSE!...........................................................Gary SmalleyQuais são as coisas que toda mulher gostaria que seu marido soubesse?
Um livro dirigido
ao marido.

O SEGREDO DEUMCASAMENTO FELIZ................................... Dr. Henry BrandiUm psicólogo cristão explica como, conforme a Bíblia, conseguir felicidade nocasamento.

SEGUREO SEU MARIDO....................................................................... Jill Renich
Orientação para noivas e esposas no sentido de serem felizes no casamento.
SEXO, AMOR OUPAIXÃO?.....................................................................Ray Short

O autor discerne as diferenças entre o puro amor e a paixão sexual. Importante: lerantes de casar-se!
SEXO EINTIMD3ADE........................................................................ Dr. Ed Wheat
Técnicas sexuais e satisfação física no casamento cristão. Escrito por um médico/sexólogo
cristão, autor de O Amor Que Não Se Apaga. Ilustrado.
SEXO EJUVENTUDE ............................................................................. Luis Palau
Escrito aos jovens para quem o sexo é uma das maiores tentações. Pelo autor de Com
Quem Vou Me Casar?

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Contracapa

Tapa na esposa... Briga com a sogra... Mais filhos do que desejava...
Decepção no relacionamento sexual... Desquite, separação... Divorcia.. Tudoisto poderá ser evitado se nós, pastores, planejarmos usar este precioso livro
de Jaime Kemp num curso para noivos em nossas igrejas. Eis aqui uma boa,
excelente medicina preventiva para um verdadeiro lar cristão.

Pr. Ary Velloso

Pastor da Igreja Batista do Morumbi

Este livro é uma obra pastoral. E um manual indispensável para

o pastor e um guia fundamental para todos aqueles que estão interessados nasolução das questões afetivas e conjugais.
Pr. Caio Fábio D'Araújo Filho

Presidente da VINDE -Visão Nacional de Evangelização

Com este livro em mãos, pastores e conselheiros poderão daraos noivos uma orientação clara, segura e objetiva quanto aos propósitos deDeus em relação ao matrimônio.
Com isso muitos problemas serãoevitados e muitos casais poderão desfrutar das alegrias e bênçãos que ocasamento proporciona.

Pr. Ismail Sperandio

MINEC -Ministério Encontro de Casais

Jaime Kemp formou-se na Universidade de Biola em Los Angeles e noWestern Seminary em Portland, Oregon, E.U.A. Em setembro de 1965 casou-
se com Judith. Um ano e meio mais tarde vieram para o Brasil. Moram emSão Paulo. Têm duas filhas, Melinda e Márcia. Jaime Kemp, além deconhecido escritor, conferencista
e conselheiro conjugal, é diretor nacional daSEPAL no Brasil.

EDITORA MUNDO CRISTÃO
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