Os sentidos da vida
 UMA PAUSA PARA PENSAR

Flávio Gikovate
Médico psiquiatra formado pela USF em 1966. Pioneiro dos estudos sobre
sexualidade e amor em nosso país. Trabalha como psicoterapeuta e é autor de
diversos livros de sucesso sobre as principais questões relativas à felicidade
humana.


Moderna





Introdução

Meu pai era um homem muito inteligente e culto. Idealista, foi um dos muitos
intelectuais que, nos anos 1930, se encantaram com os projetos sociais do comunismo. 
Era uma pessoa boa, dotada de senso de justiça e atormentada por sentimentos de 
culpa por ter prosperado mais do que a média dos que, como ele, vieram para o Brasil 
no início do. Século XX. Morreu em 1979 e passou os últimos anos de vida em per-
manente depressão, em parte porque muitos dos seus ideais, tanto no campo pessoal 
como no campo social, mostraram-se inviáveis. Foi com ele que aprendi a ter sonhos e 
ilusões acerca da vida. Foi com ele também que percebi o quanto os mesmos sonhos - 
ao se afastarem demais da realidade poderiam nos lazer infelizes.
Meu pai, que foi um sonhador, já mais velho, repetia muitas vezes a seguinte 
pergunta: "Por que todas as utopias desembocaram em práticas totalitárias e cruéis? 
Ou seja, por que as belas idéias acabaram por gerar resultados concretos tão distantes 
delas?". Entre os vários exemplos que citava em favor desse ponto de vista, o que mais 
repetia era o do comunismo (meu pai foi um dos primeiros a denunciar em nosso país 
o lado violento desse sistema). Não renunciou jamais aos seus ideais, de modo que, 
diferentemente de muitos outros, continuou participando de outros movimentos de 
esquerda. Não abandonou suas convicções, mas tentou atualizá-las para aproximá-las 
da realidade. Nunca conseguiu ver com toda a clareza a resposta para a sua pergunta. 
Nunca teve coragem de constatar que não basta que as idéias e os ideais sejam belos e 
nobres. É necessário que estejam em sintonia com a realidade, com o ser humano tal 
qual ele é.
Fui educado dentro desse espírito de justiça, como se o mundo fosse governado 
pelas posições e pontos de vista de meu pai. Levei muitos sustos ao perceber melhor a 
dimensão das desigualdades sociais, ao compreender que o sucesso poderia ser 
acompanhado mais de inveja do que de reconhecimento pelo valor do vencedor, ao 
entender que as relações entre homem e mulher poderiam ser belicosas, que os 
amigos poderiam nos trair etc. Um dia "cobrei" essas coisas todas de meu pai. Ele 
tinha 65 anos, e eu mais de 30. Perguntei a ele: "Se você sabia de todas essas coisas, 
por que não me contou? Se sabia que a vida é difícil e cheia de problemas, por que me 
educou afastado dessas verdades?". Ele jamais me respondeu. Ficou desconcertado e 
desviou-se do assunto.
Minha experiência como psicoterapeuta, no trato com todos os tipos de pessoas 
de diferentes faixas etárias, ensinou-me que aquilo que aconteceu comigo é uma coisa 
muito comum. Boa parte das pessoas é educada e protegida contra a dura realidade 
da vida social, contra as mazelas das relações entre as pessoas e contra as grandes 
dores da nossa condição. Muitas das que vão se tornando adultas levam um enorme 
choque ao deparar com a realidade. Muitas são as que se desesperam e se 
desinteressam das formas de vida mais exigentes. Muitas são as que, ao perder os 
sonhos e as ilusões, perdem também os princípios éticos — como se sonhos, ilusões e 
princípios éticos estivessem interligados. Algumas se tornam apáticas. Outras partem 
para as drogas. Outras ainda se entretêm com outros vícios, como o jogo ou a 
obsessiva dedicação ao trabalho.
Resolvi escrever este livro pensando tanto nos pais e nos professores como nos 
jovens que estão se familiarizando com as coisas da vida. Em relação aos adultos 
talvez a mensagem mais relevante que gostaria de passar seja a de que deveríamos 
parar com a tendência de "dourar a pílula", de transmitir a imagem de um mundo 
ideal e que pouco tem que ver com a realidade. Ilusões são idéias falsas e só poderão 
trazer decepções.
Penso que as crianças deveriam ser familiarizadas, desde o primeiro dia de 
vida, com a realidade que terão de viver. Dessa forma estarão mais preparadas e não 
sofrerão o choque que a maioria dos nossos jovens sofre na adolescência e cujas 
conseqüências são tão danosas para vários deles.
Quanto aos jovens, o objetivo é transmitir-lhes, ainda cedo, o que a vida me 
ensinou com dificuldade e tive de aprender sem apoio. Gostaria que os jovens não 
tivessem de passar pelas decepções que tantos de nós passamos antes de aprender a 
ver a vida como ela é. Gostaria que aprendessem a enxergar a vida diretamente, pela 
ótica dos fatos e não das idéias. Não se trata de implicância com as idéias nem de 
subestimar sua importância na geração de tudo o que é novo. Trata-se — isso sim — 
de evitar que as pessoas coloquem as idéias acima dos fatos. Temo mesmo é que as 
pessoas se tornem tão fascinadas pelas idéias que estas venham a ser tratadas como 
verdades apenas por serem boas e belas.
Não sou e nunca fui pessimista. Não acredito, no entanto, que seja necessário 
acreditar em Papai Noel para ser uma pessoa de bem, nem para ser feliz. O meu 
realismo só será visto como pessimismo por aqueles que insistirem em sobrepor as 
idéias aos fatos. Meu projeto, ao escrever este livro, é ajudar as pessoas a pensar, de 
forma mais rica e produtiva, sobre a vida e sobre as dores por que temos de passar. 
Não tenho simpatia por sofrimentos inúteis, porém não temo aqueles que vêm para 
me ajudar a viver melhor. Talvez você leve alguns sustos durante a leitura do livro, 
mas acredito firmemente que gostará do resultado.
1. O inesperado choque da 
puberdade

A ADOLESCÊNCIA É UM PERÍODO CRITICO; AS GRANDES MUDANÇAS FÍSICAS TEM 
REPERCUSSÃO MENTAL IMPORTANTE. O DESEJO DE DESTAQUE PASSA A PREVALECER SOBRE O 
DE SE SENTIR ENTURMADO. No REINADO DA VAIDADE, TER SUCESSO PASSA A SER COISA SÉRIA 
E FRACASSAR É GRAVE HUMILHAÇÃO. A SOLIDÃO DERIVADA DA NOVA POSTURA SE ATENUA 
COM O CONVÍVIO ENTRE SEMELHANTES: AS "TRIBOS".

O sexo tem uma força enorme
Por volta dos 11 aos 13 anos, meninos e meninas vivem os últimos anos da infância 
e anseiam pela chegada da puberdade. Ela aparece como o início de uma nova fase, 
muito mais fascinante e rica do que a que estão vivendo. As primeiras manifestações 
da sexualidade adulta começam a ocorrer. Assim, por exemplo, os jovens, 
principalmente as meninas, passam a ter interesse em se vestir de modo que 
provoquem olhares de admiração e desejo.
Acredito que as primeiras manifestações da puberdade correspondam à 
expressão de um importante componente do nosso instinto sexual. Lilás antecedem 
em alguns anos a plena possibilidade sexual e equivalem aos processos que tenho 
chamado de vaidade: enorme prazer erótico difuso ligado ao ato de destacar-se, 
chamar a atenção e atrair olhares de interesse e de admiração. Isso faz com que a 
pessoa, de repente, deseje muito se tornar especial e única, diferente de todas as 
outras. As crianças adoram se sentir iguais às outras. Não gostam de ser a pobre no 
meio das ricas nem a rica no meio das pobres. Na infância, portanto, gostamos de nos 
integrar, mas, com o passar do tempo, a vaidade, que se fortalece nos anos da 
puberdade, faz-nos sedentos de destaque. Leva-nos a buscar modos de ser diferentes 
para chamar a atenção.
Os pré-adolescentes passam a gastar horas no espelho, imaginando-os como 
adultos, usando roupas de um irmão mais velho ou dos pais. Estão se exercitando no 
exibicionismo, de modo solitário, assim como irão, em breve, exercitar-se nas práticas 
sexuais por meio da masturbação. Sentem a força do impulso sexual que está se 
preparando para entrar em cena de forma extraordinária dentro de alguns meses. Já 
podem pressentir seu vigor, e isso os faz ainda mais ansiosos por sua chegada.
Apesar de certa vergonha associada às mudanças físicas, os jovens e as jovens 
sentem orgulho de seu novo corpo. É verdade que estranham um pouco a própria 
voz, os pêlos, os seios protuberantes, a menstruação e tudo o mais que se manifesta 
nesse momento da vida. As fantasias eróticas tomam forma e ganham intensidade 
total. E como é forte o impulso sexual! A impressão inicial é de que não vai dar para 
pensar em mais nada. Os estudos se tornam muito pouco interessantes diante das 
novas sensações. Assim, é necessário ter muita disciplina para conseguir dar a eles a 
mínima atenção.
O desejo sexual intenso passa a fazer parte de tudo, até mesmo dos sonhos, que 
se tornam eróticos por excelência, tanto dos que ocorrem durante o sono como dos 
devaneios que temos quando estamos acordados. Parece que só conseguimos pensar 
em sexo, coisa que também parece um tanto assustadora. Os meninos sonham com as 
meninas, desejam-nas com todo o vigor. As meninas percebem que são muito 
cobiçadas, e isso as envaidece e as excita. Coragem de tomar alguma atitude ninguém 
tem. Ela começa a surgir um pouco mais tarde, quando, nas festas ou reuniões, 
meninos e meninas tentam as primeiras intimidades num procedimento que eles 
mesmos chamaram de "ficar". Ou seja, estabelecem ligações eróticas superficiais e sem 
qualquer tipo de compromisso. Se antes os pais ficavam muito assustados com as 
práticas inventadas por seus filhos, hoje estão se preparando para imitá-los!
Os jovens experimentam as primeiras frustrações nessa área: o menino deseja 
"ficar" com determinada menina que o rejeita; a menina espera despertar o interesse 
de um menino que não mostra entusiasmo por ela. Surge um sentimento novo, ao 
menos no que diz respeito à intensidade — a sensação de humilhação. É um tipo de 
dor muito forte, muito mais forte do que a vergonha que todos sentimos quando, por 
exemplo, somos surpreendidos em alguma pequena transgressão. A humilhação 
corresponde à dor relacionada com a ofensa à nossa vaidade. A partir da puberdade 
essa dor, derivada do fato de alguém não nos querer e preferir outra companhia, pode 
ser uma experiência tão forte que muitos rapazes — mais estes porque a eles está 
reservado, em princípio, o papel de tomar a iniciativa — tornam-se tímidos, sem 
coragem de tentar novas aproximações.

Certas coisas se tornam sérias e importantes

Os prazeres, de fato, são mais intensos. Porém as dores não ficam atrás. Elas são 
terríveis, e a humilhação é algo que nos fere brutalmente, prejudicando muito a já 
precária auto-imagem. Costumamos nos achar muito feios na puberdade. O sucesso, 
especialmente com o sexo oposto, faz-nos orgulhosos e envaidecidos. O fracasso nos 
faz humilhados e derrotados. E isso vale para ambos os sexos. Começa a ficar claro 
que o jogo da vida adulta é muito mais pesado do que os jogos da infância. Os tombos 
são muito maiores, e a probabilidade de acontecerem não é nada pequena. .
A intensidade das dores envolvidas nas práticas da vida adulta nos leva a 
perceber que essas práticas são coisa séria e importante. Essas palavras pomposas não 
derivam da relevância daquilo que se está fazendo, e sim das dores que podem ser 
sentidas em caso de fracasso. Chamamos de coisa séria tudo o que nos provoca 
grande alegria e nos dá prestígio, em caso de sucesso, e grande tristeza e humilhação, 
em caso de fracasso. Tudo dependerá, portanto, do valor atribuído a uma dada 
atividade.   Por exemplo, para aqueles que consideram essencial um bom rendimento 
escolar, a nota baixa poderá provocar enorme dor e humilhação. Para quem atribui 
valor a um jogo de futebol, a derrota provocará a mesma sensação. Uma pessoa 
atribuirá valor a determinadas atividades e não a outras, segundo critérios próprios. 
Assim, embora os pais possam achar mais relevante resultado escolar do que o 
esportivo, o jovem pode não compartilhar dessa opinião. Atividade importante é, 
pois, aquela na qual sentimos que o sucesso nos trará prestígio perante nossos 
companheiros, e o fracasso, por sua vez, rejeição e desprezo.
Não são poucos os jovens que, diante do risco de fracasso presente, em tudo o 
que fazem, acovardam-se diante das atividades que não dominam totalmente. Um 
rapaz, ao se reconhecer com algumas dificuldades para os estudos, tenderá a se tornar 
muito displicente nessa área. Sim, porque, se não for dedicado e obtiver maus 
resultados, sua vaidade não será muito afetada. Afinal de contas, não tinha mesmo 
interesse no assunto! Moças bonitas tenderão a se dedicar apenas à aparência física, 
que já é o seu forte, deixando de lado outras atividades em que poderiam ter 
resultados menos chocantes. Todos sabemos como é forte nossa tendência para 
abandonar as atividades nas quais tememos fracassar. Preferimos a desistência — que 
parece um fracasso menor — a humilhação nos empenharmos e no final sermos mal 
sucedidos.
Porém as coisas da vida não são tão simples assim. Não iremos parte alguma se 
não formos capazes de correr o risco de fracassar. Logo então percebemos que o 
sucesso dependerá em grande parte da nossa persistência diante de questões que nos 
parecem muito difíceis. Aqueles que forem mais determinados e não desistirem com 
tanta facilidade ante os obstáculos da vida terão maiores chances de ser os mais bem 
sucedidos na atividade a que se dedicarem.
Cabe registrar, desde já, que a consciência de que o sucesso é condição reservada a 
poucos aparece logo nos primeiros anos dá adolescência. Vivemos numa estrutura 
social semelhante a uma pirâmide, e o número" de pessoas tende a decrescer à 
medida que nos aproximamos do topo. Não há como ser diferente, pois, se todo 
mundo conseguir determinada façanha, esta já não trará mais destaque que só 
existe se a façanha for incomum. Nem sempre nos assustamos muito com essa 
constatação pois, na juventude, costumamos pensar de forma onipotente: nada de 
ruim vai acontecer a nós e temos certeza de que todas as alegrias da vida farão parte 
da nossa história. É evidente que esse raciocínio é enganoso e serve para atenuar a 
angústia, que seria enorme se percebêssemos que, na verdade, apenas poucos de nós 
conseguirão atingir seus objetivos.
Recorrer à imaginação e aos devaneios faz parte dos processos que usamos para 
atenuar a tensão, o medo e outras frustrações. Esse mecanismo se estende por boa 
parte da vida adulta. Tudo o que não conseguimos fazer na vida real acontecerá em 
nossos sonhos exatamente como desejamos. Passamos longas horas trancados no 
quarto sonhando com as experiências sexuais que não temos coragem de ter, com os 
romances que não nos acontecem na realidade, com o sucesso profissional, social e 
material que esperamos vir a ter. Nos sonhos somos admirados, cobiçados e amados. 
Irrealidade, estamos às voltas com nossos complexos de inferioridade, com as 
espinhas no rosto, com o desejo do sermos mais altos, mais magros com cabelos mais 
adequados ele, No sonho somos heróis, ao passo que a realidade "não passamos de 
vermes" - pensamos.

A solidão volta a atacar

Uma certa característica da adolescência é a necessidade que se tem de 
mostrar cada vez mais a independência em relação aos pais e outros familiares. 
Aprendemos, ainda que não seja bem verdade, que a dependência emocional em 
relação aos parentes é coisa de criança. Agora que estamos nos tornando adultos não 
deveremos mais proceder do mesmo modo; assim, não poderemos mais recorrer aos 
pais se tivermos um pesadelo durante a madrugada. Teremos de suportar com 
dignidade todo o medo que toma conta de nós quando ouvimos os ruídos estranhos 
tão comuns à noite. De um dia para o outro, crianças inseguras e dependentes terão 
de se transformar em adultos seguros, sem medo e independentes.
É evidente que ninguém consegue realizar essa proeza. Resta então o recurso de 
fingir uma força que não se tem, uma segurança que é esperada mas que não é 
sentida. O mais grave, nos processos coletivos de fingimento, é que sabemos que 
nossa postura é falsa, mas pensamos que a dos outros é verdadeira! Dessa forma todo 
mundo se sente ainda mais por baixo — o que, já sabemos, faz mal nossa vaidade e 
nos humilha. Os processos que reforçam os sentimentos de inferioridade são muito 
importantes porque, se não forem muito bem entendidos e desmontados, poderão nos 
perseguir ao longo de toda a vida adulta.
Não há como ser diferente:-todas as complicações da adolescência só podem 
nos deixar cada vez mais inseguros. Deparamos com novos desafios., temos novas 
possibilidades de sofrimentos muito maiores. Para que possamos passar melhor por 
essa fase é essencial que nos permitamos sentir todo tipo de emoções, mesmo aquelas 
consideradas negativas. Temos de ter direito ao medo, de poder nos sentir inseguros e 
mais ameaçados do que nunca. Não fomos treinados para a independência, e é 
evidente que não conseguiremos nos transformar de um dia para o outro. O fato de 
termos crescido alguns centímetros — com freqüência uns tantos a mais do que 
nossos pais — não nos faz fortes e poderosos. Somos criaturas igualmente 
desamparadas e com medo, só que agora com a voz grossa ou com os seios crescidos.
Se quisermos nos aprofundar um pouco mais no estudo das conseqüências do 
surgimento da sexualidade adulta sobre nosso estado mental, veremos com facilidade 
que esse instinto nos traz mais solidão do que aconchego. Sim, porque a vaidade pede 
o destaque. Destacar-se significa ser diferente, especial, significa ser único! Ora, o que 
é único não se enturma. O único é solitário. Felizmente não conseguimos nos destacar 
na vida real como costuma acontecer em nossos sonhos, pois não suportaríamos a 
solidão.
Temos de nos afastar da família para começar a nos perceber como indivíduos, 
como alguém separado do seu ambiente de origem. Isso explica a tendência de os 
jovens aderirem a hábitos diferentes — quando não censurados — daqueles 
defendidos por seus pais. Vestem-se de forma peculiar, gostam de músicas estranhas, 
quando não se interessam por drogas. Tais "aves, desgarradas" estarão orgulhosas e 
envaidecidas por serem assim diferentes,- pois acham que, afastando-se dos antigos 
elos amorosos, estarão evoluindo. Acontece que se sentem extremamente solitários e 
abandonados. O que fazer? Aproximar-se de outros jovens que estejam tentando 
compor sua identidade de forma parecida: os que usam as mesmas roupas, que se 
interessam pelos mesmos assuntos, que se rebelam e. se individualizam da mesma 
forma. Em outras palavras, os jovens saem em busca de sua turma, sua "tribo".
Ao encontrar com seus semelhantes, voltam a experimentar a mesma sensação 
de aconchego, própria de quando se interrompe a dolorosa vivência de abandono e 
solidão. É como se a turma fosse uma nova família, constituída de pessoas que 
pensam e sentem os fatos da vida de modo parecido; nela não nos sentimos criticados, 
sentimo-nos aceitos por aquilo que somos, A vaidade ainda poderá se manifestar, 
pois, afinal, passamos a pertencer a uma tribo especial e melhor do que as outras! Em 
vez de nos destacarmos individualmente, coisa que nos provocaria as dores da 
solidão, passamos a fazer parte de uma turma e a nos destacar junto com os demais 
integrantes dela. Não deixa de ser uma saída inteligente para a nossa ambivalência 
básica: conciliar o desejo de se sentir aconchegado com o desejo de ser especial e 
único.

