<9) Introdução (Só com camisinha) Meu nome é Julia. Tenho 15 anos, mas todo mundo diz que eu pareço bem mais velha, tá?! Menos minha irmã mais velha. Ela vivia me chamando de pirralha. Eu disse vivia, porque depois que eu colei o lindo cabelo dela com cola Polar e dei os batons dela para o meu cachorro comer, ela entendeu o recado e nunca mais me chamou de pirralha. Agora me chama de filha da puta, escrota, piranha... Mas isso eu não ligo, tá?! Sabe, eu vou muito bem na escola. De BMW com chofer! É do pai da minha melhor amiga. Eu adoro as minhas amigas. Às vezes eu fico pensando o que seria do mundo se não existissem as amigas. De quem eu pediria roupas emprestadas? Com quem eu ficaria pendurada horas no telefone? Na casa de quem eu veria o irmão mais velho tomando banho? Eu também gosto de andar de patins, ir a praia, sair pra dançar, comer em restaurante, fazer compras, ver os filmes do Brad Pitt. Sabe, eu adorei Seven. Principalmente a cena final quando ele descobre que dentro da caixa tá a cabeça da mulher dele. Aquilo foi demais! O Brad Pitt chorando é uma gracinha. Eu sou assim, me emociono com facilidade. Uma garota supersensível, tá?! <12> O pessoal do Obrigado Esparro me chamou pra fazer a introdução do novo livro deles. Esse aí mesmo que você tá colocando uma meleca aí no canto. Eu respondi um questionário que eles me deram sobre o primeiro livro deles, Confusões de Aborrecente. Eu acertei todas as questões. Como prêmio eu ganhei o direito de escrever essa introdução e mais uma passagem pra Miami de ônibus. Meu pai me disse que eu caí no conto do vigário. E daí? Pra escrever esse monte de besteiras e matar as minhas amigas de inveja, eu aceitaria até uma viagem de ônibus, em pé, para Curicica junto com a Mancha Verde e a Raça Rubro- Negra! Eu adorei garotas são demais e garotos são de menos. Não que eu já não soubesse que os garotos são seres inferiores, mas poder ver isso escrito é bem mais legal! Saca só! Primeiro eles comparam os garotos com os orangotangos. Os orangotangos se souberem disso vão ficar muito putos. Depois, o livro mostra um lance fantástico! Os garotos podem servir pra alguma coisa. Incrível, não? É verdade. Coisas do tipo: se você está caindo do avião e o seu pára-quedas não abriu, use um garoto embaixo para amortecer a queda. Ou então: qual é a melhor maneira de descobrir se uma cobra é venenosa? Coloque um garoto do lado dela. Se a cobra morder ele, ela é venenosa. Mas se ele segurar a cobra é que o cara foi criado pela avó e adora ver os filmes do Patrick Swaize. <13> A gente toma coragem e faz uma visita no quarto deles. É um lugar tão nojento que até um porco se recusaria a viver lá, mas vive. Mas, de repente, você vira bicho. Isso significa que você começa a se transformar: os peitos crescem, os pentelhos surgem, você começa a revirar os olhos, roer as unhas e descobrir que a melhor parte do Bob, o namoradinho mais constante da Barbie, foi cortada na fábrica. Pra você não ficar tão confusa e achar que um boquete é aquilo que as noivas carregam na mão na hora do casamento, o livro traz um monte de explicações espertas. E você vai aprender a usar melhor o seu corpo, o corpo dele e, em caso de incêndio, o Corpo de Bombeiros. Sabe aquele garoto que faz questão de sentar do teu lado na sala de aula, que vive te ligando pra fazer as perguntas mais imbecis e que sempre que te vê, penteia o cabelo (mesmo que ele esteja careca)? Ele faz esse monte de babaquice porque tá amarradão em você. Então, minha amiga, é hora de aproveitar. Um garoto apaixonado vale por dois, três, por um cachorro... Você nunca mais vai apanhar chuva, nunca mais vai apanhar fita de vídeo na locadora e nunca mais vai apanhar do seu pai. Ele apanha por você. <14> Mas se você se apaixonar por ele... Bem, aí, quem tá fudida é você. A sua cabeça vai na lua, o seu coração vai bater mais do que polícia em militante do PT e o pior de tudo, ele vai te esnobar, te ignorar, te xingar e você vai achar tudo isso o máximo. Eu vou ficando por aqui porque tem um carinha aqui do meu lado que não pára de olhar pra mim. Eu acho que o nome dele é Gabriel. Ele é bonitinho, mas tem uma risada que me lembra uma foca no cio, tá?! Ih! Ele tá fazendo a introdução da parte dos garotos. Deixa eu dar uma olhada... Qual é? A diversão do cara é enfiar o dedo nas garotas dentro do elevador. Que mané! Só uma abobalhada completa dá pra um cara desses, tá?! É isso! Espero que vocês gostem de Garotas são demais, garotos são de menos tanto quanto eu gostei. E descubram a Madonna que existe dentro de vocês. Um beijão Julia dos Espíritos
<15> CAPÍTULO 1 Qual a diferença entre um garoto e um orangotango? <17> Para encontrar a resposta desse terrível dilema, você vai ter que se aproximar de seres enjoados, que adoram falar bem de carros e mal de garotas, jogam futebol e vivem saindo na porrada. Vai ter que conviver com seres irracionais que não escrevem diários, não se emocionam com histórias de amor e não estão nem aí pro Brad Pitt. Não, a gente não está falando dos orangotangos... Vamos começar examinando atentamente o corpo de um garoto. Por favor, a gente está tendo o maior trabalho para escrever esse livro, não vomite em cima dele. Lembre-se que todo mundo se apaixonou pelo ET, mas na primeira vez que ele apareceu na tela era um anãozinho enrugado e esquisito pra cacete. Portanto, não adianta fazer esta cara de bleaaargh! Depois você toma um banho daqueles bem demorados... O corpo de um garoto não tem peitinho crescendo, é cheio daquelas espinhonas vermelhas com pus na ponta e ainda tem aquele princípio de bigode ridículo que você nunca sabe se é enfeite de festa junina ou resto de sopa... Meu Deus! Isso tá parecendo