2. A vida é difícil e 
nem sempre tão boa
AMAMOS A VIDA INCONDICIONALMENTE, DE MODO QUE A ACHAMOS BOA. ALÉM 
DISSO, TEMOS MEDO DA MORTE E DE NOS AFASTARMOS, DE TUDO E DE TODOS 
QUE CONHECEMOS. MELHOR SERIA PENSARMOS NA VIDA COMO CHEIA DE 
PEQUENOS E MÉDIOS SOFRIMENTOS. ' ASSIM, QUANDO ACONTECEREM COISAS 
BOAS, TEREMOS BOAS RAZÕES PARA COMEMORAR. ESPERAR  MENOS ACABA 
SENDO O CAMINHO PARA SERMOS MAIS FELIZES.
Gostamos de pensar que a vida é boa

Desde pequenos ouvimos os adultos falarem que a vida e ótima, cheia de 
aventuras e de divertimentos espetaculares. Não sei muito bem por que as pessoas se 
referem à nossa existência, em geral repetitiva e monótona, com tanto entusiasmo. 
Acho que é porque temos uma ligação muito forte com ela. Nós amamos a vida 
porque isso faz parte de nossa natureza. Talvez possamos dizer até que temos um 
instinto que nos prende à vida, que nos faz ter um amor incondicional por ela. Ou seja, 
amamos a vida de todo modo, mesmo se ela for um tanto chata e cheia de 
dificuldades. Quando uso a expressão "amor incondicional", estou querendo dizer que 
nosso amor pela vida não é muito criterioso nem determinado por fatores racionais. 
Não amamos a vida porque ela é deste ou daquele modo. Amamos a vida porque sim, 
e está acabado.
Como sentimos esse amor temos a impressão de que a vida é boa e gostosa de 
ser vivida. Sabemos perfeitamente que isso nem sempre é verdade. Sabemos que 
nossa passagem aqui pela Terra é cheia de percalços, dores e decepções de todo tipo; 
porém parece que os momentos difíceis — que são muitos — são menos freqüentes do 
que os momentos agradáveis e prazerosos. Não saberia, no entanto, responder se a 
hipótese de que os momentos prazerosos são mais freqüentes do que os de sofrimento 
é verdadeira e válida para a maioria das pessoas. Acho que depende de cada história 
de vida, mas o fato é que mesmo aquelas pessoas que vivem em condições objetivas e 
subjetivas muito dolorosas dizem que a vida é boa e que vale a pena viver.
Há outros dois aspectos que fazem com que nos apeguemos à vida, além do 
amor incondicional. Um deles é o medo da morte, do mesmo modo que tememos tudo 
o que é desconhecido. (A questão da morte como parte das angústias da vida será 
abordada no Capítulo S.) O que é efetivamente a morte e se existe algum tipo de vida 
depois dela são temas que não abordaremos porque escapam totalmente aos objetivos 
deste livro, que busca um sentido para a vida que nos possibilite viver com mais 
qualidade. De todo modo, o medo da morte e a angústia que sentimos quando 
pensamos no assunto nos fazem contentes por estarmos vivos, ainda que estejamos 
passando por momentos tristes e sofridos.
O outro aspecto que nos liga fortemente à vida são os elos afetivos com as 
pessoas que são importantes para nós. A morte significaria o afastamento dos nossos 
pais, amigos, parentes e eventuais namorados.Temos apego à vida, ao planeta, à nossa 
terra, à nossa casa e também aos nossos entes queridos. Não queremos nos afastar 
daqui porque as dores relacionadas com a separação costumam ser, como veremos, 
muito intensas.  
E compreensível, pois, que tenhamos a tendência de nos apegar fortemente à 
vida e também de achar que ela é muito boa. Existe, porém, um subproduto muito 
negativo relacionado com a noção de que a vida é uma maravilha: nossa expectativa 
fica muito alta, o que aumenta consideravelmente a probabilidade de sofrermos 
muitas decepções. Se acharmos que a vida deve ser ótima, cada vez que depararmos 
com alguma dificuldade teremos a impressão de que aquilo não deveria estar 
acontecendo, de que nossa vida, em particular, está muito a quém do que deveria ser. 
Se a vida fosse mesmo boa, cada vez que algo importante desse certo não teríamos 
sequer razão para muitas comemorações, pois isso seria o natural, o esperado. Por 
outro lado, cada coisa que desse errado ficaria associada a uma brutal decepção.
Não é bom que pensemos dessa forma, até porque são muitas as dores que 
temos de enfrentar durante nossa estada na Terra. Acho muito mais interessante 
pensar que a vida é um tanto dolorosa e difícil. Além de mais verdadeira, essa visão 
nos deixa em uma posição mais confortável para avaliar os fatos que nos acontecem. 
Coisas tristes nos maltratam, porém são próprias da nossa condição. Coisas alegres 
nos fazem particularmente felizes, pois não são obrigatórias. Se nossas expectativas 
forem muito altas, sempre nos decepcionaremos. Se fizermos o contrário, ou seja, 
baixarmos nossas expectativas a um nível quase próximo do zero — que é o mais 
realista —, cada vez que acontecerem coisas relativamente boas teremos ótimas razões 
para comemorar.
Algumas pessoas parecem ter um nível de expectativa abaixo de zero. São as 
pessimistas, aquelas que sempre acham que tudo o que se relaciona com elas terá 
resultado negativo. Isso vale tanto para assuntos que dependem delas como para 
temas relacionados com o acaso. Parecem estar sempre se preparando para alguma 
dor inevitável. Não é impossível que acabem contribuindo para que as coisas andem 
mal, tanto pelo pensamento negativo como pela falta de esforço — o que é lógico para 
quem sempre acha que nada vai dar certo. Esse caminho deve ser evitado a qualquer 
preço, pois quem vive assim sofre demais e rende muito menos do que seria de 
esperar pela sua capacidade.
Insisto mais uma vez em dizer que as dores da vida são inevitáveis, ao passo 
que os prazeres e as alegrias podem ou não acontecer para cada um de nós. Ao 
pensarmos na vida como algo doloroso e difícil, estaremos mais preparados para 
enfrentá-la e para tirar dela o máximo de satisfação possível.
A vida é rica em pequenas contrariedades

É absolutamente impossível viver sem ter de enfrentar, várias vezes por dia, 
pequenos aborrecimentos e decepções. O trânsito nos atormenta e nos atrasa. O 
ônibus demora para chegar, o pneu do carro fura. Gripes, resfriados e pequenas 
doenças fazem parte de nossa vida cotidiana. Nem sempre conseguimos resolver um 
problema de matemática ou de física que parecia fácil. O despertador tocou de manhã, 
e o sono foi mais forte do que nossa disposição para levantar e ir fazer o exercício a 
que havíamos nos proposto, O time do nosso coração perdeu o título pelo qual tanto 
ansiávamos. A pessoa que estávamos paquerando não se interessa por nós. A viagem 
de férias tão desejada não poderá mais ser realizada agora. E assim por diante.
Não existe a menor possibilidade de que essas coisas deixem de fazer parte de 
nosso cotidiano. Nem o mais prevenido dos indivíduos poderá impedir que 
acontecimentos desagradáveis o persigam por toda parte. Aliás, não é boa política 
querer controlar todas as variáveis dos eventos que nos cercam, apesar de haver 
muitas pessoas que tentam essa proeza impossível. Não há como evitar que 
aconteçam fatos independentes de nossa vontade — e que muitas vezes não 
dependem da vontade de ninguém. Uma atitude controladora denuncia fraqueza, e 
não força, porque o controlador busca evitar as dores e as frustrações associadas aos 
acontecimentos negativos, pois tolera mal o sofrimento. O forte suporta melhor as 
dores da vida e consegue deixar mais espaço para o improviso e para o acaso. Esse 
aspecto da nossa psicologia é essencial para que possamos viver bem, por isso 
receberá um tratamento por normais zado mais adiante.
Além da dificuldade que temos — uns mais, outros menos — de lidar com as 
dores e frustrações em geral, existe um tipo especial de sofrimento ao qual devemos 
dar mais atenção. Corresponde ao que chamamos de orgulho ferido. Já sabemos que a 
vaidade faz parte da nossa sexualidade; a partir da puberdade, tornamo-nos 
particularmente sensíveis a determinados tipos de ironias, deboches e situações 
públicas que nos diminuem.
Tornamo-nos muito mais orgulhosos do que éramos na infância. Isso significa 
que nos sentimos muito mais machucados com os acontecimentos que nos rebaixam. 
Quando não somos devidamente prestigiados, sentimo-nos inferiorizados em relação 
às pessoas do nosso convívio, o que determina uma sensação bem dolorosa a que 
chamamos de humilhação, como vimos. O medo de ter de passar por esse tipo de 
sofrimento nos leva a buscar comportamentos bem-aceitos e elogiados pelas pessoas a 
quem nos interessa agradar e cuja opinião a nosso respeito é importante.
Das contrariedades menores, a humilhação é a maior e a mais difícil de ser 
suportada com dignidade e classe. É muito comum que as pessoas, quando feridas no 
orgulho, tenham reações explosivas e descontroladas. Uma das situações mais 
incômodas para quem lida mal com a humilhação está ligada aos relacionamentos 
mais íntimos. Por exemplo, se um rapaz namora uma garota e esta dá sinais de que se 
interessa por algum outro rapaz, o namorado poderá sentir isso como grave ofensa ao 
orgulho, o que despertará nele a forte emoção do ciúme. O ciúme está relacionado 
com a vaidade de uma forma muito direta, pois nos sentimos ofendidos porque o 
amado tem olhos para outras pessoas além de nós - o que é inevitável. Então o que 
acontece? Surge a lamentável tendência para controlar quem consideramos sen-
timentalmente importante. As pessoas tentam, a partir daí, controlar os passos do 
amado com o intuito de impedir que a situação de humilhação venha a acontecer 
efetivamente.
 Muitas vezes as pessoas tentam controlar o meio externo com o objetivo de 
impedir frustrações, ao mesmo tempo que procuram controlar o comportamento 
daquelas que elas amam para impedir a maior das dores menores, que é a humilhação 
- nesse caso, a dor seria perceber-se menos interessante do que outra criatura. O desejo 
de mandar nas pessoas que nos são caras não é, em hipótese alguma, prova de amor. É 
sinal de fraqueza, porque significa que não temos coragem de correr o risco de perder 
o amado e também que admitimos a hipótese de sermos trocados com facilidade, o 
que indica que não fazemos muito bom juízo de nós mesmos. A grande verdade é que 
os comportamentos controladores não só não impedem que os fatos que tanto 
tememos ocorram como ainda aumentam as chances de que venham a acontecer. No 
caso das relações afetivas isso é mais do que óbvio: uma pessoa reprimida e castrada 
nos seus direitos de opinião e de locomoção um dia pode rebelar-se e abandonar 
quem a tiraniza.
 
As grandes dores da vida são inevitáveis

Não é o meu objetivo defender uma visão negativa ou pessimista da vida. 
Apenas penso que é indispensável nos posicionarmos de uma forma realista e sincera 
diante dela, a fim de encontrar um caminho para aproveitá-la melhor. O exemplo que 
estou tentando seguir é o de Buda. Ele era um príncipe que cresceu afastado de todo 
tipo de dor e de sofrimento a que nós, seres humanos comuns, estamos sujeitos. Um 
dia saiu das muralhas do palácio e foi à cidade. Lá viu tudo aquilo de que tinha sido 
poupado. Abandonou a vida que levava e foi atrás de inspiração para criar um modo 
de ser e de pensar capaz de incorporar todos os sofrimentos que fazem parte de nossa 
existência.
De nada adianta, pois, tentar tapar o sol com a peneira. Deveríamos ter sido 
educados de forma realista desde o início da vida. Sei que são poucas as famílias que 
conseguem dar esse tipo de educação aos filhos, a não ser quando alguma tragédia — 
a morte de um parente muito querido, por exemplo - as obriga a tratar dos assuntos 
particularmente dolorosos e difíceis. Ao mesmo tempo, é compreensível que os pais 
evitem esse tipo de conversa com os filhos, uma vez que eles mesmos detestam lidar 
com tais questões ou se sentem fracos para isso.
E que questões são essas que correspondem às nossas maiores dores? 
Fundamentalmente há dois tipos de questão: as que dizem respeito aos grandes 
sofrimentos físicos e as relacionadas com os grandes sofrimentos mentais e morais. Os 
grandes sofrimentos físicos correspondem, inicialmente, ao ato de nascer, tanto do 
ponto de vista da mãe — que é o mais visível — como do.feto, obrigado, pela primeira 
vez, a sentir dores e desconfortos de toda espécie. Depois vem as doenças graves e 
eventuais cirurgias que quase todas as pessoas terão de vivenciar. A seguir, o 
envelhecimento, que traz consigo tanto os novos sofrimentos físicos relacionados com 
a degeneração de todos os órgãos do corpo como os de natureza psíquica e moral, 
ligados à aceitação do fato de estar envelhecendo. Além da desagradável sensação de 
perder a beleza e o viço da mocidade, a deterioração da pele, as dores nas articulações 
e os outros sinais da idade lembram-nos de que o fim se aproxima.
Os grandes sofrimentos psíquicos também têm início com o nascimento — nossa 
primeira e maior dor, relacionada com a ruptura de um elo, de um vínculo. O feto se 
formou e cresceu em aliança com a mãe, não se reconhece sem ela. Sendo assim, não 
pode deixar de sofrer muito com a ruptura determinada pelo parto. A partir de então 
surge uma sucessão de dores ligadas à sensação de desamparo derivada da percepção 
de estar só e ser totalmente dependente-. Os primeiros tempos de vida são terríveis 
para todos nós. Por mais que a mãe se esforce para ser onipresente, jamais conseguirá 
evitar que o bebê se sinta abandonado — e, por isso mesmo, desesperado —, ainda 
que isso aconteça com pouca freqüência. Dessas experiências infantis sobram alguns 
resquícios que nos acompanham por toda a vida e que fazem dramáticas as horas de 
solidão, especialmente durante a noite.
Fica claro, pois, que nossa primeira grande dor psíquica está relacionada com 
uma ruptura, com a separação de duas criaturas. Não é raro que a mãe também se 
ressinta da quebra desse elo e tenha forte depressão nas semanas que sucedem ao 
parto. Gostaria de mostrar, de modo bem enfático, que a dor relacionada à quebra de 
alianças afetivas corresponde à nossa grande dor psíquica em todas as fases da vida. 
Quando nossos pais — ou outros adultos aos quais somos apegados — morrem, o que 
mais dói é o fato de que jamais poderemos voltar a conviver com eles. Assim, na 
morte também acontece a ruptura de um elo, o afastamento de uma pessoa muito 
significativa para nós. A própria idéia da nossa morte, que também muito nos 
maltrata, está relacionada com a separação daqueles a quem amamos — só que, nesse 
caso, somos nós que partimos.
Além do nascimento e da morte, todas as outras grandes dores psíquicas 
correspondem a rupturas de importantes elos sentimentais. Estou me referindo ao 
sofrimento causado pelas dificuldades que todos vivemos nos relacionamentos 
amorosos. Um namoro que é rompido, especialmente quando acontece contra nossa 
vontade, corresponde a uma vivência muito amarga, e a dor da perda é similar à da 
morte. Temos a impressão de que não seremos capazes de resistir a tamanho 
sofrimento. Felizmente isso não é verdade, e o tempo certamente nos ajudará a 
superá-lo.
As decepções com amigos Íntimos, em quem confiávamos de verdade, também 
provocam enorme dor. Nesse caso ocorre uma associação do sofrimento relacionado à 
ruptura do elo afetivo — que entre amigos é tão intenso quanto entre namorados — 
com a dor de nos sentirmos traídos e humilhados por alguém em quem 
depositávamos confiança. Aliás, nas dores causadas por uma perda amorosa, é 
comum nos sentirmos ofendidos quando somos trocados por outra pessoa. 
Costumamos chamar de rejeição a associação da dor da perda amorosa com a ofensa à 
vaidade pelo fato de termos sido trocados ou desprezados. De certa forma/é mais fácil 
tolerar a perda do marido, ou da esposa, quando ele ou ela morre do que quando se 
apaixona por outra pessoa.


3. São muitos os prazeres da vida

DOR É A SENSAÇÃO QUE DERIVA DA TRANSIÇÃO DE UMA SITUAÇÃO MELHOR PARA UMA PIOR. PRAZER É A SENSAÇÃO PROVENIENTE DA PASSAGEM DE UMA SITUAÇÃO PIOR PARA OUTRA 
MELHOR. AS GRANDES SENSAÇÕES SÓ EXISTEM DURANTE A TRANSIÇÃO. OS PRAZERES SÃO DE DOIS TIPOS: OS QUE DERIVAM DO FIM DE UMA DOR, COMO ACONTECE QUANDO 
VOLTAMOS A TER SAÚDE DEPOIS DE UMA DOENÇA, E AQUELES QUE NÃO DEPENDEM DE DOR PREVIA: O PRAZER SEXUAL E O INTELECTUAL.

O que é dor? O que é prazer?
No capítulo anterior abordamos alguns dos aspectos mais difíceis de nossa existência: as dores que temos e teremos de passar em nossa vida. Agora vamos tratar de 
entender quais são, de 
fato, os nossos grandes prazeres. Cabe inicialmente refletir a respeito do que é dor e do que é prazer. É muito importante saber o sentido dos termos que usamos. 
Se nos habituarmos a esse tipo de 
exercício intelectual, perceberemos como usamos palavras sem saber direito o que estamos dizendo. Temos de aprender a pensar de modo mais detalhado, pois isso nos 
ajudará a chegar a 
conclusões mais precisas. Uma falha poderá ser tão desastrosa quanto errar no cálculo ao tentarmos resolver um problema de matemática.
Vou formular aqui uma definição de prazer e de dor que tem semelhanças com a que foi apresentada por Spinoza - importante filósofo do século XVII. Assim, a dor seria 
a sensação que 
deriva da transição de uma condição boa para uma pior. O prazer corresponderia ao inverso: é a sensação que deriva da transição de uma situação pior para outra melhor. 
A definição parece-me 
concisa e útil. Além disso, ela nos ajuda a perceber a existência de um importante componente nos processos de prazer e de dor: a transição.
As fortes sensações, tanto as negativas como as positivas, só são percebidas com todo o seu vigor durante um certo tempo, durante a transição. Vamos exemplificar: 
quando nos sentimos 
bem, não experimentamos nenhum tipo especial de prazer. E como se estar bem fosse uma condição natural a que estamos totalmente acostumados e em que nem mesmo pensamos. 
Quando 
ficamos doentes, porém, experimentamos enorme sensação de dor — não só a dor relacionada à doença em si, mas também a dor que sentimos por ter perdido uma condição 
boa, a da saúde. 
Então nos lembramos da importância da saúde e de como temos sido negligentes ao não dar valor a ela. Depois de alguns dias nos curamos e experimentamos enorme prazer 
porque saímos de 
uma situação ruim (a doença) para uma situação melhor, a volta do bem-estar e da disposição física. Acordamos felizes por alguns dias e nos lembramos de como é bom 
ter saúde. Pouco tempo 
depois a transição não existe mais, e voltamos a sentir nossa boa condição como natural — o bem-estar não gera mais prazer.
Pode parecer triste, mas os prazeres só podem ser sentidos por certo tempo, ao menos em toda sua intensidade. E o mesmo acontece com qualquer tipo de satisfação. 
Se uma pessoa ganhar 
um relógio novo — seu maior desejo —, o presente será fonte de enorme prazer apenas nos primeiros dias. Depois a pessoa se acostuma com o relógio e já nem percebe 
a diferença entre ele e o 
relógio anterior.
  Talvez essa seja a razão pela qual estamos sempre querendo coisas novas, sensações diferentes, parceiros antes considerados impossíveis etc. E por causa desse 
mecanismo que não nos 
saciamos com os bens materiais; ele faz com que


sempre precisemos — para voltar a sentir prazer — de coisas novas e que nos dêem a 
sensação de que estamos diante de uma perfeição maior. Talvez isso tenha levado 
muitas pessoas a pensar que não vale a pena investir muita energia na aquisição de 
coisas materiais, pois o prazer que elas nos dão é muito efêmero.
Fenômeno idêntico acontece com as dores, o que é muito conveniente quando 
elas ocorrem de forma mais grave e radical. Esse é o lado positivo de só sentirmos 
fortes emoções durante as transições. Num exemplo extremo, a dor sentida por uma 
pessoa que fica paraplégica é muito maior do que imaginamos. Quando alguém nasce 
com uma limitação física, não pode vivenciá-la como dor, uma vez que não conheceu a 
condição melhor, a não ser pela comparação posterior com as outras pessoas. Já no 
caso de uma pessoa que era normal e se torna paralítica, a dor psíquica é brutal, pois 
essa é uma das transições mais negativas que alguém pode vivenciar. O importante é 
que, aos poucos, a pessoa vai se acostumando com a nova condição, e a dor 
relacionada com ela tende a diminuir. Ao fim de alguns meses estará tão acomodada 
na nova situação de vida que a dor será muito menor do que possamos supor. Está 
certo o dito popular de que "não há mal que sempre dure nem bem que nunca acabe".

Os prazeres que derivam do fim da dor

Podemos estabelecer dois tipos diferentes de prazer: os que sentimos pelo fim de 
uma dor ou desconforto importante e os que independem da existência de uma dor 
prévia e que são os prazeres propriamente ditos. Em ambos os casos, o prazer 
corresponderá à passagem de uma situação atual para outra melhor.
No primeiro tipo de prazer, a situação original é negativa, desagradável, sofrida. 
No segundo tipo, o do prazer propriamente dito, a situação original é neutra - nem 
boa nem má. Nos prazeres que derivam do fim de uma dor, o ciclo tem início em um 
ponto negativo qualquer e vai para o zero ou para próximo dele. No segundo caso, o 
ciclo começa no zero e vai para o lado positivo.
Qualquer atenuação de uma dor é uma forma de prazer. Se uma pessoa estiver 
com forte dor de cabeça e tomar um comprimido capaz de diminuir ou fazer 
desaparecer a dor, experimentará uma imediata sensação de alívio e prazer. Se estiver 
com fome e tiver acesso à comida, sairá do negativo — fome — para o zero — 
saciedade —, o que é prazer. Mas, se tiver acesso a uma comida muito especial, que 
lhe dê enorme prazer, talvez saia do negativo não para o zero, mas para um ponto 
positivo. O prazer a mais deriva de algum tipo de requinte e sofisticação acrescentado 
à simples necessidade de comer. Assim sendo, a essa necessidade foram adicionados 
elementos ligados à arte da gastronomia, que determinaram um prazer ainda maior.
Podemos, pois, subdividir os prazeres relacionados ao fim de uma dor em dois 
grupos; os prazeres simples e os que estão associados a algum tipo de requinte 
intelectual ou erótico. Um exemplo de prazer simples é aquele que sentimos quando 
estamos com muita necessidade de urinar e finalmente temos acesso a um banheiro. 
Nessas condições será irrelevante o fato de o banheiro ser lindo e requintado; basta 
que seja limpo e que tudo nele esteja funcionando bem. O mesmo vale para a água que 
bebemos vorazmente quando estamos com muita sede.
No caso da sede e da fome, poderemos ter o simples prazer de saciá-las ou um 
prazer mais sofisticado quando a satisfação dessas necessidades se associa ao requinte 
de um prato bem decorado ou a uma bebida bem preparada e que seja capaz de nos 
encantar. No caso do vestuário, tudo aquilo que não estiver a serviço apenas de nos 
cobrir e nos impedir de sentir frio é prazer derivado de uma associação de elementos 
estéticos e eróticos. Há prazer especial em usar uma roupa que chame a atenção das 
outras pessoas. Há mesmo um prazer antecipado, que surge na hora em que 
compramos a roupa ou em que a experimentamos. A necessidade de se vestir — coisa 
simples — dá origem a um prazer mais complexo e sofisticado que se associa a 
componentes próprios do outro tipo de prazer (que iremos descrever a seguir). Porém 
não devemos esquecer que o vestir-se corresponde a uma necessidade básica e que, 
portanto, a função inicial da roupa é a resolução de uma dor relacionada ao frio ou ao 
pudor da nudez.

Pode parecer estranho à primeira vista, mas é muito adequado colocarmos aqui 
o amor como prazer associado ao fim de uma dor. Trata-se de uma sensação de paz, 
harmonia e aconchego que temos quando estamos próximos daquela pessoa — ou 
daquelas pessoas, incluindo amigos e parentes queridos — especial e única à qual nos 
sentimos ligados por essa emoção. A dolorosa sensação de solidão, de que falta algo, 
desaparece com a chegada do amado, exatamente como acontece com a sede quando 
bebemos um copo de água. O amor atenua a dor do abandono e do desamparo. Faz-
nos bem e nos dá o prazer derivado do fim dessa dor. Quando estamos longe do 
amado, voltamos a sentir muita dor — a saudade. Depois nos acostumamos com a 
presença do amado, e, se não tomarmos cuidado, acontecerão as brigas e os 
desentendimentos decorrentes das inevitáveis diferenças. Quando acontece a briga, 
há a iminência da perda, acompanhada de dor. A reconciliação é, de novo, enorme 
prazer. Será por isso que os namorados brigam tanto?
Quando ao amor se associa o sexo, as coisas ficam um pouco mais complicadas, 
pois o prazer deixa de estar relacionado apenas ao fim da dor da solidão. Nesse caso, 
estamos diante de um prazer misto, em que elementos ligados ao erotismo dão 
colorido e estímulo para prazeres renovados sem a necessidade de brigas. Como 
veremos, o sexo é um prazer por si mesmo e não necessita de dores anteriores para se 
manifestar como coisa boa. Isoladamente, amor é paz e harmonia. Quando se associa 
ao sexo, ganha as cores do desejo.

Os prazeres propriamente ditos

Numa linguagem mais técnica, costumamos dizer que o ser humano foge do 
que lhe provoca dor e busca o que lhe dá prazer. A esse mecanismo Freud chamou 
princípio do prazer. Porém há muitas situações em que devemos tolerar certa 
quantidade de dor e até mesmo abrir mão de importantes prazeres imediatos em 
favor do que nos pareça mais adequado para determinado momento. A isso Freud 
chamou princípio da realidade, que se contrapõe ao princípio do prazer quando a 
renúncia nos parece mais conveniente e adequada. O princípio do prazer reina desde 
que não existam impedimentos racionais ou de ordem moral.
Os prazeres relacionados com o fim das dores estão ligados à recuperação do 
equilíbrio do corpo ou homeostase. Há prazeres, no entanto, que são desequilíbrios 
do organismo. Esses desequilíbrios são sentidos como agradáveis, ao contrário da 
grande maioria, que é dolorosa. Por isso os buscamos ativamente. A excitação sexual 
é um desequilíbrio sentido como agradável. Uma pessoa não precisa estar sentindo 
nenhum tipo de desconforto para que uma imagem erótica — ou mesmo um 
pensamento que sugira alguma possibilidade de intimidade física — desperte 
imediatamente a agradável sensação de excitação e de desejo. O processo sai do zero: 
estávamos em paz e a! uma imagem, um pensamento ou um encontro desperta nossa 
atenção, e nosso desejo começa a provocar as excitações sexuais de que tanto 
gostamos.
Não foi à toa que Freud associou o sexo à vida e à ação. É a sensação capaz de 
nos fazer agir mesmo quando não necessitamos acabar com nenhum tipo de dor. O 
componente sexual relacionado com nossa vaidade nos move na direção do destaque, 
de chamar a atenção. Por meio da vaidade, a sexualidade se intromete em quase 
todas as áreas da nossa vida íntima. Leva-nos a querer encontrar um parceiro 
amoroso do qual possamos nos orgulhar, ter bastante dinheiro para poder desfilar 
com objetos que a maioria das pessoas não tem, saber mais do que nossos 
companheiros, para atrair olhares de admiração.
A vaidade participa de toda a nossa vida interior, influindo até mesmo na 
conduta moral. Por exemplo, a generosidade, tida como uma virtude, é, ao mesmo 
tempo, uma forma de se destacar e de atrair olhares de admiração e respeito.
Uma vez que a sexualidade, por meio da vaidade, participa também de nossos 
processos intelectuais, pareceu claro para Freud que ela era o único impulso na 
direção de um prazer não relacionado com o fim das dores. Entretanto não é essa a 
minha posição, pois acredito que existam prazeres próprios da atividade intelectual 
que não têm nada que ver com sexo nem com exibicionismo (embora a vaidade possa 
se acoplar a eles em um momento posterior). Ler um ótimo livro, assistir a um filme 
inteligente, ouvir uma música que nos emociona é um enorme prazer em si mesmo, 
independentemente de estarmos acompanhados ou interessados em nos exibir como 
pessoas cultas. O prazer intelectual existe e corresponde ao prazer do espírito. Ele é 
isolado dos prazeres do corpo, este sim de natureza essencialmente sexual.
Não é raro observarmos jovens que têm uma atitude de descaso e desprezo 
pelos prazeres ligados ao conhecimento, o que é uma pena, pois os prazeres não são 
tantos nem tão variados que possamos desprezar alguns assim preciosos. Se os jovens 
perceberem que uma pessoa, ao estudar artes, ao se empenhar para compreender 
uma idéia nova, ao assistir a um espetáculo teatral, poderá sentir emoções idênticas 
às que eles sentem ouvindo o seu "som" favorito, deixarão de ver essas atividades 
como estúpidas e sem sentido. É preciso muito cuidado para não cometer o erro de 
considerar algo desinteressante apenas porque nós não o entendemos.
4. O que é ser forte?
O INDIVÍDUO MADURO EMOCIONALMENTE É O JUSTO, AQUELE QUE ATRIBUI A SI 
DIREITOS IGUAIS AOS DOS OUTROS. NÃO PRECISA RECEBER MAIS, COMO O 
EGOÍSTA, NEM PRECISA DAR MAIS, COMO O GENEROSO. SÓ O JUSTO É 
VERDADEIRAMENTE FORTE, CAPAZ DE CAMINHAR EXATAMENTE DA FORMA EM 
QUE ACREDITA, NÃO TENDO QUE SAIR DA ROTA NEM POR COVARDIA NEM POR 
MEDO DE DESAGRADAR OU MAGOAR OS OUTROS.


O esperto não é forte
O essencial do que foi dito até agora pode ser sintetizado assim: com a chegada da adolescência, descobrimos que a vida é uma empreitada bastante difícil, repleta 
de obstáculos e 
sofrimentos totalmente inesperados. A infância é, via de regra, muito mais agradável do que o período que nos espera a partir dos 14 ou 15 anos de idade. Diante 
dessa constatação, precisamos 
tentar ser criaturas muito fortes para ter condições de viver de modo agradável e prazeroso. Ou seja, se formos capazes de tolerar bem as dores inevitáveis da vida 
- e superá-las -, poderemos 
ter bastante tempo e energia para usufruir dos momentos de prazer e alegria, que também são muitos.

Aquele que ficar atolado nas dores, reclamando e se lamentando, estará perdendo tempo e energia que poderiam ser dedicados aos prazeres. Aquele que ficar acusando 
terceiros, 
buscando sempre um culpado para as coisas negativas que lhe acontecem, e que se descontrolar e se desesperar diante dos fracassos e dos infortúnios será o perdedor 
no jogo da vida. Seus 
gritos e sua revolta poderão fazê-lo parecer um forte que não se conforma com a adversidade. Mas na realidade é um fraco que não tolera as dores e as frustrações 
inevitáveis da vida.
Forte não é aquele que grita e esperneia quando contrariado; esse é o barulhento.O forte tolera bem as frustrações e as contrariedades; o fraco não só não as tolera 
como.se revolta contra 
elas, o que é um enorme desgaste de energia e de tempo — principalmente porque as grandes dores por que temos de passar acontecerão independentemente de nossa vontade 
e sem que 
possamos fazer nada contra elas. Se as dores são inevitáveis, melhor é suportá-las e superá-las o mais rápido possível.
Uma das principais características daqueles que toleram mal os sofrimentos da vida é tentar evitar as situações capazes de provocar dor e frustração. Se perceberem 
que haverá 
obstáculos na estrada principal pela qual transitam, tentarão atalhos que talvez sejam menos dolorosos. Não raramente se afastam dos seus objetivos, sempre com a 
intenção de fugir de algum 
tipo de dor física ou moral. O medo de uma derrota, por exemplo, poderá fazer com que uma pessoa fraca evite a disputa na qual estava empenhada. Encontrará uma desculpa 
interessante 
para esquivar-se e tentará convencer as outras pessoas de que sua atitude foi a mais adequada. E claro que, no intimo, essa pessoa sempre sabe qual é a verdade, 
pois podemos enganar os 
outros, mas nunca a nós mesmos.
A tendência de fugir dos sofrimentos, tentando atalhos menos dolorosos, pode parecer uma grande esperteza. Parece que a pessoa está usando a inteligência para diminuir 
as dores, para 
chegar mais depressa aos objetivos. Não nego que um dos nossos objetivos é sofrer o mínimo necessário. Não tenho nenhuma simpatia por pessoas ou doutrinas que induzem 
seus seguidores 
ao sofrimento como parte do caminho para a salvação da alma. Estou me referindo apenas às coisas da Terra e às situações em que o sofrimento é inevitável. Aquele 
que se julga esperto tenta 
fugir também dos sofrimentos inevitáveis, o que só é possível à custa de graves prejuízos interiores.
Por exemplo: se um rapaz deseja fazer o curso de medicina mas teme o vestibular, poderá "decidir" por outra carreira cujo exame de admissão seja mais fácil. Vai 
se arriscar menos e 
poderá evitar a frustração da reprovação e mais um ano de preparação. Poderá, aos olhos dos outros, estar muito feliz e posar de superior até mesmo diante dos colegas 
que tentaram medicina 
mas foram reprovados. O "esperto" desviou-se do obstáculo maior, é verdade; porém foi obrigado a renunciar a um projeto fundamental em sua vida. Abriu mão do primeiro 
prêmio e aceitou, 
ainda jovem, um prêmio de consolação.

O generoso é mais forte do que o egoísta

O tipo de pessoa que chamei de esperta corresponde essencialmente ao egoísta, que é aquele que recebe mais do que é capaz de dar. O oposto é o generoso, capaz de 
dar mais do que 
recebe. O egoísta costuma ser extrovertido, gosta de falar bem de si mesmo, é bastante agressivo e descontrolado, capaz de reagir com violência quando contrariado, 
e inconstante nos seus 
projetos, pois tende a abandoná-los sempre que possam redundar em fracassos, age de modo sedutor e parece estar muito feliz consigo mesmo e com o seu modo de ser. 
É um tipo de pessoa 
bastante comum, e talvez represente mais ou menos a metade da população mundial. Gosta de ser visto como pessoa de gênio forte, estopim curto e mais sensível que 
as outras pessoas — por 
isso suportaria tão mal as contrariedades.
Quanto à questão de ter uma sensibilidade maior ou menor, cabe uma observação que poderá nos ajudar a compreender como costumamos pensar de modo superficial e sem 
rigor. A 
verdade é que só poderíamos falar em sensibilidade diferente entre as pessoas se tivéssemos algum tipo de equipamento capaz de medi-la. Como não dispomos desse recurso, 
falar em 
sensibilidade maior é bobagem. Na verdade, quase sempre o egoísta usa isso como chantagem para forçar alguma pessoa com a qual convive a satisfazer seus gostos e 
caprichos. Caso isso não 
ocorra, sua "sensibilidade" fica ferida e ele tem um ataque de nervos!
Na verdade, o egoísta é, como vimos, o fraco, e sua tendência autoritária está ligada ao desejo de controlar o maior número possível de variáveis com o intuito de 
evitar qualquer tipo de 
dor. Não suportando as dores da vida, busca atalhos que são vistos como esperteza, mas que, na verdade, são apenas a expressão da fraqueza. A saída pelos atalhos 
é coisa muito grave, pois 
dá a essas pessoas um destino diferente daquele que pretendiam, o que poderá condená-las ao fracasso e à infelicidade pessoal já nos primeiros passos da fase adulta. 
Vivem essencialmente 
para exibir uma bela imagem, mas isso jamais será .suficiente para neutralizar a consciência intima da própria incompetência e covardia.
O tipo humano predominantemente generoso, aquele que é capaz de dar mais do que recebe, é mais forte do que o egoísta porque suporta as inevitáveis frustrações que 
caracterizam 
nossa existência. Lá pelos 7 anos, foi capaz de aprender a se colocar no lugar das outras pessoas e a imaginar a dor que elas poderiam sentir diante de algum tipo 
de contrariedade ou injustiça. 
Quando o generoso é o agente causador da injustiça, sente-se compelido a reverter sua atitude em favor daquele que tem mais direito a algo. Sc não fizer isso, sentirá 
culpa, uma tristeza 
enorme que vem do fato de saber que é causador de um dano - indevido - a outra pessoa. O generoso abre mão do que não lhe pertence porque determinado processo presente 
cm seu mundo 
interior o torna capaz de abrir mão de sua própria vontade para tentar entender os direitos dos outros. O egoísta não faz esse tipo de operação psíquica porque não 
suportaria a dor 
relacionada com a renúncia de algo que ele deseja.
O generoso aprende a dominar melhor as emoções, exatamente para não magoar injustamente as outras pessoas com suas reações agressivas e impulsivas.Torna-se mais 
tolerante com as 
diferenças de opinião, controla melhor sua preguiça e consegue ser mais determinado, mais disciplinado, mais capaz de perseguir seus objetivos, mesmo que isso implique 
risco de fracassos. 
Desenvolve uma coragem interior relacionada com o sofrimento, de modo que não se desviará de sua rota apenas por medo das dores psíquicas causadas por eventuais 
contrariedades, 
Desenvolve um orgulho íntimo relacionado com a constatação de que é capaz de enfrentar os problemas. Torna-se, sem perceber com clareza, vaidoso dessa força que 
se relaciona com a 
capacidade de renunciar em favor do outro.
O que acontece? O generoso passa a gostar tanto de renunciar — pois isso faz bem à sua vaidade, faz com que se sinta melhor, especial, superior — que age dessa forma 
até mesmo 
quando não deveria. Ou seja, passa a abrir mão até mesmo dos seus legítimos direitos. Pensa mais ou menos assim: "Não me custa nada dar essa camiseta para o meu 
irmão; ele está tão 
ansioso por ela, tão triste por não ter uma igual; eu não ligo para isso, posso abrir mão dela em favor dele; sinto-me bem fazendo isso". A pessoa se sente bem ao 
agir com tal superioridade, ao 
renunciar ao que lhe pertence apenas para satisfazer um capricho de uma outra pessoa mais fraca e intolerante a frustrações. Embora possa parecer um comportamento 
inofensivo e até mesmo 
muito elegante, na verdade não é. Além de fazer enorme mal ao outro, ao que é mais egoísta e que se acostuma cada vez mais a chantagear para obter favores indevidos, 
esse comportamento 
vai "viciando" o generoso em um modo de se destacar pela capacidade de renúncia.


Só o justo é forte e livre

O generoso torna-se viciado Em receber elogios por sua capacidade de abrir mão do que lhe pertence em favor de outras' pessoas. Como os elogios nos envaidecem muito, 
empurram-
nos para buscar quantidade cada vez maior de elogios semelhantes. Na prática, as pessoas generosas vão ficando muito dependentes da avaliação positiva dos outros; 
assim, passam a tolerar 
mal a dor relativa à desaprovação das pessoas. Progressivamente vão se tornando obrigadas a agir de acordo com o que os outros esperam delas, para não terem de passar 
pela humilhação da 
crítica. A pouca tolerância à crítica torna as pessoas generosas muito dependentes do meio exterior e, de repente, portadoras de um novo tipo de fraqueza. Sim, porque 
não conseguem agir em 
benefício próprio nem mesmo quando isso está mais do que justificado e quando é essa a vontade delas. É interessante observar que uma das críticas que mais ofendem 
um generoso é ser 
chamado de egoísta. Ofende-se mesmo quando sabe que se trata de uma calúnia.
O generoso consegue ultrapassar o primeiro obstáculo para se tornar uma criatura verdadeiramente forte, na medida em que é capaz de tolerar bem as dores e frustrações 
inevitáveis da 
nossa existência. Porém tropeça no obstáculo seguinte, uma vez que se torna muito dependente da aprovação das pessoas, viciado em elogios pela sua capacidade de 
renunciar. Como 
resultado, tenderá a ser o oposto do egoísta, incapaz de agir de modo ponderado, desequilibrando a balança da justiça na direção contrária. Se o egoísta não pode 
deixar de receber porque é 
fraco e necessitado, o generoso não pode deixar de dar porque não suportaria as críticas por agir em causa própria. O resultado é que o generoso também se torna 
escravo de seu modo de ser e 
da aprovação dos outros.
Quem depende demais desse tipo de aprovação não consegue agir com liberdade. Podemos dizer que o indivíduo livre é aquele que pode agir de acordo com suas próprias 
opiniões. 
Nem sempre nossas opiniões coincidem com as das pessoas que nos cercam. Se não pudermos desapontá-las, seremos obrigados a abrir mão de nossas convicções, o que 
fará com que nos 
sintamos tristes e, o que é mais grave, também poderá levar-nos a alterar o curso de nossa vida de modo que nos traga grande infelicidade. Por exemplo, se uma jovem 
generosa deseja tornar-
se atriz e sua família acha que se trata de uma carreira indigna e indecente — o que mesmo hoje ainda pode acontecer —, ela estará diante de um sério dilema. Se 
não puder magoar e 
decepcionar os pais, terá de renunciar aos seus projetos, pois, para executá-los, precisará enfrentar a dor causada pela perda da admiração de pessoas importantes 
para ela.
Enfrentar esse tipo de dor é, para a maior parte das pessoas generosas, um obstáculo enorme. O egoísta talvez não perceba sua dimensão porque, em defesa de suas 
necessidades, não se 
ocupa dos sofrimentos que impõe ao outro. Desapontar pessoas queridas pode ser fundamental para conquistarmos o direito de agir de acordo com nossos desejos mais 
fortes. E, se é direito 
fazê-lo, não se trata de ser egoísta, mas de exercer a própria vontade numa condição em que isso é legítimo. Acontece que, mesmo sendo legítimo, poderá estar em 
desacordo com a opinião 
dos outros. É nesse momento que o generoso terá de renunciar a uma postura extrema e se tornar uma criatura justa, ou seja, tornar-se capaz de atribuir direitos 
iguais a si c aos outros, 
abandonando a tendência de abrir mão do que lhe pertence.
O forte, aquele que tolera as frustrações — e tolerar não significa gostar delas, mas apenas não se desviar da rota com o intuito de evita-las — e também aquele 
que não abre mão dos 
seus direitos por medo de perder a admiração e o amor das pessoas, é um tipo humano que não é nem egoísta nem generoso. É o justo. E o justo é também o indivíduo 
livre, o que tem força 
interior para tentar agir de forma coerente com o que pensa.
Sem subestimar as dificuldades que possamos ter para chegar a ser um forte, deveríamos nos programar para atingir esse objetivo interior. Quanto mais nos aproximarmos 
desse ideal, 
mais bem equipados estaremos para enfrentar a fascinante aventura de viver.


5. Qual o sentido da vida?
NÃO É FÁCIL SUPORTAR NOSSA CONDIÇÃO: NÃO SABEMOS DE ONDE VIEMOS, 
PARA ONDE VAMOS, POR QUANTO TEMPO ESTAREMOS POR AQUI NEM MESMO 
O QUE, EXATAMENTE, VIEMOS FAZER NESTES ANOS QUE PASSAMOS SOB O SOL. 
TUDO ISSO PODE GERAR GRANDE SOFRIMENTO. PODE TAMBÉM SER  
CONSIDERADO O ALICERCE DE NOSSA LIBERDADE, VIVER REQUER MUITA 
CORAGEM BEM COMO BASTANTE PRUDÊNCIA.