uma matéria do Fantástico sobre doenças estranhas na África! É melhor a gente ir explicando aos pouquinhos... <18> Cabeça... É aqui que fica o bigodinho e umas seis ou sete espinhonas. Ê nojo! Vira essa coisa de costas, vira... Bom, nessa posição não tem muito pra ver, só a nuca, que é igual a de todo mundo. Mas aproveita que o animal está de costas pra falar mal dele. A gente espera... Se eu te contar um lance você promete que não sai espalhando por aí? Olha só: dentro da cabeça dos garotos tem um cérebro. É verdade! Eu juro pela minha mãe mortinha que é verdade! Isso tá comprovado cientificamente. O negócio é que o cérebro de um garoto é que nem o livro de matemática: tá sempre com ele mas nunca foi usado. Agora, lembra que você prometeu não contar nada, hein? Não vai chegar amanhã na escola e sair dizendo pro primeiro menino que aparecer: "sabia que você tem cérebro?" Ele pode até achar que é sacanagem tua e criar a maior confusão. Garotos pensam que esse negócio de cérebro é coisa de menina... Por que é importante você conhecer o cérebro de um garoto, se ele mesmo não conhece? Pra você não fazer a mesma besteira da sua mãe, que pensou que estava conquistando o Batman e acabou casando com Babe, o porquinho apaixonado. Além disso, conhecendo o cérebro de um garoto, você consegue dar uma banana pra ele e deixá-lo tão alegre quanto um orangotango. <19> Pense num filme de ficção científica: você foi miniaturizada, injetada dentro de uma seringa e introduzida no cérebro de um garoto. (Calma, o filme é de ficção, não é de terror.) Você vai ter que enfrentar os pensamentos dele. (Tá bom, o filme é de terror, mas vamos em frente, coragem...) Que mistérios e perigos vai encontrar por lá? Carros andando à velocidade do som ameaçam te atropelar (e o som é do último CD do Sepultura!)... <20> Intermináveis partidas de futebol, disputadas por guerreiros do século XXI, armados de laser até os dentes. (E eles te botaram de gandula. Conseguirá escapar com vida?)... Numa arena coberta de sangue, robocops gladiadores se dilaceram. Você vê corpos mutilados, ouve gritos animalescos de mães chamando pra jantar. Enquanto isso, no alto da arena, num trono vermelho, um ser comanda a batalha. Mesmo com medo, você se aproxima. Há algo familiar no comandante supremo daquela luta. Você está mais perto, aquele deus se vira e te encara. Não... não é possível! É uma deusa e tem a sua cara! É você mesma que está no comando! E com a cruzada de pernas da Sharon Stone! Pronto: você venceu e descobriu o Supremo Segredo Inexpugnável da arca perdida que é a cabeça dos garotos. Ou seja: a barulheira toda que eles fazem é só pra te conquistar, sacou? Parabéns! Mas não vai chegar amanhã na escola e sair dizendo pro primeiro menino que aparecer: "você está sempre pensando em mim." Ele vai achar que você anda espiando o que ele faz trancado no banheiro da escola... <21> Tronco, outros pedaços desagradáveis... Tirando a cabeça de um garoto... ele continua funcionando igualzinho... Mas o que a gente quer dizer mesmo é que, tirando a cabeça, tem o corpo. Você já conhece de vista, já até pegou em algumas partes (não diga quais!) mas é preciso saber mais. O corpo de um garoto tem o aparelho respiratório, o aparelho digestivo, o aparelho circulatório, o aparelho reprodutor e tá doido pra ter um aparelho de CD portátil. Para conhecê-lo, você vai precisar das duas mãos: com uma segure o livro bem firme, com a outra tape o nariz. O Aparelho Respiratório É o que faz os garotos respirarem o tempo todo e suspirarem quando você passa de frente única e shortinho. Dele faz parte a laringe, que é responsável pela voz mas não se responsabiliza pelo monte de besteiras que eles dizem. Aparelho Digestivo Esse começa bem, pela boca. Mas termina dando a maior merda. O órgão principal dele só podia ser o estômago, porque tem que ter muito estômago pra agüentar filme do Stallone, é ou não é? O Aparelho Circulatório É um dos preferidos dos garotos. É por isso que todo domingo eles vão pro estádio gritar: "quero ver sangue!" Mas atenção: ele só cuida da circulação sanguínea. Os garotos vivem circulando no pátio da escola na hora da aula por outro motivo. O órgão principal deste aparelho é o coração, uma espécie de lutador de jiu-jitsu do corpo: tá sempre cheio de sangue e nunca pára de bater. <22> O Esqueleto O que dá sustentação ao corpo é o esqueleto e não aquele suflê de espinafre horroroso que a sua mãe obriga o seu irmão menor a comer. Você já sabe que o esqueleto são os ossos e que ele fica do lado de dentro do corpo. Só vem pro lado de fora quando sai porrada no baile funk. É pra encarar essa pancadaria que os garotos têm... Os Músculos Quanto mais tentam fazer músculos nos braços e nas pernas mais os garotos criam músculos na cabeça. Os músculos podem ser facilmente encontrados em toda parte do corpo e na academia de ginástica. O Sistema Nervosinho Sistema nervoso todo mundo tem. Mas só você sabe como deixar o sistema nervoso de um garoto completamente histérico. Primeiro você faz uma vozinha melosa pra perguntar qualquer coisa. Depois você bota aquela blusa bem larguinha e, antes da prova de física, dá a maior debruçada em frente à carteira dele. O cara mal consegue assinar o nome, que dirá ler as questões. Muito bem: você já sabe que os garotos são como os brinquedos que teus pais te davam na infância: tem que dar corda pra ficar engraçado. <23> Os Hormônios Você conhece umas bolinhas que fazem os garotos ficarem cheios de energia? Não, a gente não tá falando de anabolizante, não. São as glândulas. Algumas delas produzem uma substância muito importante: os hormônios. Veja algumas de suas funções: a) os hormônios são responsáveis por aquela