Não sabemos de onde viemos
Aseqüência das reflexões que estamos fazendo vai reforçar cada vez mais as razões 
pelas quais temos de nos empenhar para conseguir desenvolver uma grande força 
interior. Apesar de a vida ter aspectos fascinantes c extremamente interessantes, ela se 
alicerça em algumas peculiaridades muito difíceis de tolerar, ao menos numa primeira 
abordagem. Uma delas diz respeito a uma curiosidade que começamos a ter lá pelos 7 
anos e que, como regra, jamais nos abandona. Quando entendemos mais as 
peculiaridades da vida, sentimos uma brutal angústia pelo lato de não saber 
exatamente de onde viemos nem para onde vamos. Existem dúvidas enormes a 
respeito da origem da vida na Terra; hipóteses religiosas e científicas tentam dar 
explicações adequadas que apazigúem nosso espírito. Sim, porque, para nós, sempre é 
muito difícil conviver com dúvidas. Nossa razão busca, muitas vezes depressa demais 
c com pouco rigor lógico, explicações que tentam nos serenar.
Sem querer — nem poder, por falta de competência — entrar no território 
polêmico da religião, gostaria de ressaltar alguns aspectos da questão. Existe um 
número apreciável de hipóteses religiosas que tentam explicar nossa origem. Todas 
elas pressupõem a existência de um criador, uma divindade muito mais sábia e forte 
que nos gerou com algum intuito nem sempre muito claro e fácil de perceber. Assim, 
somos "filhos" desse criador e temos de agir de acordo com os mandamentos que ele 
nos legou por meio dos seus porta-vozes, responsáveis pelos textos chamados 
sagrados. Na essência, tais textos tratam de preceitos morais que, quando observados 
e seguidos da melhor forma, nos levariam ao desenvolvimento pessoal e também para 
mais perto de Deus, o criador.
Do ponto de vista materialista, a vida em geral, e a do ser humano em 
particular, aconteceu por acaso, por meio de reações químicas e processos biológicos 
que se sucederam ao longo de milhões e milhões de anos. Muitos dos nossos 
ancestrais ainda continuam a existir, ao passo que outros se extinguiram. A existência 
desses ancestrais seria a confirmação de que houve uma seqüência evolutiva, 
culminando com nossa aparição. Desse ponto de vista, não existe um criador; assim, 
seríamos o produto final de uma série de coincidências. Tal hipótese, que tomou 
corpo junto com o avanço da ciência a partir do século XIX, até muito recentemente, 
apareceu como a mais provável para a maioria dos espíritos sofisticados. Talvez uma 
das razões para isso esteja no fato de ser a mais triste e a mais difícil de tolerar. (Ela 
derivou também, é claro, dos avanços que as ciências físicas e biológicas 
experimentaram principalmente nos últimos 1 50 anos.)
Costumamos pensar que a hipótese mais amarga é a mais provável. Acreditar 
na existência de um criador alivia a dor de não sabermos exatamente de onde viemos; 
logo, essa hipótese passa a ser vista como menos provável. A hipótese da inexistência 
de um criador foi muito reforçada pelo fato de os textos sagrados, escritos muitas 
vezes sob a forma de mitos e lendas, serem muito ricos em características humanas. 
Por exemplo, Deus é, via de regra, descrito de forma muito similar ao nosso pai, às 
vezes autoritário, às vezes tolerante e compreensão. O caráter excessivamente 
humano das divindades — indiscutível — não é, a meu ver, suficiente para invalidar a 
hipótese de sermos filhos de um Deus. Na verdade, acredito que acabar com a idéia 
da existência de um criador correspondeu a uma atitude um tanto prepotente e 
vaidosa do homem contemporâneo, exageradamente orgulhoso de suas conquistas 
científicas. A partir de então, o ser humano foi levado a acreditar que conseguiria 
desvendar todos os mistérios do universo. O orgulho tem um lado legítimo, pois os 
progressos científicos que temos experimentado são mesmo extraordinários. Espero 
não ser mal interpretado, pois é óbvio que não tenho o intuito de desqualificar a 
importância das maravilhosas conquistas da ciência.
O fato é que não podemos responder de modo definitivo à pergunta: "De onde 
viemos?". Acredito — e esse ponto de vista é compartilhado por vários homens de 
ciência — que o mais provável é que os processos evolutivos da Terra tenham sido 
influenciados por fatores externos a nós. Acho também que temos de parar por aqui, 
pois não temos condições de avançar, a não ser recorrendo a processos imaginativos 
pouco rigorosos. Penso ainda que essa dúvida original é muito penosa, e isso explica 
por que a maioria das pessoas tende a aceitar alguma explicação, ainda que 
precipitada. Se pudermos ser fortes para suportar essa dor original, ganharemos uma 
visão extremamente interessante da vida.
Acredito que a primeira regra do jogo da vida é exatamente esta: a incerteza 
acerca de nossa origem. Nós somos filhos da dúvida, ou, como já escrevi há muitos 
anos, filhos do mistério. Isso é triste num primeiro momento; porém, no momento 
seguinte, é a origem da liberdade, o que nos permite determinar a rota da nossa 
existência.

Não sabemos para onde vamos

A incerteza relacionada com nossa origem e com nossa condição é fator de 
angústia e de tristeza, mas é também, especialmente para os mais fortes, indicativo de 
que vivemos uma aventura, uma empreitada em que tudo pode acontecer. Isso é 
particularmente verdadeiro para aqueles mais fortes ainda e que são capazes de viver 
de forma original, menos dependente da aprovação das outras pessoas. Tudo poderá 
acontecer, tanto de ruim como de bom. Cada dia é único, especial, e nele há sempre 
espaço para o inesperado. Se formos adeptos de uma visão mais humilde em relação à 
condição do ser humano no universo, poderemos ainda supor que outras forças, 
externas a nós e não obrigatoriamente vinculadas ao nosso planeta, também 
interferem no nosso destino, o que torna a vida ainda mais emocionante: uma parte 
do que vai nos acontecer depende de nós e outra deriva de forças que não 
controlamos.
Esse clima, até certo ponto otimista, especialmente para os que aprendem a se 
deleitar com o improviso, torna-se outra vez obscuro devido a mais um componente 
relacionado com os mistérios de nossa condição: não sabemos para onde vamos. E 
mais: a morte pode interromper nossa aventura a qualquer instante, e essa talvez seja 
a nossa maior incerteza. De nada adianta tentarmos nos proteger contra essa 
possibilidade, pois isso nos acovardará a ponto de nos tornar incapazes de viver em 
paz. Além disso, por mais que evitemos todas as situações que envolvam algum tipo 
de perigo, nada impedirá que uma fatalidade nos alcance onde quer que estejamos. 
Aquele que tiver medo de andar de avião, abstendo-se do privilégio derivado da 
rápida locomoção, poderá morrer em decorrência da queda do avião sobre sua casa!
A morte é vivenciada como coisa triste por vários motivos. Talvez o mais forte 
deles seja, como já citei, a ruptura que ela impõe com tudo o que conhecemos e 
amamos. Estamos ligados a ambientes e pessoas. Além disso, tememos tudo o que é 
desconhecido. Assim como não sabemos exatamente qual a nossa origem, também 
não temos certeza do que nos acontecerá depois da morte.



Afora o medo de tudo o que é novo, parece que não há razões tão fortes para o medo 
que temos da morte. O problema não é a morte propriamente dita. Não adianta pensar 
muito nela, pois somos incapazes de saber algo mais definitivo sobre o assunto. Temos 
de ser humildes para saber que temos razão de perguntar de onde viemos e para onde 
vamos, mas não temos condições de dar as respostas adequadas. Já que temos de 
conviver com a dúvida, por que não tentar tirar partido dela? Como vimos, ela pode 
ser fonte de sofrimento, mas é, ao mesmo tempo, o pilar da nossa liberdade.
Assim, o nosso verdadeiro problema não é a morte, e sim o medo da morte, 
estado de alma que poderá prejudicar muito nossa relação com a vida. Penso que boa 
parte desse medo tem origem nas dores que sentimos ao nascer. Como nossa primeira 
transição foi bastante sofrida, supomos que a morte transição seguinte — será idêntica 
em termos de dor. Parece que não é assim. Todos os que quase morreram nos trazem 
boas notícias: parece que somos bem recebidos do outro lado do túnel que nos conduz 
para além da morte.
O que mais deve nos preocupar — e temos de tentar evitar a todo custo — é o 
acovardamento diante dos perigos da vida imposto pelo medo da morte. Não estou, 
contudo, defendendo a atitude leviana, muito comum nos jovens, de achar que os 
riscos de tragédia só existem para as outras pessoas. Os que pensam assim agem de 
modo irresponsável, dirigindo automóveis ou motos em alta velocidade, bêbados ou 
sonolentos; acabam mesmo morrendo antes da hora. A prudência é grande virtude.
Prudência e coragem formam uma dupla muito interessante. Em algumas 
situações temos de ousar e, em outras, recuar. Como decidir o que fazer? É por isso 
que somos racionais. Nossa razão vai ponderar todas as variáveis, os perigos 
verdadeiros, as vantagens e desvantagens da situação, o que sabemos sobre o assunto 
devido a experiências semelhantes vividas anteriormente, e assim por diante.Temos 
de impedir que o medo da morte interfira negativamente no exercício da razão, que 
deverá ponderar tudo da forma mais livre possível.

Afinal, qual o sentido da vida?
Essa pergunta pressupõe que a vida tenha um sentido determinado e que cabe a nós 
descobrir qual é ele. Desse ponto de vista, parece que o sentido da vida é algo 
escondido em algum lugar e que teremos, de alguma forma, de chegar lá, empregando 
todo o nosso esforço intelectual nessa busca.
Muitas pessoas já se deprimiram bastante por causa dessa visão do problema, 
pois não se sentiram competentes para descobrir qual é o sentido da vida. Assim, só 
podiam concluir que a vida não tem sentido algum. Ela seria, pois, um evento 
estúpido que não vale a pena. Como essa concepção enfatiza o lado negativo e 
doloroso da vida, as coisas ficam piores ainda: além de não ter sentido, a vida é rica 
em dores e sofrimentos inúteis.
Segundo as concepções religiosas mais comuns no nosso meio, o sentido da vida 
está relacionado com o desenvolvimento espiritual e com a aceitação das dores da 
existência, uma vez que esse seria o caminho para uma outra vida, rica, gratificante e 
prazerosa. Não há como negar que esse tipo de visão subtrai muito da beleza e do 
significado desta vida, reduzida a uma dolorosa preparação para outra vida melhor.
 Entretanto essa idéia é um importante avanço na medida em que nos mostra 
que podemos ser capazes de tolerar os sofrimentos próprios desta vida.
É preciso ser bastante cauteloso ao tratar de assuntos relacionados com os 
sofrimentos da vida. Já afirmei várias vezes que certas dores são inevitáveis e, para 
estas, o ideal é ser forte e estar preparado. Não se deve dar crédito, porém, a certa 
tendência radicalizadora que faz do sofrimento uma virtude, uma vez que tolerá-lo 
seria o caminho da salvação. Na Idade Média, alguns padres se chicoteavam com o 
intuito de sentir bastante dor e, com isso, aproximar-se da salvação! Não é esse o 
caminho.
Acredito que podemos extrair do pensamento religioso o seguinte princípio, que 
poderá ser parte da resposta buscada por nós: um dos objetivos da vida é conseguir 
partir daqui um tanto melhor do que chegamos. É evidente que a palavra "melhor" 
está sendo usada com vários significados. Quando crianças, somos todos egoístas e só 
nos preocupamos com

nosso bem-estar físico. Devemos evoluir para também sermos capazes de enxergar o 
ponto de vista das outras pessoas. Chegamos a esta vida dependentes e incapazes de 
ficar sozinhos e devemos caminhar na direção oposta. Chegamos ignorantes e 
devemos nos empenhar em conhecer cada vez mais o mundo que nos cerca e a nós 
mesmos. Chegamos carregados de vários tipos de emoções sobre as quais não temos 
controle e devemos aprender a controlá-las por meio da razão.
Ou seja, temos de nos empenhar no aprimoramento da nossa subjetividade e do 
relacionamento com as pessoas e com o ambiente em geral. Esse esforço gera, 
segundo os religiosos, o avanço necessário para que se abram as portas do céu. Agora, 
mesmo se as coisas não ocorrerem desse modo, o fato é que o desenvolvimento 
pessoal determina enorme contentamento íntimo. Se pensarmos que um sentido 
possível para a vida está relacionado exatamente com o crescente orgulho íntimo de 
nos sentirmos capazes para tarefas cada vez mais complexas, então poderemos ter 
aqui um ponto de convergência entre o pensamento religioso e o modo oposto de 
refletir. O prazer que podemos usufruir durante a vida é suficiente para garantir o 
interesse no desenvolvimento pessoal, mesmo se acreditamos que a morte é p fim de 
tudo.
Além desse aspecto, e de um ponto de vista mais científico, não podemos 
mesmo achar nenhum outro sentido determinado e definido pára a vida. O que 
significa isso? Que a vida não tem mesmo sentido? Que se trata de uma bobagem 
terrível diante da qual é sábio tratar de nos agüentar de qualquer modo? Se for assim, 
para que lutar? E lutar por quê? Calma. Vou tentar mostrar, nas páginas seguintes, 
exatamente o contrário: o fato de a vida não ter um sentido determinado e pronto não 
só não é nenhuma desgraça como é a pedra angular da nossa liberdade como 
criaturas.

6. Podemos dar sentido à vida?
JÁ QUE NÃO EXISTE NADA PREESTABELECIDO, SOMOS LIVRES PARA DAR UM 
SENTIDO ESPECIFICO PARA NOSSA VIDA. É BOM LEVAR EM CONTA NOSSAS 
APTIDÕES, NOSSA CAPACIDADE DE PERSISTIR, AS ASPIRAÇÕES MATERIAIS E DE 
RECONHECIMENTO SOCIAL, AS DE CARÁTER AFETIVO ETC. COM UM PROJETO BEM 
ELABORADO AUMENTAM NOSSAS CHANCES DE SUCESSO. TEREMOS FEITO NOSSA 
PARTE, E O RESTO FICA POR CONTA DA SORTE.

O sentido da vida é um projeto pessoal

Em vez de questionar as características da vida c de nos insurgir contra elas, 
deveríamos tratar de conhecê-las a fundo, adaptar-nos a elas e delas tirar o ponto de 
partida para a reflexão e o posicionamento que tomaremos durante nossa vida.Temos 
uma forte tendência de usar nossa inteligência — em particular nossa capacidade de 
imaginar - para pensar como o mundo e a vida poderiam ser diferentes. É evidente 
que sempre imaginamos as coisas de uma forma melhor do que são na realidade. E o 
que resulta desse exercício de imaginação? Uma revolta contra a realidade, contra os 
fatos. Nada mais tolo, uma vez que os fatos são soberanos e definitivos.


É preciso ter enorme cautela ao usar a imaginação. Ela pode nos ajudar muito, mas 
também nos levar a erros de rota irreversíveis. A imaginação é uma propriedade 
extraordinária do cérebro; é nossa realidade virtual. Podemos até mesmo sentir as 
emoções correspondentes ao que imaginamos: quando nossa imaginação nos leva a 
uma roda-gigante, sentimos medo idêntico ao que sentiríamos se estivéssemos lá de 
verdade; nossas fantasias eróticas despertam todos os fenômenos físicos 
correspondentes à real excitação, e assim por diante.
Isso não significa, porém, que poderemos fazer coincidir nossas idéias com os 
fatos. A realidade é soberana. Mais vale uma visão realista, ainda que cheia de 
problemas e dificuldades, do que um amontoado de lindas idéias. Belas idéias falsas 
foram responsáveis por muitas guerras e muitos milhões de mortos. Elas 
correspondem ao que se chama utopia.
Assim sendo, ainda que a realidade seja menos cor-de-rosa do que nossas idéias, 
deveríamos nos guiar pelos fatos. É a partir deles que temos de construir o edifício de 
nossa vida, tentar formular os conceitos que nos nortearão. Como disse antes, o fato 
de não existir um sentido determinado c previamente definido para nossa vida parece 
algo muito doloroso porque nos sugere que a vida não tem sentido algum. Uma vez 
eu li a seguinte frase de um filósofo contemporâneo, cujo nome não guardei: "A vida 
não tem sentido algum; mas não é proibido dar-lhe um". Eu era jovem c jamais me 
esqueci dela, o que significa que fui capaz de reconhecer algo que me soou como uma 
verdade muito importante.
Olhando por um prisma corajoso, próprio dos que são fortes - e capazes de 
conviver com uma quantidade razoável de dúvidas -, podemos iniciar uma seqüência 
de pensamentos muito interessante, todos eles derivados da frase do filósofo, li como 
se a ausência de sentido preestabelecido fosse intencional, como se fosse esse o desejo 
do criador - uso esse termo de forma livre, ainda que sem condição de saber algo a 
respeito do modo pelo qual se iniciou a vida na Terra. Essa é a primeira regra do real 
jogo da vida. Não interessa o que pensamos acerca das regras desse jogo; só nos 
interessa compreender os fatos e aprender a nos posicionar diante deles, uma vez que 
não fomos consultados sobre como deveriam ser essas regras.
Aprender a conviver com as dúvidas originais pode ser, como já repeti muitas 
vezes, doloroso e sofrido. Porém é extremamente criativo. Sim, porque, se 
soubéssemos tudo sobre nossa condição, a respeito do que teríamos curiosidade? Já 
imaginaram como seria monótona e tediosa a vida? A dúvida original é, pois, a fonte 
de energia do nosso espírito de pesquisa, da nossa iniciativa para tentar entender tudo 
o que nos cerca, e redundou nas modificações que fomos capazes de fazer no planeta.
Vai ficando mais claro que somos os "filhos da dúvida" ou "filhos do mistério". E 
mais: que isso é bom porque nos instiga à criatividade e à busca de conhecimento. Há 
pelo menos duas outras vantagens derivadas de não conhecermos nossa verdadeira 
origem. Em primeiro lugar, não podemos deixar de nos colocar de forma humilde 
diante da vida, pois qualquer tipo de arrogância se torna ridícula para um animal que 
não sabe sequer o quanto efetivamente é senhor dos seus próprios atos ou se existe 
apenas para cumprir um destino que lhe foi traçado por forças superiores. Ou seja, a 
hipótese da existência de um criador, ainda que não possa ser provada, é muito 
interessante porque não nos permite nenhum tipo de prepotência, coisa que só serve 
para aumentar a já enorme tendência que temos para o exibicionismo e a vaidade.
A outra vantagem consiste na nossa liberdade de escolha. Na medida em que 
não existe um sentido definido para a vida, temos o direito — e o dever — de 
construir um projeto pessoal, que se transformará no nosso sentido da vida. A 
inexistência de um sentido já determinado é uma dádiva, pois nos dá condições de 
decidir o que vamos fazer com os nossos dias, com os nossos anos, com nossa 
inteligência, com nosso corpo. Posso decidir se vou estudar ou não, se vou me dedicar 
às artes, às ciências ou às letras, se vou tentar ser rico ou me conformar em ser pobre, 
ser sociável e sedutor ou reservado, se vou me casar e ter filhos ou se serei celibatário, 
e assim por diante.
E evidente que características pessoais poderão impor determinados limites aos 
nossos projetos, pois não podemos pretender ser um artista plástico se não tivermos 
habilidade manual para isso. Entretanto existe uma boa margem de folga para a 
escolha individual, para a decisão ponderada e livre. Só é necessário saber conviver 
com as dúvidas que existem durante o período de indecisão. Para isso é preciso, como 
sabemos, ser forte, pois as dúvidas correspondem a um importante tipo de sofrimento 
psíquico. Quem não for capaz de suportar essa dor fará escolhas impensadas ou terá 
um comportamento que apenas tende a repetir o padrão mais comum em seu meio 
social. Em vez de ser uma criatura livre, será uma maria-vai-com-as-outras!

Como elaborar o projeto de vida?

Esse talvez seja o item mais importante e mais difícil deste livro. Como muitos 
dos aspectos aqui mencionados dependem de conceitos que serão discutidos nos 
capítulos.posteriores, tentarei apenas delinear as diretrizes gerais do que acho 
essencial para a construção de uma rota pessoal a ser percorrida durante nossa 
passagem pelo planeta.Temos sempre a impressão de que somos muito importantes e 
de que nossa vida é indispensável. Isso não é verdade. Somos insignificantes se 
considerarmos o universo, e nossa vida só interessa a nós mesmos. Somos 
significativos para algumas pessoas e poderemos nos sentir mais valorizados quando 
nos compararmos com nossos pares. Porém é sempre bom lembrar que, observados 
do alto — de um avião, por exemplo —, somos todos iguais.
Essas observações iniciais, um tanto amargas, são interessantes ganchos para irmos 
mais fundo no nosso assunto: quanto mais soubermos a respeito de nós e de nossa 
condição, mais bem elaborado será nosso projeto de vida. Quanto mais bem elaborado 
ele for, maior será a chance de conseguirmos executá-lo com menos sacrifício e em 
menor tempo. Assim, aprender sobre as coisas da vida bem como sobre a alma 
humana está longe de ser pura erudição ou bobagem de intelectual chato. É parte 
essencial do caminho para dar certo, o que significa conseguir viver de modo mais 
sereno e feliz.
É muito importante saber que temos vaidade e ambições e qual o tamanho 
delas. Não adianta pensar que estamos livres desses sentimentos. Também é 
bom saber que, se não conseguirmos realizar nossos projetos, sofreremos muito 
e teremos inveja de quem conseguiu chegar lá.Temos de conhecer muito bem 
nossa competência para esforços e sacrifícios prolongados, pois de nada adianta 
sonhar com uma vida heróica se não possuirmos essa capacidade. Aliás, esse é 
um aspecto importante, que deve ser ressaltado mais uma vez: temos de 
construir um projeto que seja realista, compatível com nossas verdadeiras 
características psicológicas. Não deve sonhar em ser médico, por exemplo, o 
indivíduo que não suporta sequer imaginar um ser humano sofrendo por causa 
de uma doença ou acidente.
Temos de saber que a inteligência varia de pessoa para pessoa e que ela é 
formada por diversos componentes. É essencial a máxima honestidade interior para 
sermos capazes de fazer um diagnóstico mais ou menos preciso de nossas aptidões 
intelectuais. Preciso saber se tenho facilidade para aprender línguas estrangeiras antes 
de me decidir pela carreira diplomática, por exemplo. Ter dificuldade para aprender 
matemática indica apenas pouca aptidão para essa disciplina; nada tem que ver com 
nossa capacidade para entender assuntos relativos às áreas da psicologia e da 
sociologia. O inverso também é verdadeiro: um enorme talento para a matemática não 
deve ser confundido com uma inteligência brilhante que poderá atuar em qualquer 
setor do conhecimento humano. Cada inteligência é única, e, quanto mais pudermos 
conhecer a respeito da nossa, maiores serão as chances de construir um projeto de 
vida compatível com nossas aptidões. Ter boa destreza predispõe para atividades que 
necessitem agilidade com as mãos — ou com o corpo todo, como é o caso da dança e 
de alguns esportes.Ter bom ouvido para a música é pré-requisito para se desenvolver 
nessa área, e assim por diante.
Tenho me referido até aqui a atividades práticas das quais poderemos extrair 
vários tipos de prazer: fazer algo que nos agrada, ter a sensação de que estamos 
evoluindo e nos tornando cada vez melhores, receber recompensas diretas de natureza 
material ou mesmo elogios, que tão bem fazem à nossa vaidade.
Não devemos nos esquecer de que tudo isso consiste apenas numa parte de 
nosso projeto de vida, pois ele é constituído também de aspectos ligados ao nosso 
mundo afetivo. Temos de conhecer melhor nossa natureza sentimental para poder 
definir se somos o tipo de criatura que vai buscar uma vida amorosa intensa com um 
parceiro fixo, constituir família e ter filhos. Nem todos temos igual aptidão para a 
maternidade — ou para a paternidade. Sc entendermos que somos livres para dar um 
destino único à nossa vida, nenhum desses comportamentos mais freqüentes em nossa 
sociedade será, de fato, uma obrigação para nós. Por exemplo, se o indivíduo decide 
ser escritor, totalmente voltado para sua vida interior e sem nenhum desejo de se 
empenhar em ganhar mais dinheiro do que o necessário para sobreviver, talvez opte 
por não se casar e não ter filhos. Constituir família será uma ótima opção para outro 
tipo de temperamento, mais caseiro e voltado para um estilo de vida que aprecia 
compartilhar.
Tudo é possível desde que ponderemos, de forma honesta e profunda, sobre 
nossas aptidões reais. Ao optarmos por determinado tipo de vida, não devemos deixar 
de pensar nas conseqüências práticas dessa escolha bem como nos seus 
desdobramentos sobre outros setores da nossa vida pessoal, como condição 
econômica e possibilidades amorosas. Na vida tudo é faca de dois gumes, pois toda 
opção implica alguns ganhos e certas perdas inevitáveis. Como não podemos ter tudo, 
a escolha deverá estar relacionada essencialmente com um projeto de vida em que a 
quantidade de prazeres predomine sobre a quantidade de frustrações e de renúncias.

O papel do acaso na realização do projeto

Será que conseguiremos atingir nossos objetivos, se tivermos o bom senso de 
escolher nossas diretrizes principais de acordo com nossas aptidões intelectuais e 
emocionais, se ponderarmos sobre todos os desdobramentos práticos relacionados 
com nossa escolha, se formos bastante realistas no sentido de não sonhar com glórias 
rápidas e fáceis e tivermos consciência de que é longa a caminhada?
Vou responder a essa questão essencial de modo lento e por partes, pois é muito 
importante entender bem o tema, principalmente na juventude, quando temos a 
tendência de pensar que para nós tudo sempre dará certo. Também não convém 
responder a essa pergunta de modo negativo, sem explicações detalhadas, pois 
corremos O risco de os jovens desanimarem antes mesmo de iniciar a caminhada.
Antes de tudo, é preciso assinalar que o mais importante não é chegar ao 
objetivo a que nos propomos, mas gostar do caminho. O que isso significa? Por 
exemplo, um pintor que sonha em deixar uma obra imortal terá mesmo de gostar do 
seu cotidiano: passar os dias misturando as tintas, fazendo riscos em telas brancas, 
pintando repetidas camadas que constituirão o quadro no qual está trabalhando. Terá 
de sentir enorme prazer ao ver o quadro terminado e gostar do resultado obtido. O 
mesmo vale para o engenheiro civil, que deverá ter grande satisfação em acompanhar 
o dia-a-dia de uma obra, seus percalços e as pequenas alegrias por ser capaz de 
resolver os problemas do cotidiano. O raciocínio se estende a todas as áreas da 
atividade humana.
Essencial também para a qualidade de vida é que o fato de termos um projeto, 
perseguirmos uma meta, determina uma direção para nossas atividades e também 
para nossos devaneios. Mais importante do que atingir o objetivo é saber para onde 
estamos indo, é ter um norte fixo na bússola da nossa vida prática e também no 
mundo dos nossos sonhos e desejos. É gostoso sonhar com o futuro, com as prováveis 
conquistas, perceber que hoje estamos mais perto de atingir nossos objetivos do que 
estávamos há alguns anos, pois isso nos dá a medida da nossa evolução, confirma a 
sensação de que não estamos estagnados como criaturas e seres produtivos.  Nosso 
projeto nos coloca em movimento para atingi-los. Não é necessário ter pressa, pois a 
trajetória já é muito gratificante. Perseguir um objetivo nos equilibra e nos faz 
vibrantes. É como me disse certa vez um paciente: "O homem é como a bicicleta; em 
movimento, se equilibra; se parar, cai".
Dessa forma, atingir o nosso objetivo é algo menos importante do que pode 
parecer à primeira vista. A chegada a um ponto muito alto na pirâmide da vida é coisa 
que depende de muitos fatores, e alguns deles independem de nossa vontade e 
mesmo de nossa competência. Essa é a razão principal para não nos atermos demais 
apenas aos resultados dos

A segunda vantagem e que somos obrigados a abandonar definitivamente a tendência 
terrível de julgar o modo de ser e de viver dos outros. Se cada pessoa é única, como 
podemos continuar a usar nosso modo de ser como padrão para avaliar o modo de ser 
de outra pessoa? Acredito que não é nossa missão julgar nossos semelhantes; só nos 
cabe tentar entendê-los, coisa extremamente difícil, mas muito frutífera.
Como não sabemos direito de onde viemos nem o que nos cabe fazer aqui, 
ficamos muito angustiados quando pensamos sobre essas questões. Aliás, é muito 
pouco produtivo passar a vida fazendo perguntas a que não somos capazes de 
responder. E bom que nossas dúvidas e nossa curiosidade se direcionem para o 
mundo real que nos cerca.Talvez a principal função da nossa inteligência seja observar 
e conhecer a realidade que nos envolve, assim como nosso mundo interior. As 
questões relativas à nossa origem talvez venham,  A  ser importantes na segunda 
metade da vida, ou seja, a partir dos 45-50 anos de idade. Na primeira metade o que 
interessa é aprender a se relacionar com os fatos visíveis.
 Podemos dizer que faz parte da nossa essência tentar entender o que nos cerca 
e procurar modificar suas características para melhorar as condições da vida material. 
O trabalho pode ser entendido como a energia que despendemos para extrair do 
nosso hábitat os meios para uma vida melhor. Não se trata apenas de energia física, ao 
menos nas pessoas que têm inteligência c preparo para entender o que estão fazendo. 
Trata-se de usar todos os recursos interiores com o intuito de encontrar novas formas 
de explorar o planeta c suas potencialidades. Trata-se de atividade criativa, capaz de 
gerar idéias que possam se transformar em novas práticas.  Quanto ao esforço 
humano de interferir sobre o ambiente, nossa capacidade de imaginar sempre foi um 
instrumento muito útil, pois as novas idéias geram novos fatos e estes estimulam o 
surgimento de idéias ainda mais avançadas. Esse processo de permanente avanço nos 
permitiu sair das precárias condições da Idade da Pedra e chegar ao nível de 
civilização que temos,
O trabalho é, pois, extremamente fascinante, e não espanta que as pessoas que 
desenvolvem atividades criativas sejam tão entusiasmadas por elas. Chamo de 
atividade criativa todas as práticas que permitem o uso da nossa inteligência. Não se 
trata de um privilégio próprio da vida de artistas e cientistas, mas de um modo de nos 
relacionar com a atividade que desenvolvemos sempre buscando melhores resultados, 
formas novas de fazer o que já fazemos. Por exemplo, um professor que dá as mesmas 
aulas todos os anos sempre poderá fazê-lo de modo novo, buscando o melhor 
exemplo ou a melhor palavra para expressar o que pretende transmitir.
O trabalho nos preenche intelectualmente, ocupa nossa mente com assuntos 
objetivos e interessantes, afastando-nos das questões existenciais mais dramáticas 
descritas nos capítulos anteriores. Em vez de ficar pensando na morte ou na 
possibilidade de dores e sofrimentos para nós e para as pessoas que amamos, 
dedicamo-nos a atividades concretas e úteis. O trabalho nos traz, pois, conhecimento, 
prazer associado ao avanço intelectual e também muita paz. E como dizem no interior 
do Brasil: "Cabeça vazia é oficina do demônio". Ou seja, ocupados não temos tempo 
para pensar nas adversidades da vida, mesmo porque isso não nos ajuda em nada, 
pois não as afasta. Pensar nas adversidades é sofrer à toa, ao passo que nos entreter 
com uma atividade interessante é algo muito gratificante e útil.
É essencial reafirmar que o aprendizado determina um prazer muito intenso, 
talvez o único comparável ao prazer sexual — um relativo ao espírito e o outro 
relativo ao corpo. Quando uma pessoa consegue realizar algo a que se propôs, 
experimenta enorme satisfação interior. O processo é pessoal, pois se manifesta da 
mesma forma quando não existem observadores — ao contrário da vaidade, que exige 
a presença de outros para nos aplaudir.
Todos já experimentamos a sensação de prazer ligada a algum aprendizado: a 
forma pela qual praticamos nosso esporte favorito ou o modo pelo qual conseguimos 
executar uma música. Muitos jovens associam o prazer apenas a atividades de lazer e 
não conseguem perceber que ele também pode existir nas esferas do estudo e do 
trabalho. Assim, vale a pena refletir um pouco mais a esse respeito.

Prazer e dever não são antagônicos

Talvez seja interessante iniciar pela diferenciação entre trabalho e atividade de 
lazer. Ambos são ocupações fortes, capazes de prender nossa atenção. Na verdade, 
ficamos mal e tristes quando não estamos ocupados com alguma coisa que nos 
entretenha o suficiente para que não pensemos nas coisas essenciais da nossa condição. 
Estamos entretidos quando assistimos a um filme de suspense e também quando 
tentamos resolver um problema de matemática. Nossa mente está ocupada, por 
exemplo, quando nos esforçamos para consertar um aparelho elétrico bem como 
quando procuramos convencer uma pessoa a comprar determinada mercadoria.
Embora tenham em comum o fato de nos deixar atentos ao que estamos 
executando, trabalho e lazer são essencialmente diferentes. Enquanto o trabalho 
pressupõe a existência de um compromisso, de uma responsabilidade assumida com 
outras pessoas, o lazer pode ser interrompido a qualquer momento. Resumindo, o 
trabalho é atividade mais séria e responsável; já o lazer é algo mais leve e cujo 
resultado não implica danos para outras pessoas.
Essa é uma diferença, mas não a única. No trabalho somos avaliados de forma 
mais grave, ao passo que o fracasso em uma atividade de lazer é triste, mas não tem 
conseqüências muito importantes. Podemos dizer que no trabalho arriscamos nossa 
reputação de maneira muito mais séria do que numa partida de tênis, apesar de 
também nesse caso querermos muito ganhar. No trabalho somos efetivamente 
testados. É "jogo valendo a taça", enquanto o lazer é "jogo treino". Um dos 
componentes dessa avaliação é o dinheiro. Se estivermos indo bem no trabalho, 
teremos recompensas materiais crescentes, ao passo que o fracasso irá implicar baixa 
remuneração — ou mesmo a perda da função. Existem atividades mais bem 
remuneradas do que outras, o que não significa que sejam mais complexas ou úteis; 
isso apenas indica que além do dinheiro há outros critérios para avaliar competência.
A importância do dinheiro é óbvia: trata-se do passaporte para as coisas da vida 
prática. O anseio de possuí-lo é muito variável no que diz respeito ao supérfluo; 
quanto ao essencial, não há dúvida de que é fundamental para a felicidade humana. O 
lazer quase sempre custa dinheiro, e a pessoa que está gastando esse dinheiro 
normalmente não está sendo avaliada. Quando alguém paga para ir ao cinema, quem 
está sendo avaliado é o realizador do filme, aquele que está recebendo o dinheiro. É ele 
que está se arriscando; se o público não gostar, não vai prestigiá-lo em outra 
oportunidade. Podemos dizer que um dos aspectos que levam a pessoa a fugir do 
trabalho e se interessar apenas pelo lazer é o medo de enfrentar o julgamento e a 
avaliação. Outra vez voltamos à questão do ser forte: o forte não tem nada contra o 
trabalho; o fraco, por sua vez, que tem medo do sofrimento e tolera mal as frustrações, 
vai se refugiar nas atividades de lazer. E mais, fará a apologia dessas atividades, 
considerando-as muito mais prazerosas. Não é verdade.
Nas atividades profissionais estamos atrás de prestígio, destaque e 
reconhecimento. Isso poderá acontecer também em certas práticas de lazer, 
especialmente as relacionadas com os esportes e as atividades sociais - como a dança e 
a música. De fato, durante os primeiros anos da vida adulta, os jovens em geral 
destacam-se mais nas atividades de lazer do que no trabalho. O trabalho nessa fase da 
vida é representado pela competência para os estudos e só começa a ser respeitado na 
época do vestibular, pois ser aprovado em alguma faculdade mais conceituada 
certamente provoca a admiração dos colegas. Porém, durante os anos da maturidade, o 
que interessa mesmo é se destacar em atividades produtivas,coisa que exige esforço e 
também coragem de arriscar, uma vez que o fracasso é vizinho do sucesso - não 
chegamos a um sem correr o risco de desembocar no outro. Costumo dizer que 
fracassado é todo aquele que tem medo do fracasso.
Nossa vaidade está profundamente ligada às atividades profissionais, o que lhes 
dá uma seriedade ainda maior, aumentando também o peso da responsabilidade. Isso 
dá a impressão de que o lazer é muito mais leve e descontraído, de que nele estão 
todas as alegrias e satisfações. Em nossa mente começa a se formar uma noção muito 
forte de que o trabalho é coisa ruim e penosa, ao passo que o lazer é bom e prazeroso. 
É verdade também que se forma uma outra dualidade oposta, na qual o trabalho é 
virtude e sacrifício, enquanto o lazer é vício e futilidade. Os dois conceitos são, a meu 
ver, equivocados, porém é assim que a maior parte das pessoas acaba vendo esses dois 
tipos de atividade a que nos dedicamos. Na verdade, trabalho pode ser prazeroso, e 
lazer pode ser muito chato e tedioso — ficar muitos dias em uma estação de águas 
talvez seja muito menos gratificante do que passar o mesmo tempo no exterior 
estudando a sério uma língua estrangeira; tudo depende das circunstâncias e da nossa 
disposição.
Várias pessoas se sentem muito gratificadas em suas atividades profissionais em 
especial aquelas que obtêm resultados acima da média, e isso possivelmente 
funcionará como importante prazer relacionado com a vaidade. O que poderá 
acontecer? A pessoa exagerar a sua relação com o trabalho, fazendo dele a principal, 
senão a única, fonte de prazer e de atenção. Está instalado um tipo de vício, pois a 
pessoa passa muito mal longe do escritório, sem ser procurada por aqueles a quem 
seus serviços interessam. Trata-se de pessoas que, na época da aposentadoria, poderão 
ficar muito deprimidas a ponto de adoecer gravemente. Essas pessoas são chamadas 
de workaholics, ou seja, dependentes do trabalho como os alcoólatras são dependentes 
da bebida. Essas pessoas só se viciam assim no trabalho porque, para elas, trata-se de 
coisa boa. Coisa ruim e chata não vicia.
Sintetizando, temos a idéia de que trabalho é coisa séria e lazer é coisa leve e 
agradável; o trabalho envolve responsabilidades e riscos, enquanto o lazer não nos 
ameaça em nada. No trabalho somos avaliados pela remuneração que recebemos e 
pelo prestígio que conseguimos angariar; nas atividades de lazer a vaidade envolvida 
é muito menor, pois não estamos sendo efetivamente avaliados. Existe ainda mais um 
aspecto: o trabalho exige disciplina, coisa menos relevante nas atividades de lazer. Esse 
aspecto é tão importante que faço questão de dar destaque a ele.

A questão da disciplina        

A palavra "disciplina" já teve conotação positiva; relacionava-se com valor c era 
considerada uma aquisição indispensável para o desenvolvimento emocional das 
pessoas. Ultimamente, por razões que não são relevantes, passou a ser associada a 
autoritarismo, a disciplina militar. Pais disciplinadores passaram a ser vistos como 
pessoas antiquadas, como quem não ama de verdade os filhos. Damos a certas 
palavras conotações de ordem moral e, não raro, não sabemos sequer o que elas 
verdadeiramente significam, como nesse caso.
"Disciplina" pode ser definida como a vitória da razão sobre as emoções. Trata-se 
de uma conquista difícil, de modo que está diretamente relacionada com a maturidade 
da pessoa. Muitas são as circunstâncias em que existe um antagonismo entre emoção e 
razão. Na criança vence a emoção, mas, com o crescimento, a razão deveria 
transformar-se em O poder central das decisões. É uma pena que isso só ocorra a certo 
número de pessoas — fortes o suficiente para suportar a frustração relacionada com a 
renúncia.Vamos a um exemplo esclarecedor que já foi usado por muitos autores. 
Quando, numa manhã fria e escura de inverno, o despertador toca, informando-nos 
que é hora de levantar, passamos a viver um dos conflitos mais duros entre a razão — 
que nos lembra de ossos deveres e a preguiça — emoção natural em nós e que se 
recusa à obediência. Das pessoas que se deixam vencer pela preguiça, pouco se pode 
esperar em termos de sucesso nas atividades relacionadas com o trabalho. Sabemos, 
que este se distingue do lazer pelo caráter obrigatório, pelos compromissos que temos 
com outras pessoas e pelo rigor com que seremos
julgados se não obtivermos resultados aceitáveis.
Se o compromisso estiver relacionado com o lazer, não levantar ofenderá apenas 
a nós mesmos, que nos avaliaremos como fracos. Não aprovamos nossa conduta se 
tivermos faltado a um compromisso esportivo ou se tivermos perdido a hora para uma 
viagem de lazer. Isso nos fará mal, mas procuraremos nos enganar, dizendo que na 
próxima vez isso não vai acontecer. Se tivermos nos comprometido a acordar cedo 
para fazer algum tipo de ginástica e a preguiça nos vencer, não será nada bom para 
nossa auto-estima, pois nos sentiremos "para baixo". Poderemos fingir para os 
outros que estamos bem e que a cama estava uma delícia, mas não poderemos jamais 
enganar a nós mesmos; sabemos que fraquejamos e lamentaremos por isso.
Agora, se o compromisso for com terceiros e envolver atividades profissionais 
importantes, os resultados objetivos serão catastróficos — além do prejuízo maior à 
auto-estima. Caso um vendedor falte ao compromisso com seu cliente, talvez não seja 
perdoado e não tenha outra chance. O mesmo vale para o funcionário de uma empresa 
que sempre chega atrasado: acabará por ser demitido. O médico que não comparecer 
aos compromissos com seus clientes será dispensado, e assim por diante. Além da 
ofensa à auto-estima, esses profissionais sofrerão todo tipo de sanção objetiva, de 
modo que não terão dinheiro nem o respeito dos outros.
Inversamente, aqueles que se reconhecem capazes de ter uma razão vencedora, 
que domine as emoções em geral, sentem-se fortes, cada vez mais fortes à medida que 
acumulam sucessos nas disputas que travam consigo mesmos. Acabam por 
desenvolver um novo tipo de prazer, dos mais importantes para a nossa psicologia: o 
prazer de ser forte o suficiente para poder renunciar a um prazer imediato em favor de 
uma recompensa maior que virá em algum momento do futuro. Assim, a renúncia aos 
prazeres imediatos se transforma em um novo e maior tipo de prazer, o prazer da 
renúncia. Quem quiser dar certo no jogo da vida terá de se desenvolver até chegar a 
esse ponto de maturidade interior. Essas pessoas são capazes de dirigir a própria vida, 
pois deixam de ser escravas das emoções.
Cabe insistir no fato de que, à medida que a renúncia se transforma em fonte de 
prazer, ela pode passar a ser buscada de modo ativo e prejudicial. Orgulhar-se de ser 
capaz de fazer renúncias necessárias é coisa boa e ponderada. Entretanto renúncias 
indevidas, buscadas apenas com o intuito de provocar a sensação de superioridade e 
de força extraordinária, são um excesso, algo que nos afasta do bom senso e já contém 
os sinais característicos dos vícios.
8. O papel do amor e do sexo
AMOR É PAZ E ACONCHEGO AO LADO DE UMA PESSOA ESPECIAL. EM SUA VERSÃO 
ADULTA É UMA EMOÇÃO DESEJADA, MAS NÃO INDISPENSÁVEL. NA FORMA 
IMATURA É NECESSÁRIA PORQUE A PESSOA NÃO SUPORTA A DOR DE SE SENTIR 
INCOMPLETA. O SEXO É EXCITAÇÃO QUE PODE SER DETERMINADA POR MUITAS 
PESSOAS. O SEXO TEM UM ELEMENTO AUTO-ERÓTICO, IMPORTANTE E PERIGOSO, 
LIGADO AO EXIBICIONISMO, QUE É A VAIDADE.
 