voz que afina e engrossa sem mais nem menos, também conhecida como "Efeito Cuíca". b) a ação dos hormônios faz crescer o órgão sexual masculino, embora os garotos pensem que isso é um complô da mão deles junto com a Playboy do pai. c) os hormônios fazem nascer pêlos no corpo dos garotos e aí eles ficam igual ao King Kong, peludos e olhando pra você crentes que são homens. Viu só? Alterando o corpo dos garotos sem que eles tenham o menor controle sobre isso, os hormônios possibilitam mil maneiras de você sacanear essa raça de macacos metidos a gente. <24> ...E Membro Já sei: você está aí reclamando que a gente falou de tudo, menos do aparelho reprodutor. E desde quando o mocinho fica com a mocinha logo no começo do filme? O que é bom vem sempre no final. Pra começar, o aparelho reprodutor masculino tem uma grande vantagem sobre o aparelho de CD portátil: ele funciona manualmente. Vai daí que você e um garoto podem fazer muitas coisas divertidas com o aparelho reprodutor dele. Agora, se vocês reproduzirem, o teu pai chama a polícia. O aparelho reprodutor dos garotos é composto de várias partes, mas funciona que nem banda de rock: muitos participam mas tem sempre uma estrela que brilha mais. Ele: o passarinho, o bililiu, o tchan, o rei do balanço... (Vamos chamá-lo pelos apelidos mais carinhosos que é pra ir ganhando intimidade.) Depois de garotas, o seu próprio tererê é a coisa em que um garoto mais pensa no mundo. A diferença é que é muito mais difícil ele conseguir botar a mão nas garotas. Trata-se de uma equação complicada de resolver: ele sempre pensa no tererê quando está com as garotas e nas garotas quando está com o tererê. E nunca consegue juntar as duas coisas. Existem muitas lendas e mentiras a respeito desse assunto. Uns exageram no tamanho, outros na eficiência e até na resistência do material. Se a Comissão de Defesa do Consumidor aceitasse reclamações sobre essa propaganda enganosa todos os garotos do planeta já estariam respondendo a processo. Mas, apesar de não escreverem diários, não se emocionarem com histórias de amor e não estarem nem aí pro Brad Pitt, garotos têm sentimentos e são até capazes de chorar. Basta você chutar no lugar certo. <25> Teste Final Agora com certeza você já sabe responder à pergunta-título deste capítulo: qual a diferença entre um garoto e um orangotango? Então, é só conferir a resposta no final da página. Resposta: Os garotos ainda estão começando a criar pêlos.
<27> CAPÍTULO 2 Desamassou, tá novo! (Ou: Para que Servem os Garotos?) <29> Aparelho enferruja? Por que as unhas da gente não nascem pintadas? Virgindade também tem prazo de validade? Onde foi que a sebosa da Alessandra comprou aquela blusinha chocante? Quando você resolveu gastar toda sua mesada com um livro, achou que ia encontrar nele respostas para algumas questões fundamentais da vida. Mas a única coisa que você descobriu até agora foi que, se precisar de algo que lhe ajude a clarear as coisas, deve comprar um abajur. E o pior é que você disse pro bigodudo da livraria que detestava ficção científica. Mas, logo no segundo capítulo, já vem esse caô absurdo de garoto ter alguma utilidade! Demorô... Se isso não for ficção científica a Sandrinha Galinha da sua sala é a Madre Tereza de Calcutá. Além do mais é pura cultura inútil, porque até uma débil mental como a Sandrinha sabe que os garotos, os skates e a sua tia-avó esclerosada não servem para porcaria nenhuma. É ou não é pra odiar? <30> Sinceramente não. Afaste-se alguns quilômetros de um garoto e observe como tudo é uma questão de ponto de vista. Se tiver um morro entre vocês dois o que você vê é até legal. E, se é legal, deve servir pra alguma coisa. Por isso esqueça o preconceito e essa vontade de depilar o bigode do cara da livraria com uma pinça de sobrancelha e dê uma lida aqui. Você vai descobrir que os garotos têm utilidades muito mais espertas do que você imagina. Na Academia Step de Aeróbica: você sabe que malhar é fundamental para ficar lindona. Até aí tudo bem. Afinal, tudo na vida tem seu preço. Mas o step, aquele degrauzinho de fazer aeróbica, está custando os olhos da cara. É fácil resolver o problema usando um garoto. Bota o carinha de quatro e capricha no sobe-e-desce. Se ele reclamar que está doendo as costas você explica que, sem sacrifício, o exercício não adianta nada. Alongamento: pular é legal, faz suar e ajuda a emagrecer. Mas, para ficar com o corpinho realmente em cima, tem que alongar também. E isso é muito fácil. Você só precisa de um garoto, uma mesa comprida, uma manivela e algumas cordas. Amarre o garoto pelos pés e pelas mãos em cima da mesa e prenda a corda na manivela. Aí é só girar. Você vai ver como seus braços vão ficar bem fortes e malhadinhos. <31> Na Escola Na Aula de Ciências: além de serem uns animais, os garotos adoram uma roubada. Por isso dão excelentes cobaias para a aula de Ciências. Você aplica uma carga de 500 wats nos caras e eles dizem que é "muito chocante, aí". Você dá uma injeção que faz ficar careca e eles organizam rapidinho um torneio de jiu-jitsu. Você obriga os malucos a beber uma fórmula que deixa a pessoa verde e eles acham maneiro ficar parecidão com o Hulk. Faça o teste. Depois dos garotos você nunca mais vai querer usar ratinhos. Afinal de contas, existem algumas pessoas no mundo que gostam de ratos.