Amor versus individualidade

o tema do amor é, como sabemos e sentimos, muito importante desde o início 
da vida. O primeiro elo amoroso que vivemos é a forte ligação com nossa mãe. Éramos 
unidos a ela, formando uma fusão harmônica durante os meses de vida intra-uterina. 
O nascimento corresponde a uma enorme dor, à nossa primeira e dramática ruptura. A 
partir daí, todas as rupturas que experimentaremos ao longo da vida ficarão 
associadas à dor e ao desamparo, quando não ao desespero. Sentimos enorme prazer 
quando nos aproximamos de nossa mãe, alimentamo-nos do seu leite, sentimo-nos 
acolhidos nos seus braços. É a esse prazer que chamo de amor, sensação de paz e de 
aconchego que sentimos ao lado de alguém muito especial e único — inicialmente a 
mãe e depois figuras que a substituem.
A medida que o tempo passa, a criança vai desenvolvendo a razão, aprende a 
falar c a andar, c capaz de fazer cada vez mais coisas por conta própria. Numa 
primeira fase, faz tudo isso com o intuito de agradar a mãe, pois gosta mesmo é de 
Picar no colo dela. Com o passar dos anos, vai sentindo prazer crescente em ser capaz 
de dar conta de si. Ao sentir que também gosta de ser independente, passa a viver um 
dilema muito importante, uma vez que continua a gostar de estar perto da mãe, 
abraçado a ela, sendo beijado por cia. Lá pelos 7 anos, os desejos de independência 
costumam igualar-se ao prazer de se ver ao lado da mãe. A criança quer ir para a casa 
dos amigos, passar o fim de semana na praia com algum parente próximo, ir a um 
acampamento. Porém, de repente, especialmente à noite, quando as atividades cessam, 
sente um enorme vazio, uma saudade imensa da mãe, da segurança da sua casa, do 
seu quarto.
Começa a ficar bem claro para todos nós que temos de fazer escolhas em nossa 
vida, que não podemos ter tudo; ou seja, se quisermos viver atrelados ao nosso objeto 
amoroso — nesse caso a mãe, mas depois a namorada ou a esposa —, teremos de abrir 
mão de várias atividades incompatíveis com sua presença. Se quisermos agir de modo 
mais livre e independente, teremos de suportar bem a dor causada pela ausência do 
amado, alguém que nos completa e nos faz sentir mais seguros e fortes.
A verdade é que, desde o nascimento, parece que nos sentimos incompletos, 
como se fôssemos mesmo uma metade que precisa estar sempre próxima da outra para 
formar a unidade desejada. Queremos nos sentir inteiros junto de uma outra pessoa — 
a pessoa amada, com a qual gostaríamos de estar fundidos — ao mesmo tempo que 
queremos satisfazer todas as nossas curiosidades e anseios. Queremos o melhor dos 
dois mundos: a fusão romântica e a liberdade de ação e de locomoção que nossa 
individualidade exige de forma cada vez mais veemente.
Como fazer para conciliar essas duas tendências que são, de fato, incompatíveis? 
O que costuma acontecer é o empenho daqueles que se amam para tentar impor sua 
vontade ao parceiro. Ou seja, se eu quero ir para a praia e não suporto a idéia de ir 
sozinho, tentarei impor esse programa à minha namorada — e depois à minha esposa 
e talvez até mesmo aos meus filhos. Se minha namorada, por sua vez, quiser ir para o 
campo, ela tentará me convencer a satisfazer a vontade dela. O resultado poderá ser 
uma grande briga, em que ambos tenderão a considerar o outro como egoísta 
simplesmente porque não se dispõe a satisfazer seu desejo. As relações amorosas se 
tornam belicosas e ciumentas, uma vez que qualquer tipo de afastamento parece 
imediatamente associado a um enorme risco de perda do amado, que estaria sempre 
predisposto a se interessar por outro parceiro. O pavor da perda é enorme, pois 
voltaríamos a nos sentir metades perdidas e profundamente ameaçadas pelo pânico 
que associamos à solidão.
 A maioria das pessoas, mesmo na maturidade, vive esse tipo de relacionamento 
afetivo, caracterizado por uma enorme dependência emocional cm relação ao parceiro. 
Para que isso não implique grandes concessões aos anseios de individualidade, surge o 
ímpeto de dominar a pessoa amada.Todo desejo de dominação pressupõe fraqueza e 
imaturidade. Pessoa forte não gasta seu tempo e energia em processos desse tipo, 
Muitos são os que, em vez de viver brigando, optam por satisfazer os desejos do seu 
par; são os generosos, aparentemente dominados pelos egoístas e que se mostram, sem 
ser, como os mais fortes dentro do relacionamento. Esse modo de amar, em que cada 
pessoa se sente apenas uma metade, é um resíduo da relação afetiva inicial que 
tivemos com nossa mãe. Não é um modo adulto e maduro de se relacionar,

O que é o amor adulto?

Um dos importantes desafios dos tempos atuais é tentar encontrar uma solução 
mais adequada para o dilema que existe entre amor e individualidade. O fato é que a 
independência das pessoas só tem aumentado, principalmente em virtude dos avanços 
tecnológicos ,e da crescente emancipação feminina. No passado, normalmente, os 
homens davam as diretrizes e as mulheres os seguiam — como acontece na dança dos 
ritmos tradicionais em que o casal, "coladinho", é guiado pelo homem. Como não há 
mais lugar no mundo moderno para esse tipo de filosofia de vida, teremos de 
encontrar uma saída mais adequada e compatível com nossas novas aspirações.
Ao aprofundarmos o estudo sobre o amor, pudemos verificar que o ser humano 
se sente incompleto — uma metade —, mas que isso é apenas uma sensação, e não um 
fato. Sentir-se incompleto não é sinônimo de ser incompleto. Temos pavor da solidão 
porque ela nos lembra o desespero que vivenciamos quando, ainda bebês, nos vimos 
desamparados e desassistidos por nossa mãe. Felizmente não somos mais criaturas 
dependentes e sem iniciativa. Crescemos e nos tornamos independentes, capazes de 
resolver sozinhos nossos dilemas e necessidades práticas. Desenvolvemos essas 
capacidades e não atualizamos nossas sensações, que não têm mais relação alguma 
com aquilo que somos; ou seja, sentimo-nos como se ainda fôssemos os recém-nascidos 
desesperados quando se sentem sozinhos. Crescemos e não nos demos conta disso!
A verdade é que somos inteiros, e não metades. Pode ser que nos sintamos um 
tanto incompletos quando sozinhos.Trata-se apenas de uma sensação, e não de um 
fato. Temos condições plenas de resolver nossos dilemas, por isso podemos 
perfeitamente viver nossa individualidade. É verdade também que continuamos a 
desejar intensamente uma companhia fixa, um parceiro leal, sincero e solidário. 
Pessoas independentes também gostam de relacionamentos íntimos e intensos, porém 
estabelecem elos de pouca dependência prática, uma vez que não estão dispostas a 
abrir mão dos seus direitos individuais para ficar o tempo todo em fusão com outra 
criatura. Pessoas independentes estabelecem relacionamentos amorosos muito 
semelhantes à amizade, alianças fortes e muito ricas de intimidade - física e emocional 
- e de confidencias. Esses relacionamentos acontecem apenas entre criaturas 
independentes e que se respeitam como iguais.
Em outras palavras, está surgindo um novo tipo de ligação amorosa muito mais 
rica e gratificante, justamente por não exigir tantos sacrifícios à individualidade quanto 
costumava acontecer no modo tradicional - infantil - de amar. A contradição entre 
amor e individualidade se dissolve mais ou menos naturalmente, uma vez que os que 
se amam deixam de ser "siameses". Cada um fará os programas que quiser fazer, e o 
casal vai encontrar-se quando isso for do interesse comum. Nada de concessões, brigas 
e estratégias de dominação. São assim as relações de amizade, nas quais o prazer da 
companhia é muito intenso, a lealdade é total e a intimidade compartilhada — como 
regra, muito mais do que nas relações amorosas -, principalmente porque amigos não 
são juizes da conduta um do outro. Dessa forma, os amigos não têm vergonha de 
confessar um ao outro seus pequenos delitos e fraquezas, coisas omitidas nos 
relacionamentos amorosos por medo de que impliquem a perda da admiração e o fim 
do relacionamento.
Esse novo modo de amar continuará a ter papel importantíssimo na vida 
emocional das pessoas. Será, entretanto, fonte de gratificação, e não de brigas e 
concessões. Não será o pano de fundo para uma luta de poder surda. O desejo de 
dominação sempre derivou essencialmente do desejo de conciliar o exercício da 
individualidade com o não afastamento do amado. O novo modo de amar será 
respeitoso e muito menos ciumento, pois o ciúme deixará de ser visto como aceitável c 
como prova de amor — o que não é verdade; ele é apenas medo de perder, tanto por 
excessiva dependência amorosa como por interesses em geral.
Para que as pessoas possam se preparar para esse novo modo de amar — a meu 
ver o único que terá estabilidade e durabilidade daqui para a frente —, precisarão se 
ocupar muito mais com seu crescimento pessoal. As pessoas mais dependentes, que 
tendem a estabelecer vínculos tradicionais, sofrerão muito, pois terão cada vez mais 
dificuldades para encontrar parceiros dispostos a participar de ligações possessivas. 
Daqui para a frente, a vida será boa apenas para os que conseguirem se perceber como 
inteiros e ver nos outros apenas criaturas com as quais podem estabelecer vínculos de 
prazer e cumplicidade. A salvação não está no outro, como pensávamos. Cada um terá 
de cuidar de si; o outro será apenas um adorável companheiro na viagem da vida.
 
 Um dos aspectos fundamentais da forma pela qual venho pensando a questão do 
amor é que considero esse sentimento como algo totalmente separado do sexo, o que 
não quer dizer que não seja muito interessante quando ambos se manifestam ao 
mesmo tempo. A maioria das teorias psicológicas trata o amor como uma manifestação 
do instinto sexual, o que, penso, gera muitas e graves confusões. Uma delas é achar-
mos que sentimos amor por uma pessoa pelo fato de ela nos despertar intenso desejo 
sexual. Agora vamos saber um pouco mais sobre o sexo.
O papel do sexo em nossa vida
 
O sexo é um instinto, ou seja, um desejo que surge de modo espontâneo em 
nosso corpo. Sua plena manifestação acontece na puberdade, mas já na infância 
sentimos alguns sinais de sua existência. Corresponde a uma forte sensação de 
excitação, uma inquietação interna muito prazerosa. Sabemos que os outros 
desequilíbrios internos são dolorosos. Mas o desejo sexual é o único desequilíbrio 
interno agradável, por isso é buscado de modo ativo e, muitas vezes, intenso. A 
atração sexual funciona de modo diferente para os dois sexos; nos homens a visão tem 
uma grande importância no surgimento do desejo sexual, enquanto as mulheres se 
excitam mais quando se sentem desejadas pelos homens que elas consideram 
especiais. Essa diferença entre os sexos é muito importante e deve ser entendida como 
própria da nossa biologia. Caso contrário, será fonte de sentimentos de inferioridade, 
especialmente por parte dos homens. Eles se sentem pessoalmente ofendidos pelo fato 
de não ser tão atraentes quanto se sentem atraídos — o que é normal e não indica 
incompetência.
O sexo sempre foi um instinto submetido a intensa regulamentação, 
especialmente porque estava vinculado à reprodução. Dessa forma, os homens sempre 
exigiram total lealdade de suas esposas, mas nem sempre devolviam isso na mesma 
moeda.Tinham medo de que um filho pudesse ser fruto de uma relação sexual com 
outro parceiro, por isso se achavam no direito de fazer esse tipo de exigência, Além 
disso, como o sexo é uma importante fonte de prazer, sempre foi visto de forma duvi-
dosa pelo pensamento religioso, freqüentemente comprometido com a idéia de que a 
virtude está mais do lado do sofrimento, da renúncia, das dores e do sacrifício.
Assim, a atividade sexual sempre foi alvo de ataques moralistas quase nunca 
justificados. Esse tipo de pensamento repressor tem menos sentido ainda nos dias de 
hoje. A intimidade entre adultos conscientes não deveria mais estar sujeita a qualquer 
tipo de regulamentação, pois o sexo não tem mais relação direta com a reprodução, 
graças ao surgimento dos recursos anticoncepcionais. Nem mesmo a 
homossexualidade deveria ser tema da reflexão moral, a qual só se justifica nos casos 
em que existe um opressor — agressor — e um oprimido — vitima.
Entretanto, quando a onda libertária se expandiu em nossa sociedade, a partir 
dos anos 1960, surgiu uma tendência inversa. De repente o sexo passou a ser visto 
como a única fonte de prazer, a única coisa importante para se fazer debaixo do sol, 
Não creio que seja bem assim. Estamos vivendo o lado oposto do pêndulo, coisa muito 
comum na história da humanidade. É evidente que o sexo é importante prazer, é o 
prazer do corpo por excelência, porém temos também mente, razão, espírito, e outros 
importantes prazeres derivam dessa extraordinária capacidade do nosso cérebro. 
Temos a capacidade de nos deleitar com uma boa música, com um filme sutil, com 
uma conversa inteligente. O sexo não deve se transformar em obsessão, ou em vício, 
como alguns psicólogos americanos costumam tratar a tendência de algumas pessoas 
que dedicam quase todo o tempo disponível ao jogo da conquista erótica. Esses 
"paqueradores profissionais" se tornam tão dependentes quanto os jogadores e os 
viciados em drogas. Não é esse o caminho da paz e da felicidade.
Já mencionei várias vezes, ao longo deste livro, a existência de um outro 
importante componente relacionado com nossa sexualidade, a vaidade. Esse prazer 
erótico difuso, relacionado ao exibicionismo, ao gosto que sentimos quando chamamos 
a atenção e despertamos o interesse ou a admiração das pessoas, talvez seja a 
manifestação mais intensa da nossa sexualidade. E curioso registrar também que esse 
tema tem sido negligenciado por quase todos os autores que se dedicam ao estudo do 
ser humano. Isso talvez seja um indicador de que as pessoas nem sempre aceitam esse 
sentimento em si mesmas.
Apesar da vergonha de admitirmos que somos vaidosos, a verdade é que quase 
todos nós passamos a buscar muito intensamente todo tipo de sucesso, já que isso nos 
traz a gratificação erótica. É evidente também que, desse modo, a sexualidade se 
envolve em todos os setores de nossa vida, impulsionando-nos na busca de conquistas. 
Seria, ao menos em parte, por causa desse instinto que tenderíamos a ser tão 
competitivos, procurando sempre nos destacar. Já vimos também que o desejo sexual 
determina uma grande contradição em nossa vida interior, pois gostamos de nos sentir 
integrados ao grupo a que pertencemos, ao mesmo tempo que gostamos de ser únicos, 
especiais e inconfundíveis. Esse problema cada pessoa tem de resolver, de acordo com 
suas convicções e valores.
É sempre bom repetir que a vaidade atiça ainda nossa tendência para as 
comparações. Quando assim procedemos e nos sentimos inferiorizados em relação 
àquele com quem nos comparamos, vivenciamos uma das nossas maiores dores — a 
humilhação. Esse sentimento determina também o surgimento de uma revolta, de um 
tipo de agressividade chamada inveja: o desejo de destruir aquele que nos humilhou 
com sua superioridade. É um grave equívoco nos compararmos com os outros, pois 
cada um de nós tem um cérebro, uma história, uma forma peculiar de refletir sobre 
essa história. Só é válida a comparação com nós mesmos. Hoje temos de nos sentir 
melhor do que um ano atrás, pois isso nos ajuda a perceber se estamos em evolução ou 
se estamos estagnados. E o fato de estarmos parados é muito grave e exige 
providências urgentes para tentar saber o que está nos travando.
 
9. A importância do bom 
relacionamento social
UM CONVÍVIO SOCIAL ADEQUADO É INDISPENSÁVEL PARA A BOA QUALIDADE DE 
VIDA. PARA ATINGIR ESSA META É FUNDAMENTAL  LEVAR EM CONTA O FATO DE 
QUE SOMOS TODOS DIFERENTES, DE QUE TODOS TEMOS VAIDADE E SOMOS 
SUSCETÍVEIS, DE QUE TODOS QUEREMOS PARTICIPAR. NÃO CABE A POSTURA 
EGOÍSTA DE VER NO OUTRO ALGUÉM A SER EXPLORADO. TEMOS DE SER 
EMPÁTICOS, CAPAZES DE RESPEITAR E APRENDER COM TODOS.
Inteligência não é suficiente
Todos nos conhecemos pessoas extremamente inteligentes c preparadas para quem, 
porém, as coisas teimam em não dar certo. Conseguem, com relativa facilidade, boa 
colocação no mercado de trabalho. No entanto, em pouco tempo são dispensadas, sem 
causa aparente que justifique a demissão. Muitos são os jovens que, nas salas de aula, 
são sempre o alvo das gozações e da hostilidade geral. Nem sempre conseguimos 
detectar com facilidade as razões que levam essas criaturas a despertar tamanha 
antipatia. O tema é extenso, de modo que nem pretendo esgotá-lo aqui. Quero mesmo 
é alertar o leitor para o fato de que é muito importante, na vida prática, conseguirmos 
estabelecer relações adequadas com as pessoas.
É bem provável que o primeiro aspecto que nos leva a uma postura imprópria 
em relação às pessoas que nos cercam seja a presença, cm nós, de fortes sentimentos de 
inferioridade. Quando nos sentimos, com ou sem razão, menos do que as outras 
pessoas, assumimos uma série de atitudes defensivas que vão desde o excessivo 
retraimento e timidez até uma postura hostil e antecipadamente agressiva em relação a 
elas, Partimos do princípio de que seremos rejeitados, de que não despertaremos 
interesse e simpatia em virtude de nosso pouco valor.
Na maioria das vezes, uma hipótese que nós mesmos formulamos passa a ser 
tratada como se fosse uma verdade definitiva c mais do que testada. Temos a perigosa 
tendência de acreditar demais nas hipóteses que levantamos; por isso, quando vamos 
para a prática, agimos como se já tivéssemos certeza de que elas são verdade. Se 
achamos que os outros não têm simpatia por nós, já olhamos feio para eles, 
devolvendo uma ofensa que não existiu. O que acontece?Tornamo-nos efetivamente 
antipáticos, confirmando assim a hipótese inicial. Na verdade nós falsificamos a 
experiência fazendo acontecer exatamente o que temíamos.
Em muitos casos o início de um ciclo social negativo é determinado pela efetiva 
superioridade intelectual. Um menino ou menina que seja mais inteligente do que a 
média dos jovens de sua idade tende a achar pouca graça nas conversas e brincadeiras 
deles. Sem perceber, rejeita os colegas e assume uma atitude de superioridade e 
arrogância em relação a eles. Assim, torna-se objeto de hostilidade equivalente à que 
exerce, sendo o alvo das ironias e deboches da turma. No fim resta na sua 
subjetividade uma mistura, difícil de ser desfeita, de sentimentos de inferioridade e de 
superioridade. A superioridade inicial determina condutas pouco generosas com os 
colegas, que, por sua vez, sentindo-se humilhados pelos gestos arrogantes desse 
jovem, tratam de depreciá-lo em seus pontos fracos — o fato de ser mais baixo do que 
a média ou mais gordo, ter nariz grande, orelhas de abano etc. Como os pontos fracos 
ficam em evidência, com o tempo os sentimentos de inferioridade podem predominar, 
porém restos da sensação de superioridade reaparecem de tempos em tempos.
É fácil compreender como essas pessoas, assim como tantos outros tipos 
humanos que não cabe aqui descrever, conseguem canalizar boa parte das hostilidades 
dos que as cercam na direção delas.
Outras vezes a agressão surge em decorrência de um processo que é o inverso do 
descrito inicialmente: a pessoa é portadora de tantas qualidades e tem um ar tão forte e 
auto-suficiente que é capaz de provocar inveja em muitos dos colegas. Mesmo não 
tendo feito nada de inadequado do ponto de vista do relacionamento social, é objeto 
de hostilidades e maledicências sutis, formas pelas quais a inveja costuma se 
manifestar. Nesse caso a saída fica muito complicada, pois a pessoa que é invejada 
pouco pode fazer para impedir a manifestação de hostilidade — a não ser que queira 
tentar abrir mão de suas efetivas qualidades, o que nem sempre é possível. Uma jovem 
muito linda e inteligente será hostilizada por muitas das colegas sem que tenha tido 
qualquer tipo de ação social inadequada. É uma pena, pois não há como evitar tal tipo 
de reação. O importante é que a pessoa entenda o processo e não desenvolva 
sentimentos de inferioridade, que, absolutamente, não teriam razão de ser.

Simpatia, antipatia, chatice

Parece evidente que o sucesso profissional, econômico e social de uma pessoa 
depende muito da sua capacidade de se relacionar bem com os colegas. Acredito que 
os dois aspectos mais importantes para um relacionamento construtivo sejam: nossa 
capacidade de não atribuir valor — positivo ou negativo — a nós mesmos sem 
consulta aos fatos e nossa capacidade de prestar atenção aos outros e dispensar-lhes 
cuidados e gentilezas.
Quanto ao primeiro aspecto, já alertei para os perigos de formularmos opinião, a 
respeito de nós mesmos antes até de saber o que pensam de nós os que nos cercam. Na 
verdade deveríamos ter uma atitude mais humilde, para não confiar tanto nos nossos 
julgamentos, especialmente nós que dizem respeito a nós mesmos.
A idéia que fazemos de nós deveria ser uma média aritmética das opiniões que 
as pessoas têm a nosso respeito. É perigoso sermos muito auto-suficientes num tema 
que depende mesmo da forma como as outras pessoas nos vêem. Minha opinião acerca 
da minha aparência física, por exemplo, vale muito menos do que a opinião dos 
outros.
O segundo aspecto essencial para ter sucesso nas relações interpessoais diz 
respeito à nossa capacidade de prestar atenção às outras pessoas e agir de forma que as 
cative, que as agrade. Será simpático aquele indivíduo que tiver a habilidade de fazer 
um elogio na hora certa, incensando adequadamente a vaidade do interlocutor, aquele 
que souber fazer perguntas e deixar o outro falar bastante de si mesmo, aquele que 
abordar o outro com um sorriso no rosto, com uma boa palavra, com sinais de 
preocupação, aquele que tiver bom humor, que fizer graça, que não se queixar demais 
de suas próprias dificuldades, que tentar não ser um peso nem se colocar como alguém 
que terá de ser ajudado a toda hora.
A maior parte das pessoas simpáticas, aquelas que se esforçam em ser bem-
aceitas, empenham-se para agradar o outro também com o objetivo de favorecer a si 
mesmas. Não é raro que sejam pessoas menos sinceras e até mesmo mais egoístas, uma 
vez que tratam de cativar para obter algum tipo de vantagem. Porém isso não é regra, 
de modo que as criaturas mais bem formadas do ponto de vista moral também 
deveriam ter bastante cuidado ao abordar os seus pares. Não há nada de errado em ser 
atento às peculiaridades do outro, em evitar a agressividade desnecessária e os 
comentários negativos em relação tanto aos presentes como aos ausentes.
A pessoa se torna antipática quando age de modo oposto ao que descrevi. Ao 
não tomar cuidado para não pisar no pé dos outros, ela vai fazendo inimigos ao longo 
do caminho. Muitas são as que confundem isso com autenticidade, achando que ser 
sincero é agir exatamente como pensam, mesmo que isso fira o interlocutor. Assim, se 
eu achar uma pessoa gorda, deverei dizer isso a ela, mesmo sabendo que vou magoá-
la; É preciso refletir mais, pois sinceridade não pode ser confundida com agressão, que 
é a verdadeira motivação no caso do exemplo citado.
O antipático é aquele que está sempre pronto para falar dos defeitos dos outros. Faz 
gestos e tem posturas de superioridade, podendo, com facilidade, humilhar um colega. 
Desatenção ou descaso no trato com as outras pessoas será sempre, do meu ponto de 
vista, uma inadequação e um desrespeito. Não é virtude, auto-suficiência e muito 
menos sinceridade ou espontaneidade. É desleixo, descaso com as inseguranças e 
fraquezas alheias.
O chato é um antipático particular, cuja principal característica é não prestar a 
menor atenção no outro. Na medida em que não se põe no lugar do outro nem nota os 
sinais que ele emana, poderá continuar contando uma história que só interessa a ele 
mesmo quando todos a sua volta já se dispersaram e bocejam. O chato tem mais 
interesse em falar do que em ser ouvido. Aliás, tem a falsa idéia de que tudo o que ele 
disser será efetivamente do interesse de todas as outras pessoas. É difícil determinar de 
onde uma pessoa pode ter tirado uma idéia assim tola. É difícil também entender como 
uma pessoa não muda sua postura, apesar de repetidos insucessos de ordem prática. O 
chato monopoliza para si as atenções, ofendendo a vaidade das outras pessoas que 
também acreditam ter coisas interessantes a dizer.
Insisto mais uma vez na necessidade imperiosa de estarmos atentos aos nossos 
relacionamentos interpessoais. A verdade é que o entendimento entre as pessoas não 
se dá de forma espontânea, por isso é conveniente que nos dediquemos aos processos 
referentes à comunicação. Temos de nos tornar especialistas nessa área se quisermos 
usufruir o que as relações humanas têm de bom e construtivo.

O que é empatia?
Boa parte das pessoas é totalmente incapaz de se colocar no lugar do outro. Estas 
pensam a vida de uma forma unilateral, isto é, consideram apenas o seu ponto de 
vista. São chamadas de egoístas. Só pensam em si. Quando agem de modo simpático e 
sedutor, na verdade estão interessadas em obter alguma coisa do outro. Sabem como 
agradar as pessoas, uma vez que fazem para elas o que mais gostam de receber: 
elogios, merecidos ou não. Quando não conseguem atingir seus objetivos por essa via, 
partem para ameaças e chantagens sentimentais de todo tipo. Os outros existem 
apenas para lhes satisfazer os caprichos, de modo que tratarão de atingir seus objetivos 
a qualquer preço. Não se pode dizer que pessoas desse tipo efetivamente se relacionam 
com os outros; apenas os usam com o intuito de preencher suas necessidades e 
carências. São simpáticas porque querem ser benquistas e admiradas. São agradáveis 
por interesse e vaidade pessoal, e não porque têm qualquer tipo de consideração ou 
solidariedade para com os outros seres humanos.
A maior parte dos que têm a capacidade de sair de si e tentar se colocar no lugar 
do outro padece de um outro tipo de equívoco no trato social que é muito importante 
esclarecer. É claro que essas pessoas já são bem mais evoluídas do que os egoístas, pois 
estão verdadeiramente empenhadas em entender o próximo e até mesmo em ajudá-lo, 
se for o caso. Acontece que, ao tentar sair de si para ver o mundo pelos olhos do outro, 
não conseguem deixar de levar para dentro do outro sua própria forma de ser e de 
pensai". Isso significa que o outro estará sendo mais julgado do que entendido, porque 
essas pessoas avaliam o comportamento dele segundo o que fariam em situação 
semelhante. A partir desse tipo de operação mental, elas falam frases do tipo: "Eu, no 
lugar dele, agiria da mesma forma"; ou então "Eu jamais teria agido daquela maneira". 
No primeiro caso existe uma aprovação; no segundo, uma reprovação. Acontece que o 
juiz é aquele que deveria estar tentando entender o porquê de o outro ter agido de 
determinada forma.
Colocar-se no lugar do outro não consiste em levar a si mesmo c o seu modo de 
pensar para dentro do outro. Não é a isso que chamamos empatia. Empatia é uma 
forma mais sofisticada de tentar penetrar no outro. Consiste em tentar entrar no seu 
ser, na sua forma de pensar — que não deve ser comparada com a nossa, muito menos 
com o intuito de usá-la como base para julgamento. Teríamos de tentar penetrar na 
lógica do pensamento do outro, compreender suas motivações e intenções. Empatia é 
tentar pensar com a cabeça do outro e não transportar nossa cabeça para o corpo do 
outro.  Empatia é compreender e não julgar, É, de fato, tentar olhar o mundo pelo 
ângulo do outro indivíduo, que tem um sistema de pensar diferente do nosso.
É muito importante entender, de uma vez por todas, que não existem dois 
cérebros iguais, a não ser entre gêmeos idênticos. E mesmo assim cada um deles, como 
qualquer pessoa, esteve submetido a experiências de vida muito especiais e peculiares. 
E mais, cada cérebro registrou essas experiências de maneira própria. Logo, somos 
todos únicos. Nosso modo de ser e de pensar não deverá jamais ser usado para avaliar 
o procedimento dos outros, Não somos mais certos ou mais errados do que ninguém 
Gostamos de imaginar que todos pensamos de modo similar porque assim temos a 
impressão de que não estamos tão sozinhos no mundo. Porém a verdade é que somos 
ilhas solitárias. Se pudermos compreender isso de modo firme, talvez nos tornemos 
mais competentes para construir as pontes necessárias para que essas ilhas se 
comuniquem verdadeiramente.
Se somos todos diferentes, c totalmente inútil o modo de pensar que envolve o 
conceito de "eu estar no lugar do outro". O que deve nos interessar é mais complexo e 
difícil: eu tenho de entrar no "programa" do "computador" do outro, tentar entendê-lo 
para depois tratar de raciocinar com os dados do outro, com o sistema de pensamento 
do outro. A isso sim podemos chamar de empatia, base do fenômeno denominado 
solidariedade, uma espécie de sentimento afetivo generalizado que experimentamos 
por nossos semelhantes. Somos todos diferentes, mas estamos no mesmo barco, de 
forma que é muito mais sábio tentar entender do que julgar.
À medida que conseguimos sucesso na empreitada de realmente entrar no modo 
de ser de outra pessoa, passamos a ter mais informações a respeito das pessoas em 
geral e de nós mesmos em particular. O processo é muito rico para quem consegue 
dominá-lo, coisa que se obtém com treino e principalmente com a mente aberta e livre 
de preconceitos. No início nem sempre é fácil tentar pensar — sem fazer julgamentos 
— de acordo com o modo de ser de alguém que seja muito diferente de nós. Por 
exemplo, alguém que tenha cometido um homicídio, alguém que seja do sexo oposto 
ao nosso, que seja um viciado em drogas pesadas, um padre, um mendigo e tantos 
outros tipos com os quais temos menos intimidade.

É evidente o quanto pode ser rica essa forma de nos relacionarmos com nossos 
semelhantes — e que, de fato, são também bastante diferentes. Por meio dessa 
postura empática poderemos, de certa forma, viver um pouco da vida das outras 
pessoas. Aprenderemos muito e estaremos nos renovando constantemente, o que 
fará de nós criaturas muito mais interessantes. Nosso repertório será variável e 
nossos pensamentos estarão em constante reformulação. Trata-se, pois, de um 
importante componente para o crescimento individual. Ao mesmo tempo, é um dos 
aspectos essenciais para que a pessoa seja socialmente agradável, sincera, profunda e 
verdadeira. Já afirmei que o egoísta usa a simpatia apenas para atingir seus objetivos 
pessoais. A pessoa que desenvolve a empatia será igualmente agradável, só que de 
forma genuína e desinteressada.

10. Aprendendo a lidar com o tempo
TORNAMO-NOS ADULTOS QUANDO PASSAMOS A SER CAPAZES DE RENUNCIARA 
UM PRAZER IMEDIATO EM FAVOR DE OUTRO, MAIOR, PREVISTO PARA O FUTURO. 
AO APRENDERMOS A ESPERAR, SEM GRANDE IMPACIÊNCIA, POR AQUILO QUE 
NOS É IMPORTANTE, AUMENTAMOS MUITO AS CHANCES DE SUCESSO. UM BOM 
MODO DE NOS ATERMOS AO PRESENTE É FAZER DO DIA A UNIDADE DE TEMPO. 
MAS O BALANÇO ANUAL É ESSENCIAL.

Aprendendo a postergar

O cérebro infantil opera, por natureza, de forma imediatista. A razão, ainda 
simples e só concreta, não tem capacidade de pensar sobre o futuro, pois isso depende 
do surgimento da capacidade de abstração - o futuro, de fato, não existe; é parte do 
imaginário. Essa capacidade de pensar sobre o que ainda está por vir, e que poderá 
ocorrer ou não, só se torna uma constante na nossa forma de usar a razão lá pelos 6 ou 
7 anos de idade. Até essa fase a criança, em maio, terá enorme dificuldade de pensar 
sobre o que gostaria de fazer nas férias de julho. Nossa capacidade de imaginar o 
tempo que está por vir aumenta à medida que crescemos, de modo que durante os 
anos da puberdade somos capazes de fazer planos a longo prazo, envolvendo décadas 
pela frente. Entretanto, na maturidade e na velhice, nossa capacidade de pensar num 
futuro muito distante tende a diminuir, agora por razões lógicas, já que a quantidade 
de anos a serem vividos é menor. Além disso, as probabilidades de que surjam 
intercorrências negativas, como doenças ou morte inesperada, também crescem com o 
passar dos anos, ao passo que, para.os jovens, o futuro parece reservar eventos mais 
positivos.
O surgimento da capacidade de pensar de modo abstrato, que nos faz, entre 
outras coisas, competentes para poder refletir acerca do futuro, representa um avanço 
fundamental na utilização do nosso cérebro. Permite-nos a construção de um projeto 
de vida, de planos a serem executados mais adiante. Cria condições para que 
possamos dar um sentido à nossa vida, para que ela seja usada com o objetivo de 
realizar nossos projetos. A partir daí, poderemos deixar de nos sentir como um barco 
sem rumo. Poderemos saber o que queremos e aonde desejamos chegar. Assim a vida 
se torna muito mais interessante e atraente, mais rica e até mesmo apaixonante.
Acontece que, como sempre, essa aquisição também é uma faca de dois gumes. 
Muitas serão as situações, antes inexistentes, em que teremos de optar entre satisfazer 
um prazer imediato e renunciar a ele com o objetivo de atingir o resultado futuro que 
estamos buscando. Num exemplo bem simples, a pessoa que deseja perder alguns 
quilos e está diante do seu prato favorito terá de optar: ou realiza o prazer imediato o 
de saborear o prato        em prejuízo do prazer de médio prazo - o de se perceber mais 
magra e elegante --, ou renuncia ao prazer imediato em favor de algo mais intenso, 
estável e prazeroso, previsto para algum momento do futuro.
As situações desse tipo são inúmeras e ocorrem ao longo de toda a nossa 
existência. Sempre implicam a opção entre um prazer imediato e outro maior a ser 
obtido no futuro. Dessa forma, a renúncia ao prazer imediato nunca acontece por 
desprezo do prazer em si; trata-se de uma postergação, um adiamento, com o objetivo 
de alcançar outro prazer de maior intensidade. Não estou defendendo a renúncia a um 
prazer por mero exercício de força, coisa que existe, até como vício, em algumas 
pessoas. Estas passam a ter prazer em renunciar aos prazeres, muitas vezes se 
sentindo superiores, mais virtuosas, em decorrência desse comportamento ilógico e 
inútil.
As pessoas que desejarem realizar o seu projeto de vida terão de se familiarizar 
com a renúncia ao prazer imediato em favor de outro futuro. Terão de tolerar esse tipo 
de frustração para poder viver bem. É evidente que temos de aprender a postergar os 
prazeres e não - como tantos jovens costumam fazer - os sacrifícios. A quem pensam 
que estão enganando aqueles que ficam assistindo à televisão pela madrugada afora e 
vivem dizendo que "Depois de amanhã, sim, é que vou começar a acordar cedo e 
passarei a freqüentar regularmente a escola"?

Aprendendo a esperar
O número de pessoas que acaba aprendendo a renunciar a um prazer imediato 
em favor de outro maior previsto para algum momento do
futuro é razoavelmente grande. E provável que corresponda à metade da população, 
que, por essa via, ingressa no que podemos chamar de condição adulta. Aqueles que 
não aprenderem serão eternas crianças, querendo para já o seu doce. Reagirão de 
forma violenta e grosseira quando forem contrariados .nos seus desejos imediatos, 
exatamente como acontece com as crianças, cuja lógica e cujo bom senso são ainda 
incipientes e subalternos à vontade.
Muito mais difícil do que aprender a postergar é aprender a esperar com relativa 
serenidade e bom humor quando aquilo que se deseja tarda a chegar. Quase todos nós 
temos dificuldade até mesmo de esperar alguém que ficou de nos encontrar e atrasa 
alguns minutos. É claro que aqui outros fatores entram em jogo, especialmente aqueles 
que fazem com que nos sintamos desrespeitados, rejeitados, ou ainda a possibilidade 
de algum acidente ou desgraça maior que podemos antever. Nesse último caso quase 
todas as pessoas entram em pânico diante do" atraso de alguma pessoa muito 
importante e querida. Perdem totalmente o controle da situação porque não 
conseguem controlar seus pensamentos negativos.

Não é nada fácil esperar por algum tipo de recompensa ou prazer mesmo quando temos certeza de que irá acontecer. Quando estamos a alguns dias das férias, com a passagem 
aérea já comprada 
para ir a algum lugar que queremos muito conhecer, parece que o tempo, custa a passar, que os minutos ficaram mais longos, que o dia tão esperado jamais vai chegar. 
É preciso muita serenidade para 
tolerar com dignidade os últimos dias de trabalho ou de estudo. Temos a impressão de que o cansaço acumulado ao longo dos meses de esforço toma conta de nós de uma 
só vez e de que não vamos 
conseguir chegar vivos ao tão sonhado dia. A espera se transforma em grande agonia e poderá ser fonte de novos desgastes físicos e emocionais difíceis de controlar.
Existem outras condições ainda mais difíceis de tolerar. Dizem respeito a acontecimentos futuros, nem sempre muito próximos, sobre os quais não temos controle nem 
certeza de que obteremos 
vitória. É o caso, entre tantos exemplos, do exame vestibular. Um jovem terá de se esforçar ao longo de meses, renunciando a várias oportunidades de se divertir, 
sem que, com isso, tenha qualquer tipo 
de garantia de sucesso. Terá de esperar a época dos exames, vivendo tempos sacrificados, numa forte tensão, uma vez que se trata de resultado muito importante para 
os planos futuros. Terá de 
vivenciar tudo isso sem nenhuma garantia quanto ao resultado de tamanho esforço. Não é à toa que se trata de uma empreitada muito desgastante na qual a serenidade 
para suportar todo o estresse 
envolvido é um dos aspectos que poderão aumentar as chances de vitória. É compreensível que tantos jovens estejam muito tensos na hora das provas e que isso seja 
nocivo, podendo mesmo ser a 
causa da perda de todo o esforço por determinar um injusto resultado negativo.
É possível que aprender a esperar, a ver o tempo passar no seu ritmo, mesmo quando coisas essenciais estão para nos acontecer, seja uma das mais importantes e difíceis 
aquisições que tenhamos 
de fazer ao longo da vida. Algumas pessoas tentam atenuar o desconforto da espera com uma postura otimista. Ou seja, passam a achar que o resultado será positivo, 
o que atenua a impaciência da 
espera, pois elas vivem como se já "soubessem" do bom resultado. Os pessimistas — aqueles que, não conseguindo conviver com a expectativa, tendem a se colocar como 
perdedores — não raramente 
diminuem a intensidade do esforço que fazem e, sem que percebam, acabam por determinar o resultado negativo que, no fundo, tanto temem.
A verdade é que não podemos saber com antecedência o que irá nos acontecer. Temos de dominar a difícil arte de saber esperar com alguma serenidade mesmo algo que 
nos seja essencial. É com 
esse objetivo que tentarei dar algumas sugestões nas páginas que se seguem.

O dia como unidade de tempo

Certa vez uma pessoa me disse o seguinte: "Todo dia eu acordo com a disposição de fazer algo no sentido de avançar na direção das coisas que realmente desejo conseguir. 
Alguns dias são bem-
sucedidos, e eu, à noite, estou feliz; em outros, nada anda bem, e eu termino a jornada triste. Em ambos os casos, no dia seguinte eu 'zero' o velocímetro e começo 
tudo outra vez, buscando de novo 
avançar para onde eu quero". Nunca mais esqueci essas palavras e, desde então, tenho me guiado muito pelo que elas sugerem.
As duas unidades de tempo que respeito são o dia e o ano. Todo dia podem acontecer tanto coisas que representem progressos desejados como coisas negativas e até 
mesmo muito desagradáveis. 
O humor no fim do dia dependerá dessas pequenas conquistas — ou perdas. Afinal de contas, o objetivo se realiza por meio da coleção de pequenos avanços diários. 
Nem cogito a sucessão de grandes 
acontecimentos para que eu me sinta realizado. Um telefonema gratificante, uma palavra agradável, um bom resultado no trabalho e, pronto, já estou feliz, já considero 
aquele um ótimo dia. Da mesma 
forma, os acontecimentos negativos são, quase sempre, modestos, de modo que a tristeza que eles provocam será superada com facilidade na manhã seguinte.
Esse tipo de posicionamento diante da vida tem grandes vantagens. A mais importante delas consiste no fato de que, agindo desse modo, tendemos a nos fixar mais no 
presente do que no 
passado ou no futuro que é para onde vão os pensamentos dos jovens. Na verdade, só existe o hoje, o agora. Ou, como se diz, o aqui e o agora. Além disso, as grandes 
conquistas fazem parte mais do 
domínio dos sonhos do que da realidade, ou seja, a vida não c composta de grandes acontecimentos. Como eles poderão suceder em uns poucos dias de nossa vida, não 
faz sentido algum viver o 
tempo todo esperando por eles. O que interessa mesmo é cada dia, a qualidade de vida daquele dia, como vivemos aqueles momentos e aquelas horas.
E claro que estamos sintonizados em nosso projeto de vida, trabalhando para que ele se realize, porém cada dia terá de ser uma experiência por si, algo que faça 
sentido e seja agradável de viver. 
Não podemos aceitar uma sucessão de dias monótonos e dolorosos apenas porque talvez redundem em uns instantes de glória e prazer. Não adianta sonhar com o dia em 
que minha obra será 
reconhecida. É preciso que eu sinta prazer em realizá-la; é preciso que cada dia seja gratificante. Se eu estiver sofrendo todos os dias aguardando o dia da consagração, 
mesmo que ele venha a acontecer 
- o que é sempre duvidoso -, ainda assim terei feito um péssimo negócio.
Quando fazemos do dia a unidade de tempo, passamos a nos relacionar mais de perto com o presente, com o fato de que a vida é composta de pequenos prazeres - ou dores 
e nos tornamos mais 
conscientes de que a realização dos resultados que desejamos se dá em decorrência de sucessivos avanços. Tornamo-nos capazes de aproveitar as pequenas coisas que 
nos acontecem e, aos poucos, 
vamos percebendo que o resultado, a grande conquista, corresponde a apenas mais um dia de uma cadeia interminável de dias que temos de viver e aproveitar da melhor 
forma possível.
Continuamos a viver perseguindo nossos planos, buscando o resultado, capazes, contudo, de aproveitar cada instante da caminhada. O dia da estréia de uma peça é, 
para o ator, muito 
importante, mas ele terá de sentir prazer nos longos dias de ensaio, um prazer que vem da percepção de que está cada vez mais se apropriando do personagem, de que 
é capaz de entendê-lo e de 
pensar como ele. E depois da estréia terá de se deliciar com a repetição — que nunca é igual — daquela peça, ao mesmo tempo que ficará muito gratificado com os progressos 
que ainda poderá fazer 
graças à incessante repetição.
Periodicamente deveríamos parar e fazer uma avaliação mais ampla da seqüência dos nossos dias, com o objetivo de saber se eles estão representando um avanço e se 
estamos efetivamente nos 
dirigindo para onde nos propusemos. É preciso ter em mente que é sempre possível sair do rumo, ir e vir sem sair do lugar. A análise de uma série de dias poderá 
ser importante para tirar uma 
conclusão mais lúcida de como estamos vivendo e para onde estamos indo. Para isso é importante fazer um balanço anual.
Costumo fazê-lo nos últimos dias do ano. Sei de pessoas que o fazem nos dias que antecedem o aniversário. É indiferente. O importante não é ter atingido esta ou 
aquela meta, mas ter a certeza 
de que hoje estamos melhores do que um ano atrás, muito melhores do que há cinco anos, ou seja, de que não somos criaturas estáticas. Temos de perceber que estamos 
em movimento e em 
movimento evolutivo. Temos de estar mais lúcidos, mais realistas, mais conscientes, mais competentes, mais decentes, menos ingênuos.
Triste é o balanço daqueles que, ao fim de uma série de dias e de anos, concluem que se encontram no mesmo ponto, que não se tornaram mais capazes de controlar a 
si mesmos e a algumas das 
coisas que os cercam.Triste é aquele que tem de se reconhecer sempre como egoísta, dependente, parasita, covarde. Pessoas desse tipo poderão fazer de tudo para que 
as outras não saibam suas 
verdades íntimas, poderão até mesmo enganar muitas delas com sua postura alegre, altiva e brincalhona, porém, no íntimo, sabem a verdade e choram suas fraquezas.
 