(E, cá pra nós, garotos fazem coisas que nem os ratos têm coragem de fazer...) Na Aula de Artes: os garotos não vivem te pedindo pra passar cola? Pois é, chegou a hora de unir o útil ao agradável. Aproveite a aula de Artes e capriche. Comece pelo cabelo parafinado e vá até a unha preta do dedão, sempre tomando cuidado pra espalhar bem a cola. Depois enfeite com papel colorido e purpurina, pinte, amarre umas fitas, decore à vontade. Pode apostar que a professora vai amar o seu trabalho. (Ela também já foi garota um dia.) E tem mais: se você é daquelas que adoram levar todo o tipo de lixo pra casa, guarde o garoto no armário e espere chegar dezembro. Aí é só grudar umas folhas, pintar as bolas e pendurar umas luzinhas piscando que fica uma árvore de Natal muito legal. <32> No Lazer Na Praia: existem muitos garotos que não babam o suficiente para serem surfistas nem conseguem jogar frescobol sem bater com a raquete na testa. São os famosos parasitas de praia. Aproveite que eles estão sempre de bobeira, pegue três ou quatro deles, amarre num feixe e faça uma paredinha multiuso. Funcionam como protetor solar (o QI é baixo, mas o fator de proteção é bem legal), evitam boladas e gritam pra avisar quando vem onda. E, de quebra, ainda resolvem o problema da cachorrada mijar na toalha da gente, pois dão ótimos pipi-dogs. Não precisa nem treinar os animais (estou falando dos cachorros). Eles se guiam pelo cheiro. No Zoológico: já imaginou você curtindo aquela tarde superdivertida no zôo e, de repente, o fluxo menstrual surgindo, inesperado, para tornar tudo desagradável e constrangedor? Não se apavore, vá até a jaula dos macacos e pegue um daqueles garotos que estão sempre por lá pagando mico. Daí é só enfiar o garoto no lugar certo, devagar e com jeitinho. A hipopótama vai ficar muito agradecida. (Você não pensou que eu estava falando do SEU fluxo menstrual, pensou?) <33> Utilidades Domésticas Antena: pegue um skatista e tire o skate debaixo dele. Ele perderá imediatamente toda a capacidade de movimento e raciocínio. (Se é que tinha algum.) Daí ligue o fio da tevê nele e posicione direitinho até a imagem ficar legal. É dez e você pode usar tanto como antena interna, quando ele fica imóvel ao lado da tevê, quanto externa, quando fica imóvel no terraço pegando a maior chuva. E, quando a televisão estiver desligada, ele continua útil e pode ser usado como cabide, calço de porta ou suporte para samambaia. Mural: todas as suas amigas têm murais de cortiça cheios de fotos, mas o zura do seu pai não quer comprar um pra você. Não fique triste. Os garotos podem funcionar muito bem como murais de cortiça. O importante é escolher um bem grande e fortão, que dá pra prender mais fotos. E não se grile com as tachinhas não. Se aquele agulhão de acupuntura faz bem pra saúde umas tachinhas à toa não podem fazer mal. Você vai ver, é o maior cortição, quer dizer, a maior curtição! <34> E então? Gostou? Aposto que, depois disso, você nem vai precisar mais usar lentes de contato para ver os garotos com outros olhos, não é? e, se bobear, deve estar até preparando armadilhas com bolas de futebol e revistas de mulher pelada, só pra capturar alguns e tentar novas idéias. vai fundo, amiga. O fundamental é ser criativa e experimentar sempre. lixeira, controle remoto, osso de borracha, pano de chão, as possibilidades são infinitas e você vai adorar. É muito mais divertido que ficar em casa de bobeira comendo brigadeiro e assistindo "a comédia da vida privada"! (privada? como é que eu não pensei nisso antes?)
<35> CAPÍTULO 3 Adivinhe quem vem para pentelhar (Ou: Por que eles são tão chatos?) <37> Qualquer garota está cansada de saber que os garotos são como as pizzas: chatos por natureza. Mesmo assim não vale a pena pular essas páginas. Bobeira é contagioso e esse capítulo vai ajudá-la a evitar seus maiores transmissores, esses seres esquisitos que não depilam as pernas nem têm mural de cortiça no quarto. (Se você ainda tem alguma dúvida sobre quem a gente está falando faça um teste pra ter certeza. Vá ao banheiro e espere a pessoa que está lá dentro sair. Se a tampa da privada estiver molhada de xixi a pessoa é um garoto. Mesmo que você esteja num colégio de freiras.) A Insuportável bobeira do ser Os garotos pensam que são superiores às garotas. Só que isto é cientificamente impossível, porque garoto não pensa, reage. (A não ser quando está dormindo. Aí, mesmo que caia uma bomba atômica no travesseiro, ele não reage de jeito nenhum.) Mas, apesar disso e por incrível que pareça, garotos têm alguma coisa na cabeça além de um boné e uma comunidade de piolhos. <38> No primeiro capítulo você descobriu que o cérebro de um garoto parece um comprimido: é pequenininho, chatinho e se dissolve com a maior facilidade. Mesmo assim é considerado um fenômeno da Natureza pela quantidade impressionante de bobagem que pode comportar. Especialistas afirmam que, no cérebro de um garoto, cabe mais bobagem que numa minissérie sobre a obra do Sérgio Mallandro dirigida pelo Chapolin e narrada pelo Luiz Thunderbird, com participação especial do Chaves e do Bussunda. E ainda sobra vaga pro táxi do Gugu. Eles não usam Melissinha Garotos também não têm a menor sensibilidade para as coisas realmente boas e importantes da vida, como uma coleção de papéis de carta ou um vestido lindão igual ao da Alicia Silverstone. Aliás eles não têm sensibilidade nem para as coisas ruins. Por exemplo: aquele tremendo xulé de dinossauro que é a marca registrada deles. Qualquer garoto é capaz de tirar o botinão cheirando a múmia passada e ficar tranqüilo assistindo à tv enquanto ao redor a samambaia murcha no vasinho, o cachorro se esconde no banheiro e a empregada crente fica histérica invocando Jesus Cristo pra exorcizar aquele fedor que ela tem certeza que só pode ser coisa do capeta. <39> Viagem ao centro do tédio É como diz o seu endocrinologista quando você sobe na balança: chegou a hora da verdade. Vamos ver de perto como vivem os garotos. Não é muito agradável, mas lembre-se que você já passou por coisas quase tão ruins como a