11. O desenvolvimento interior é essencial

 

O PILAR BÁSICO QUE SUSTENTA ESTE LIVRO É A IDÉIA DE QUE MATURIDADE EMOCIONAL E MATURIDADE MORAL TEM DE ANDAR JUNTAS: INDIVIDUALIDADE BEM CONSTITUÍDA E 
COMPORTAMENTO JUSTO. O CRESCIMENTO INTERIOR TEM DE SER PRIORIDADE, ' MAS NÃO EXCLUI A BUSCA DE SUCESSO PRÁTICO. Ao CONSEGUIRMOS .   TUDO ISSO, AINDA TEREMOS DE 
DEPARAR COM UM OBSTÁCULO INESPERADO: O "MEDO DA FELICIDADE".
Algumas considerações acerca da moral
Já me dediquei às questões relacionadas com o egoísmo e com a generosidade em várias passagens deste livro. Registrei, de maneira muito insistente, minha convicção 
de que um modo de ser 
reforça a existência do outro e que os vejo como vícios complementares para os quais não vejo futuro algum, nem nas relações afetivas nem nas relações de trabalho. 
Os grupos futuros serão 
constituídos de pessoas justas, que cuidam dos seus direitos da mesma forma - e com os mesmos critérios - que cuidam dos direitos dos que as cercam. Assim serão 
as novas famílias bem como os 
novos grupos profissionais, internamente cooperativos para serem competitivos externamente.
As pessoas que conseguem esse tipo de evolução na direção da justiça, que se livram ou da imaturidade relacionada com o egoísmo ou da vaidade relacionada com o fato 
de se sentir generoso e 
superior, experimentam uma sensação de alegria interior muito grande. Elas percebem claramente o quanto isso representa em termos de crescimento pessoal. Sentem-se 
fortes porque foram capazes 
de superar suas limitações, tanto as que as fazem egoístas como as que as fazem generosas. Não precisam fazer concessões desnecessárias para serem amadas e admiradas 
nem precisam se apropriar 
daquilo que são incapazes de gerar por si mesmas. Sentem-se orgulhosas.
Esse orgulho de si mesmo corresponde à sensação de força interior, de se sentir evoluindo para uma pessoa melhor, mais harmoniosa e justa. Mas não devemos ser demasiadamente 
exigentes 
com nós mesmos; temos de tomar cuidado para não achar pouco o que fomos capazes de andar, coisa que costuma acontecer quando tomamos como referência aquilo que ainda 
gostaríamos de 
percorrer. É como se estivéssemos num barco navegando na direção de uma ilha. Depois de algum tempo, olhamos para a ilha e ela ainda parece estar a igual distância 
de nós. Só teremos idéia do 
quanto já percorremos quando olharmos para a praia de onde saímos. Aí sim é que saberemos se estamos indo bem ou não.
Nossa auto-estima só crescerá quando nos reconhecermos em movimento, evoluindo na direção dos valores que consideramos importante atingir. Não existe outro caminho 
para estarmos bem 
em nosso íntimo a não ser aquele em que nos sentimos justos, esforçados, avançando sem pisar indevidamente nos pés dos outros, o que é muito importante, pois sabemos 
que avançaremos mais 
rapidamente se roubarmos no jogo. Isso nos trará progresso externo e até mesmo muitas glórias e a admiração das outras pessoas, mas jamais nos satisfará de verdade.
Poderemos até dormir em paz mesmo sabendo que estamos prejudicando, os outros. Poderemos nos reconhecer como espertos, como pessoas que agem dessa forma porque é 
assim que muitos 
ficam ricos e famosos. Poderemos despertar a admiração de várias pessoas que não sabem dos detalhes da nossa trajetória. Mas nada vai melhorar nossa auto-estima, 
que só se abastece da verdade, 
daquilo que só nós mesmos conhecemos a respeito da nossa história. Nunca conheci uma pessoa que tenha vencido por vias duvidosas que, por mais admirada que fossem 
aos olhos dos outros, não 
vivesse intimamente em tormento, que não fosse extremamente desconfiada de tudo e de todos, que fosse capaz de estabelecer elos afetivos estáveis e gratificantes 
com amigos e que fosse 
verdadeiramente feliz em suas relações amorosas.
Poderia ousar um pouco e sugerir que, de certa forma, existe uma justiça que vai além daquela relacionada com o sucesso ou com o fracasso no mundo material, no qual 
o sucesso independe 
completamente de um comportamento moral, e que talvez um comportamento injusto e oportunista seja até mesmo o mais comumente recompensado. Mas, no que diz respeito 
à serenidade interior, à 
paz de espírito, ao desenvolvimento da auto-estima e de uma visão positiva de si mesmo, ter uma ¦atitude comprometida com os valores morais — que estabelecem direitos 
iguais para os seres 
humanos - é absolutamente indispensável. Aquele que busca a satisfação íntima, que quer ficar em paz consigo mesmo, dar-se bem com amigos e ter felicidade no amor, 
deve saber que ser uma pessoa 
íntegra e justa é fundamental e indispensável.

O crescimento interior não se opõe ao exterior

Quando insisto na importância do crescimento interior, que não devemos tentar ter sucesso na vida prática a qualquer custo e por quaisquer meios, não estou, de modo 
algum, sugerindo que os 
jovens tenham de escolher entre o desenvolvimento interior e o conseqüente crescimento da auto-estima - e o desenvolvimento exterior e material. Sempre pensei que, 
quando existem dois desejos 
aparentemente antagônicos em nosso íntimo, temos de dar um jeito de conseguir realizar os dois. Entre o amor e a liberdade, por exemplo, opto por ambos! Entre riqueza 
interior e sucesso social e 
profissional, faço o mesmo tipo de raciocínio e quero ter ambos.
Precisamos refletir com cautela e muito rigor justamente porque os objetivos que estamos pretendendo atingir são grandes e por isso mesmo não devem ser muito fáceis 
de alcançar. Se esses 
dilemas fossem de solução simples, teríamos um grande número de pessoas felizes e realizadas em todos os níveis da existência. Como isso não é verdade, não devemos 
subestimar os obstáculos e 
pensar que conosco tudo será diferente, que conseguiremos tudo o que sonhamos. Muitos jovens têm uma visão onipotente e tola de que são especiais e nasceram com 
a estrela da sorte na testa. Lá 
pelos 30 anos é que se darão conta de que as coisas não são assim. Então, muito afoitos e desesperados para atingir seus objetivos materiais, tenderão a subestimar 
a importância da moral e do 
desenvolvimento interior. Provavelmente fracassarão em tudo e, se tiverem sucesso profissional a qualquer preço, sem dúvida vão sentir-se interiormente frustrados.
A essência do que estou tentando transmitir é que o sucesso material a qualquer custo pode existir sem preocupação moral, mas o sucesso interior é impossível para 
as pessoas que vão por esse 
atalho. A busca do desenvolvimento interior passa pelo permanente desejo de evoluir e de se aprimorar como ser humano. Passa também pela obtenção de resultados práticos, 
mas dos que fazem bem 
à auto-estima, conseguidos por meio de atitudes compatíveis com os próprios princípios, sem roubar as pessoas nem tripudiar sobre elas. Os sucessos práticos podem 
existir perfeitamente para os que 
respeitam os valores morais. Espero que fique claro que as pessoas com bom desenvolvimento interior não estão excluídas das delícias das glórias materiais.
Se cuidarmos antes de nossa evolução interior c do fortalecimento dos nossos princípios morais e depois do sucesso social, profissional e econômico, é possível que 
consigamos a realização 
interior e também a material. Se formos antes de tudo atrás do sucesso exterior, talvez seja tarde demais para podermos nos encontrar com um modo de ser compatível 
com os princípios básicos da 
moral. Nesse caso, a paz de espírito e o amor podem tornar-se impossíveis para nós, porque teremos nos transformado em pessoas extremamente desconfiadas. - como 
confiar em alguém se nós 
mesmos não respeitamos as regras do jogo? Assim, é claro que não poderemos deixar de nos sentir perseguidos e ameaçados o tempo todo, especialmente pelas pessoas 
com quem convivemos mais 
intimamente

O caminho para o sucesso verdadeiro, exterior e interior, é, pois, mais longo, e os 
passos, mais lentos. Temos de respeitar as regras do jogo, zelar não só pelos nossos 
direitos como também pelos direitos dos outros, procurar um desenvolvimento 
equilibrado, harmonioso, entre nosso mundo interior e nossas conquistas exteriores. 
Temos de amadurecer e adquirir condições para poder progredir também em nossas re-
lações Com o mundo externo.
A experiência me diz que existem dois modos de vencer no jogo da vida prática: um 
é tratando de burlar as regras, o que bloqueia e impede o desenvolvimento interior; o 
outro é buscando o desenvolvimento interior, por meio do qual compreendemos cada vez 
mais a realidade a nossa volta, o que nos credencia para o sucesso verdadeiro, aquele que 
dispensa as jogadas duvidosas. Esse sim é o sucesso que devemos perseguir, pois ele nos 
fará cada vez mais felizes também internamente.Teremos justos motivos para nos 
orgulhar muito de nós mesmos. E, se o caminho for mais lento e mais penoso, não vejo 
mal algum. Afinal de contas, nada é mais útil ao equilíbrio psíquico do que perseguir os 
objetivos que nos propusemos alcançar.

Atenção para o "medo da felicidade"

As poucas pessoas que aprenderam a viver com bom senso e sabedoria, que foram 
capazes de conciliar o progresso interior e exterior graças à construção de um projeto de 
vida baseado em uma postura moral e disciplinada, chegam muito perto do que 
chamamos de felicidade.
A felicidade corresponde a um estado de harmonia interior associado a uma 
sensação de prazer c euforia, fruto de algum sucesso recente — pois esse estado de grande 
prazer só pode existir por certo tempo, enquanto ainda não nos acostumamos com a nova 
aquisição. Mesmo quando a euforia vai embora, sobra a harmonia e o orgulho íntimo de 
ter sido capaz de estabelecer aquele vínculo amoroso, de ter sido competente para a 
realização daquele tipo de trabalho, de ter ganho dinheiro suficiente para comprar aquele 
bem tão desejado etc.
A sensação de contentamento íntimo, presente mesmo que não existam 
observadores, é muito forte, e o prazer que deriva daí compensa os sacrifícios e esforços 
que determinada conquista tenha exigido. Se o resultado positivo tiver repercussão aos 
olhos dos outros, ainda poderemos acrescentar à alegria interior o prazer da vaidade 
satisfeita. É verdade que teremos de lidar também com a inveja das outras pessoas que, 
eventualmente, não tenham sido competentes para obter da vida igual quantidade de 
satisfações e prazeres.
Aquele que nos olha com admiração estará, ao mesmo tempo, comparando-se 
conosco. Se achar que fomos mais favorecidos pelo destino do que ele, quase sempre se 
sentirá incomodado. Terá uma sensação de inferioridade, de estar por baixo, humilhado. 
Tenderá a reagir com certa agressividade contra nós. Fará alguma brincadeira de mau 
gosto, uma ironia desnecessária, tão típica da reação agressiva gerada pela inveja. A 
pessoa se sente agredida pela presença de alguma virtude em nós e reage a essa suposta 
agressão com uma agressividade real, apesar de sutil.
A inveja é um fato. As maldades reais cometidas em nome desse sentimento são 
percebidas pelos que foram mais bem-sucedidos no jogo da vida. Somos invejados por 
nossas competências interiores — força de vontade, capacidade para lidar com 
frustrações, compreensão e atitude pouco crítica em relação às pessoas etc. - bem como 
por nossos sucessos materiais e sociais. Os verdadeiros vencedores do jogo da vida, aque-
les que conseguiram o sucesso desejado sem abrir mão de seus princípios e valores, têm 
muitas alegrias íntimas c também conseguem, em muitos casos, bons resultados materiais. 
Costumam sentir-se muito incomodados pela inveja que provocam. Inicialmente, porque 
não gostam de se sentir responsáveis pelo sofrimento dos outros — pois a inveja faz sofrer 
aquele que a sente. Além disso, costumam ser pessoas menos competentes para lidar com 
situações agressivas, de modo que são pouco capacitadas para reagir às grosserias 
daqueles que agem movidos pela inveja. E, talvez o mais importante, sentem-se muito 
ameaçadas, como se a hostilidade invejosa tivesse poderes efetivos de perturbar a felicida-
de que estão sentindo.
As pessoas que venceram no jogo prático graças a atitudes moralmente duvidosas 
têm grande gosto em provocar a inveja dos outros. Gostam de desfilar com carros muito 
vistosos, de usar jóias exuberantes, de ter casas suntuosas etc. Não se sentem tão 
ameaçadas pela inveja que provocam porque sabem o modo pelo qual conseguiram 
vencer e não se consideram verdadeiramente merecedoras da admiração que despertam. 
Além disso, embora tenham obtido glórias materiais, padecem de grandes sofrimentos 
interiores, de modo que, também por esse motivo, não se consideram tão dignas da inveja 
que provocam.
O tema é complexo, e a verdade é que não temos meios de saber se a inveja é capaz 
de provocar outros malefícios além daqueles imediatos, derivados das agulhadas verbais 
próprias de quem está se sentindo por baixo. Mas o fato é que o medo dos malefícios da 
inveja entra em ressonância com um sentimento mais amplo, presente em todos nós, e 
que, desde 1980, venho chamando de "medo da felicidade". Quando falamos que está tudo 
bem conosco, temos a tendência de, mais que depressa, fazer algum tipo de movimento 
ritual que nos proteja contra o risco de perda daquilo que está nos gratificando muito. 
Falamos que está tudo bem e imediatamente temos necessidade de bater três vezes na 
madeira, fazer figa etc. Todo pensamento supersticioso deriva dessa sensação que temos 
de que, ao estarmos muito bem, estamos mais vulneráveis a algum tipo de tragédia,
É como se a chance de termos de conviver com uma grande dor crescesse na 
proporção da nossa felicidade. Felizmente isso não é verdade, porém é assim que 
sentimos. E reagimos àquilo que sentimos e não à verdade. Quando percebemos a inveja 
em uma pessoa, as duas sensações se associam, e imediatamente achamos que será dali 
que virá o tiro que destruirá nossas alegrias. Protegemo-nos contra a inveja das pessoas e 
contra a ira dos deuses usando rituais e tentando disfarçar nossas conquistas. Assim, as 
pessoas que venceram por meios éticos costumam ser muito mais discretas no que diz 
respeito à exibição de seus feitos. De certo modo, fazem bem em agir dessa forma, apesar 
de não terem motivo real para temer as represálias derivadas do sucesso. Repito mais uma 
vez que o "medo da felicidade" existe em todos nós. Não sabemos ainda como nos livrar 
totalmente dele, mesmo cientes de que os riscos de ocorrer uma tragédia são idênticos 
quando estamos mal ou muito bem.
É preciso, contudo, respeitar a existência do "medo da felicidade" e tentar progredir 
aos poucos para conseguir suportar crescentes doses de alegria sem entrar em pânico. O 
pânico não é bom, pois ele desencadeia mecanismos autodestrutivos dentro de nós. Sem 
perceber, nós mesmos arrumamos um jeito de brigar com a namorada muito amada, de 
perder um jogo de tênis que estava ganho, de ser reprovado numa prova fácil, de torcer o 
pé numa corrida à-toa etc.
Para os vencedores no jogo da vida, restará o problema de aprender a conviver com 
isso e a administrar o curioso sentimento de medo que assola a todos nós sempre que 
estamos próximos de ter tudo o que sonhamos. Talvez esse medo exista justamente como 
o último obstáculo a ser transposto pelos que conseguiram ir tão longe. Agora estes terão 
de deparar não tanto com a inveja dos outros - que também existe, mas que 
provavelmente não pode lhes fazer tanto mal -, mas principalmente com suas próprias 
forças destrutivas, com o demônio que está dentro deles mesmos.
Viver pode ser difícil e, por vezes, sofrido, mas é uma aventura fascinante, cheia de 
obstáculos e de novos dilemas para resolver, Voltemos à vida, após esta pausa para 
pensar, quem sabe agora imbuídos de um otimismo que não subestime os obstáculos 
reais.


Bibliografia




BÍBLIA DE JERUSALÉM. 0 Eclesiastes. São Paulo, Paulus, 1980. CAMUS, A. O 
estrangeiro. Rio de Janeiro, Nova Fronteira, 1981. FREUD, S. "Mal-estar na civilização", em 
Obras completas. Madri, Biblioteca Nueva, 1948.
        . "Para além do princípio do prazer", em Obras completas. Madri,
Biblioteca Nueva, 1948. FROMM, E. A arte âe amar. Belo 
Horizonte, Itatiaia, 1976.
        . O medo à liberdade. Rio de Janeiro, Zahar, 1981.
GIKOVATE, F. A arte de viver bem. São Paulo, MG Editores Associados, 1993.
        . A liberdade possível. São Paulo, MG Editores Associados, 2001.
JUNG, C. G. Tipos psicológicos. Rio de Janeiro, Zahar, 1974.
KOESTLER, A.Jano. São Paulo, Melhoramentos, 1981.
MARCUSE, H. Eros e a civilização. São Paulo, Zahar, 1975.
NIETZSCHE, F. Ecce homo. Rio de janeiro, Max Limonad, 1985.
        . "Humano, demasiado humano", em Obras incompletas. São Paulo,
Nova Cultural, 1999. ORTEGA Y GASSET, J. El hombreyla gente. México, Porrúa, 
1985.
. "Estúdios sobre el amor", cm Revista de Occidente, Madri, 1970. 
PLATÃO. 0 banquete. Rio de Janeiro, Ediouro, s.d.
ROUSSEAU, J.-J. Discurso sobre a origem e os fundamentos das desigualdades entre os
homens. São Paulo, Nova Cultural, 1999. SANTO AGOSTINHO. 
Confissões. Petrópolis, Vozes, 1988. SARTRE, J.-P. A náusea. Rio de Janeiro, 
Nova Fronteira, 1983. SCHOPENHAUER, A. A arte de buenvivir. Madri, 
Edaf, 1983. SPINOSA, B. A ética. Rio de Janeiro, Ediouro, s.d.
UNAM UNO, M. São Manuel Bueno, mártir. Porto Alegre, LPM, 1999.

 
 
 
 


8
9
8
9




8
9
8
9




8
9
8
9




8
9
8
9


POLÊMICA
Os SENTIDOS DA VIDA
POLÊMICA
Os SENTIDOS DA VIDA
17
6
17
5






27
26
27
11
POLÊMICA
Os SENTIDOS DA VIDA
POLÊMICA
Os SENTIDOS DA VIDA




14
13


16
17
Os SENTIDOS DA VIDA


21



23



25

POLEMICA
Os SENTIDOS DA VIDA

33
PüLÊMiCA
Os SENTIDOS DA VIDA
PüLÊMiCA
Os SENTIDOS DA VIDA


.  ''.,———1       '
.  ''.,———1       '


i
i