dieta dos 15 dias de cebola e a depilação com chiclete. E não se esqueça que podia ser pior: o cara podia ser seu irmão. A Casa dos espíritos... de porco Vamos começar pela caverna sinistra, quer dizer, pelo quarto. Aproveita que ele acabou de entrar no banheiro com umas revistas suspeitas embaixo do braço. Isso quer dizer que vai ficar um tempão lá dentro. Chegue devagarinho, abra a porta do quarto e, se não cair nada com mais de 5 quilos em cima da sua cabeça, penetre no covil do pentelho selvagem. <40> É inacreditável. Nenhum mural cheio de fotos, nenhum pôster do Matt Dillon, nenhum duende da sorte, nenhum bicho de pelúcia, nenhum diário, nenhum quadrinho de "Amar É...". Um tédio só. Nem cama tem. Aliás, tem sim, só que está soterrada debaixo de uma pilha de cds fora da caixa, roupas sujas, prancha de surfe cheia de areia, revistas rasgadas, bolas furadas, skate quebrado, pratos com resto de pizza, latas de Coca amassadas, tênis imundos, uma televisão ligada a todo volume na MTV, um aparelho de som ligado a todo volume no último disco do Red Hot Chilli Peppers, um walkman ligado a todo volume (sem o fone) e uma guitarra também ligada a todo volume, apesar de só ter duas cordas. Se você não abrir o armário talvez dê pra sair do quarto sem precisar da ajuda de uma equipe de resgate dos Paramédicos. Aproveite então que ele não está mais no banheiro e vai lá dar uma olhadinha. Molhação Selvagem Você não esperava por essa: eles usam sabonete, xampu, creme rinse, loção para pele, óleo de ervas silvestres e gel rejuvenescedor aromático! O único detalhe é que não usam neles, preferem usar no chão, nos tapetes e na parede. E misturam com outros tipos de líquidos como água do bidê, do chuveiro, da privada, suor, mijo, cuspe e um lance branco parecido com creme hidratante, só que mais grudento. E o pior é que fazem isso tudo sem a ajuda de ninguém, porque garoto tem uma mania estranhíssima: só vai ao banheiro sozinho. <41> Colheres à beira de um ataque de nervos Dá gosto quando um garoto entra numa cozinha. Gosto de cebola no pudim, gosto de pudim no feijão e gosto de feijão na limonada. Ele é que nem pedreiro, usa a mesma colher pra tudo. Mas de uma coisa você pode ter certeza: a temperatura ambiente vai estar sempre agradável, porque ele mantém a porta da geladeira o tempo todo aberta. Por falar em porta aberta, ele acabou de sair pra rua. Vamos atrás pra ver como é um encontro entre um grupo de garotos, também conhecido como cambada, gangue ou time, quando vem acompanhado de uma bola e algumas janelas quebradas. <42> Faça a coisa errada Deixando de lado a implicância, a gente tem que admitir que um encontro entre garotos é um lance chocante. Aliás, mais que chocante: é traumatizante. As roupas são quase sempre iguais, mas justiça seja feita, têm estilo. (Um estilo horrível.) Mas, apesar de parecerem um bando de funkeiros mongos, garotos em grupo são capazes de feitos jamais alcançados pela inteligência humana, como, por exemplo, se comunicar sem dizer uma frase completa. Ou então juntar tanta gente pra não fazer nada que preste durante tanto tempo. Agora, comovente mesmo é assistir sua emocionante confraternização com carinhosos socões, estrangulamentos e chutes no saco. Você vê que aquilo é uma experiência muito rica e especial pra eles, quase uma terapia. Só assim eles conseguem se sentir plenamente felizes, realizados e, se o pessoal não exagerar muito com as porradas na cabeça, cheios de vida. Mentes que brigam Para os garotos, amizade é sinônimo de pancadaria e porrada é cultura. Cinema, teatro, esporte, tudo é valorizado pela superfície coberta de porrada e pela metragem cúbica de sangue. Filmes como "O Estraçalho da Faca Rombuda" ou "A Orca Ninja Sanguinária" ganhariam todos os Oscars se o júri fosse composto por garotos. Só que isso é pura ficção. Eu queria ver é se eles tivessem que participar do filme que a gente estrela todo mês, "Surfando na Enxurrada Vermelha". Do jeito que eles dão xilique quando cortam o dedo ou têm que levar ponto, ia ser engraçadão uma luta de jiu-jitsu entre dois garotos menstruados. <43> Confusão Falar muito sobre garoto pode causar terríveis efeitos colaterais como cólica cerebral, disenteria do raciocínio e vontade de andar de skate. por isso é melhor fazer como o Chevette do namorado da sua irmã mais velha e parar por aqui. E, apesar dela viver dizendo que um dia você vai acabar descobrindo uma coisa boa nos garotos, é difícil acreditar que isto seja mesmo verdade. afinal, o que pode ter de bom uma criatura que nunca vai conseguir tirar um sutiã sem tirar a blusa e é capaz de entrar no mesmo elevador que o Brad Pitt sem desmaiar? Eu, hein!
<45> CAPÍTULO 4 Eles são uns animais mas você é o bicho (Ou: A chamada da Natureza) <47> O garoto mais esquisito do seu colégio, o José Osório, que suas amigas não chamam pra nada, mas se chamassem, ia ser de Zé Mico, Pato Rouco ou Ameba Portuguesa (porque além de pequeno é burro), encosta a mão gelada (e pegajosa) na sua mão e, pela primeira vez, você sente uma vontade danada de ser a campainha da escola, pra poder ser tocada de novo e de novo. Raimundo, o amiguinho mais nojento (e podre) do seu irmão menor, que adora colocar chicletes no seu cabelo, te chama pra assistir "O assoalho da enceradeira elétrica assassina" e pela primeira vez, apesar desse tipo de filme te fazer mijar de medo, você aceita o convite, doida pra ficar grudada no escuro. Como todo dia, ao acordar, você se espreguiça, boceja, leva a mão à barriga e desce mais, desce mais um pouquinho... Um espírito te possui, você não domina mais sua mão e, pra completar, agora escuta vozes cantando "Sobe mais, sobe mais um pouquinho..." Será seu pai pedindo pra você coçar as costas dele? <48> As vozes continuam a cantar: "Desce mais, desce devagarinho..." Será um grupo baiano que estourou no último carnaval? "Vai saindo da boquinha da garrafa..." Ou será que sua mãe agora dá esporro em ritmo de pagode? Apesar do que sua família possa dizer, perder o domínio do próprio corpo e ouvir vozes é supercomum. Acontece o tempo todo em rituais vodus. O que não quer dizer que você deva sacrificar uma cabra, uma galinha ou sua periquita. O que você deve fazer é prestar mais atenção a essas vozes. Elas são a natureza te chamando. Todas as adolescentes do mundo animal passam por isso. E algumas até sobrevivem. Então, se você não é como a vegetal da sua prima Gertrudes, coloque um vestidinho básico e se prepare para encarar a fera que existe dentro de você. Um garoto já ia estar se imaginando na África. Já que, ao contrário dos garotos, você tá dispensando programa de pigmeu, sua melhor opção é o Simba Safári. Aí a primeira coisa que você vê é uma quadrúpede. Ela tem um jeito tão desamparado e um olhar tão distante, como só as modelos que fazem televisão sabem imitar, trata-se da... <49> Girafa Aos doze anos de idade a Girafa ainda não tem aquele impulso animal de mandar tomar no cu aqueles idiotinhas que jogam bolinha de papel na sua cabeça no cinema. Afogar o ganso então, nem pensar. Só na Holanda, que é mais liberal. Lá não tem garoto burro. E se tem, pelo menos é louro e de olhos azuis. Até que um dia, as vozes da natureza chegam no meio da mata e a Girafa descobre que não são só as antas que fazem carreira nas passarelas. Contrata um agente, põe um lencinho no pescoço e passa a olhar todos os garotos de cima, mesmo quando está por baixo. A Lula Aos quatorze anos a Lula escreve no seu diário de bordo que o sexo é como um navio afundando: dá um medo danado, mas também deixa você toda molhadinha. Ela nunca embarcou nessa, porque no fundo, no fundo, tem medo de ser comida por um velho tubarão. Mas outras vezes acha que esse medo não passa de coisa que a mãe colocou na cabeça dela. E mãe é igual a pescador: aumenta tudo. <50> Um ano depois a Lula cresceu tanto que chega a assustar. Já dorme fora sem avisar, convida o pessoal pra dormir na casa dela e até viaja com as amigas pro Nordeste. Lá, começa a paquerar os pescadores (será que eles aumentam tudo mesmo?) e os marinheiros, doida pra agarrar qualquer um. É quando ocorre um naufrágio e ela se sente exatamente como qualquer tubarão: caiu na água é peixe. Então ela escuta as vozes vindas da popa: "Mulheres e crianças primeiro! Mulheres e crianças primeiro!" e pensa "Que saco! Ainda não chegou a minha vez..." A Cabra A Cabra é um tremendo de um mamífero. Ela é precoce, precoce... já aos treze anos, os meninos não tiram os olhos das tetas dela que, complexada, fica pastando, sem saber que atitude tomar... As outras meninas vivem perguntando porque ela não toma coragem e faz logo uma plástica. Mas um dia, um cabra macho pede com toda a delicadeza: "Deixa eu pegar nos seus peitinhos...?!" e a Cabra chega à conclusão que as outras meninas não têm peito, têm é despeito. Daí por diante, perde o complexo, ganha um namorado e um sutiã extra-large. A Zebra A Zebra é a mais estúpida de todas as meninas do mundo animal, disputando casco a casco com a toupeira o título de burra do ano. Mas a Zebra é o tipo de fêmea que os meninos adoram: bonitinha, tapada e cheia de amiguinhas que se vestem exatamente igual a ela. A Zebra vive sendo perseguida por machos predadores e sabe que, se der mole, eles saem contando pra todo mundo. <51> Ali pelos dezesseis anos, ela tá com a macaca, cagando e andando pro que vão falar, quando escuta as vozes da natureza. "Vai dá, Zebra! Vai dá, Zebra!" Ela pensa que o assunto é loteria. Por isso escolhe logo o primeiro animal que vai passando. A Morcega A Morcega só sai da cama depois das seis da tarde, onde passa o dia inteiro lendo e dormindo. À noite se veste toda de preto e dá umas voadas pra ver se encontra um pescocinho bonito embaixo de uma cabecinha legal. É difícil. Pescoço os garotos até têm, principalmente os que lutam jiu- jitsu, mas cabeça... Até que ela conhece um garoto burro feito uma porta de elevador enguiçado. Então, ela escuta as vozes da natureza: "Não chupa, não chupa..." E ela mais uma vez volta pra casa sozinha. Afinal, mesmo cheia de tesão, quem vai querer chupar uma porta de elevador enguiçado? <52> A Leoa-Marinha Olhando para a linha do horizonte em direção ao imenso oceano num sábado de sol, vemos aqueles bundões sendo levados pra lá e pra cá pela maré. São os surfistas prego. A Leoa do Mar é bodyboarder e sabe quando entra o terral e onde se forma o pico das ondas. Seu único problema é que aos quinze anos ela se acha igual a qualquer garoto da sua praia: se dá bem tanto com o rato de praia, quanto com o cavalo-marinho, com quem vive trocando patadas. Ela não fala como uma garota, não anda como uma garota e não se apaixona como uma garota. Mas um dia ela escuta o Caetano cantando aquela música "Gosto muito de você, leãozinho...", e em seguida entra na mesma onda que um surfista bonitinho e puxa um papo supercarinhoso, mais ou menos assim: "Alôu, alôu, alôu...!!!" A Diaba Vesga da Tasmânia A Diaba Vesga da Tasmânia é uma adolescente feia, muito feia, feia de dar dó, ou melhor, nem dó ela consegue dar: a bichinha é horrenda. Logo, não tem como reproduzir. Mas peraí..., como é que tá cheio de diaba vesga da tasmânia por aí? De algum jeito essa bicha reproduz, nem que seja por xerox! <53> Bem, agora que você tá por dentro da matéria, é hora de responder à chamada da natureza. Todos estão presentes, inclusive você e o José Osório. A prova de biologia vai começar. O Zé Mico não sabe nada. O pato rouco pede cola pra você. Você até pensa em dar, mas pro ameba portuguesa, é ruim, hein!.... Ele tem que virar gente primeiro. Aí você escuta aquelas vozes estranhas novamente: "Dá que ninguém tá olhando..., dá que ninguém tá olhando...", e sem se conter, você diz baixinho pro ameba: "Sabia que você é um animal?!"
<55> CAPÍTULO 5 Você também fica por dentro: A Cartilha dos Detalhes Técnicos <57> Desinformada ficava a sua avó. Você que já está seca pra saber tudo sobre transas, agora vai se sentir segura graças a esse capítulo- enciclopédia, que absorve muito melhor o fluxo de informações. Ele só não é aderente à calcinha porque não deu pra botar um durex aqui no livro. Afogar o ganso - quando descoberto por alguém da família, esse crime ecológico inafiançável costuma dar de cinco a dez fins de semana de solitária no quarto, sem direito a saída nem pra visitar bisavó em hospital. Portanto, quando o ganso está se afogando, vale tudo para evitar a morte do bichinho, até respiração boca a boca. Agressão sexual - Carlinhos Pum de Elevador não tem esse apelido à toa. Ele incomoda mesmo. Gruda meleca no teu fichário e só tira a mão de dentro das calças pra pegar em você. Carlinhos Pum de Elevador, também conhecido como Gente Que Faz Merda. Ele foi catalogado pelas psicólogas da escola como a mais terrível forma de agressão sexual: o famoso pé no saco. <58> Atração fatal - quando aquele garoto passa, você gagueja até pensando. Mas ele é como a Suíça: frio e distante. Então, é melhor desistir, porque fazer sexo é como andar de gangorra: se os dois não estiverem de acordo não dá certo nunca. Atraso - garotos ficam no maior atraso, garotas ficam no maior atraso. Até aí tudo bem. Só comece a se preocupar quando quem estiver no maior atraso for a sua menstruação. Beijo - o beijo utiliza o principal órgão sexual dos meninos, que é a boca. Porque, na verdade, eles falam muito mais do que fazem. Bestialidade - a festa já tá chegando ao fim e todas as suas amigas se deram bem. Aí bate o desespero e você acaba ficando com o Zezinho Vulcão, aquele pirralho da sexta série, cheio de espinhas. Pronto, você cometeu uma bestialidade e, amanhã na escola o vulcão vai querer entrar em erupção com você. Camisinha - o sexo é um lance que rola, a camisinha é um lance que desenrola e na primeira vez é sempre a maior enrolação. Muitos garotos usam duas camisinhas na relação sexual. Não está comprovado se eles estão querendo maior segurança ou maior volume. <59> Clímax - marca de refrigerador. Antigamente, atingir o clímax era só dar uma topada no pé da geladeira. Hoje em dia, muitos garotos desinformados dizem, por exemplo, que chegaram no clímax da menina. Eles estão confundindo clímax com clitóris. Clitóris - assim como o chuveirinho do bidê, o clitóris é uma fonte de prazer para a mulher. O prazer através do clitóris depende muito do toque. Você tem que dar um toque no cara e explicar a ele que o clitóris não é ali, porque eles não acertam nunca o lugar. Dar em cima - manter relações sexuais na parte alta do beliche. Disque Sexo - os garotos adoram esse novo tipo de masturbação que revolucionou a sexologia, ao provar que a orelha também é um órgão sexual. <60> Ereção - é quando o pênis do garoto imita o suflê que a sua mãe tenta fazer há cinco anos: quando a coisa esquenta, ele aumenta de tamanho e fica duro. Espermatozóide - no momento em que um garoto ejacula, ele produz cerca de 400 milhões de espermatozóides mas só um fecunda o óvulo. E você ainda fica apavorada com o vestibular. Francamente! Falo - pênis metido a besta. Órgão sexual dos CDFs. Grandes Lábios - ficam na saída da vagina, mas um dia ainda vão ficar na entrada. Hímen - seu órgão sexual é revestido por uma pelezinha fina bem na entrada. Parece que foi o primeiro produto embalado a vácuo na história da humanidade. O hímen é que nem o plástico que envolvia a sua primeira Barbie: é difícil se divertir sem tirar. Masturbação - espécie de mentalização que visa estabelecer contato telepático e manual com o Brad Pitt. Ninfomaníaca - uma pessoa que tem entre doze e dezoito anos e pensa em sexo o tempo todo ou é uma ninfomaníaca ou um garoto. Dizem que a ninfomaníaca é que nem dez em prova de matemática: se existe você nunca viu. Reza a lenda que, quando a ninfomaníaca vai pro céu, sua alma fica tentando pegar o espírito da coisa. <61> OB - é um absorvente interno, mas você não precisa ter medo de usar. Pense nele como uma espécie de dublê de namorado japonês. Órgão genital - o dos meninos funciona da mesma forma que o órgão musical, porque eles estão sempre tocando uma. Orgasmo - você está num quarto de motel, acompanhada, e começa a sentir um calor por dentro e uma enorme vontade de gritar. Se o quarto de motel não é em Salvador, você não está acompanhada da sua mãe nem acabou de comer uma moqueca cheia de pimenta, é bem possível que esteja tendo um orgasmo. Então aproveita. Sabe lá quando você vai encontrar com ele de novo? Pênis - existe uma parte do corpo dos garotos que aumenta de tamanho cinco ou seis vezes. Mas pode ficar calma, a gente tá falando da pupila. O pênis aumenta bem menos. Pílula anticoncepcional - evitar o seu irmão dá o maior trabalho. Para evitar filhos, basta você tomar uma pílula. Que maravilha, né? Por que ninguém inventa uma pílula que você tome e o seu irmão desapareça? Mas atenção: há casos em que a pílula causa danos à sua saúde. É quando os seus pais descobrem. Posições - a mais comum de todas - a mulher por baixo e o homem por cima - se chama Papai e Mamãe, embora seja praticada até mesmo por vovô e vovó. <62> Sessenta e nove - Bingo! Era o número que faltava na sua cartela! O 69 é uma posição sexual. Mas não se assuste, você não precisa fazer as outras 68 antes. Teste São só umas perguntinhas. Não precisa ficar nervosa com o resultado, que esse teste não é de gravidez. 1) Seu namorado pede uma prova de amor. Você... a) diz que esse mês não dá, porque você já tem prova de física, química e geografia. b) diz que, se ele continuar com aquela cara de bundão, o máximo que você faz é um exame de fezes. c) liga pro seu ex-namorado e pede cola. 2) No cinema, o garoto que está com você pede pra botar a mão nos seus peitos. Você... a) faz o maior escândalo. b) faz o maior escândalo porque onde ele botou a mão tá muito melhor. c) pede pra ir ao banheiro pra tirar o limão que você botou no sutiã. <63> 3) Você percebe que um garoto fica excitado quando: a) no meio da sessão de cinema, o drops de hortelã que tinha acabado surge novamente no bolso dele. b) na praia, o namorado da sua amiga passa um tempão beijando ela e depois resolve ir rastejan do para a água. c) o Flamengo faz um gol.
<65> CAPÍTULO 6 Um garoto pra chamar de seu e depois colocar na prateleira pra enfeitar... <67> "Eu só via garotos na minha frente, principalmente em show de rock. Também aqueles trogloditas pulavam feito uns animais e eu não conseguia enxergar nada no palco. Saco. Eu achava todos uns insensíveis. Até que um dia, um deles me olhou com um jeitinho especial. Ali eu saquei que um garoto apaixonado podia mudar meu ponto de vista. E eu tava certa. Agora tenho sempre um ombro amigo, onde eu sento em cima pra ver melhor o show." Renata Rodapé, 14 anos Um garoto apaixonado pode encher a sua vida de aventuras... que ele aluga na videolocadora pra você assistir em casa. E essa é apenas uma das muitas coisas que ele pode fazer por você. Afinal, esses garotos são como aquelas massinhas coloridas que a gente usava no Pré-Escolar: divertidos e super-fáceis de modelar... Só tem que ter cuidado pra não grudar... <68> Você acorda de manhã com o asfalto da rua todo borrocado, cheio de desenhos coloridos, e ainda falta horrores pra próxima copa do mundo. Você olha melhor e vê que aquilo ali embaixo, pintado em letras garrafais, é o seu nome. Do lado tá escrito: "TE ADORO" dentro de um coraçãozão de tinta vermelha. E em volta disso tudo estão os patins das suas amigas, que dropam e rolam em cima, tirando o maior sarro da sua cara. Aí vem aquela dúvida cruel: você ficou ou não ficou com aquele garoto brega, durante o bate cabeça que rolou ontem no play? Você não lembra de nada porque tomou um porre daqueles. Enxugou até um vidrinho de acetona que tava de bobeira na festa. Mas agora não adianta chorar a tulipa derramada, amiga. Toma um banho frio e relaxa, que eu vou refrescar a sua memória. Reconstituição O som era dos Raimundos. Você já tinha virado todas, quando o tal garoto colou na sua sombra. De primeira, assim, você ficou empolgadaça: achou que eles eram dois... mas era efeito do tranco que você levou misturando dois margaritas com Halls. <69> O garoto até que é bonitinho, mas ontem tava com uma camiseta horrorosa, escrito "I love Itaquaquecetuba-Mirim". Quando você sacou a camiseta faltou oxigênio, tudo começou a rodar. Você se apoiou no carinha e deu um vomitão em Itaquaquecetuba-Mirim, deixando a cidade natal do cara em estado de calamidade pública. Ele já tava enturmadão contigo, então dançou a noite toda do seu lado. Se bem que eu não sei dizer se mexer o pescoço pra frente e pra trás é dança ou cacoete. Depois ele perguntou se você queria uma bebida. Você queria mais de uma, então ele saiu pra buscar. Um segundo depois, o garoto voltou com cerveja, canapés, brigadeiros e o disco do Renato Russo, em italiano... Sacou agora?! Foi o garoto apaixonado que botou "Solitudine" pra rolar. A música deu o maior clima e você se deu bem rebocando o Serjão, aquele surfista muito gato que você tava a fim há semanas. Viu como é o maior adianto ter esse garoto por perto? Pra colocar na agenda: você deve dar muitos amassos no garoto apaixonado. Assim você pega prática, fica esperta e arrebenta na hora de ficar com os outros garotos. The Beauty and the Beast: A Bela e a Besta Quadrada O garoto apaixonado também é um piloto de provas perfeito para os seus produtos de beleza caseiros. Ele não vai dizer nem "ai" quando você aplicar a máscara facial de abacate e ácido sulfúrico que acaba com as manchas na pele, no sinteco, no mármore e que a sua empregada acha um ótimo desentupidor de pia. <70> E se você acha que tá fora de moda deixar um garoto segurar a sua mão, é porque ainda não se tocou que o carinha pode pintar as 132 bolinhas verdes que você quer em cada uma das suas dez unhas azuis. Mais fashion que isso, impossível. Agora, fique esperta pra encontrar um garoto à sua altura: nem mais baixo, nem mais alto. Só assim você pode ir tranqüila pra praia com a turma enquanto sua mãe marca a bainha da sua minisaia nele. "Uma vez eu tive uma boneca, mas logo enjoei dela. Eu queria que ela dissesse palavrão, mas ela só sabia dizer 'nenê é da mamãe'. Joguei ela no lixo. Depois eu tive uma irmã menor, mas também enjoei dela. Eu queria que ela parasse de rasgar meus pôsteres, mas ela fez xixi no meu Skank. Então joguei ela no lixo e a pentelha foi contar pra mamãe. Agora eu sou feliz. Arranjei um garoto que faz exatamente o que eu quero: me ensinou palavrão e depois deu um chutão na lata de lixo, pra se exibir. Legal. Quando eu enjoar, ele já sabe o caminho." Renata Rodapé, 14 anos <71> É dando uma força que você recebe o que quer Quando o garoto está indeciso sobre que presente te dar, não dificulte as coisas. Ele pode ser um pouco tímido. O legal é você fazer com que o carinha possa se abrir com você... a começar pela carteira. Você vai sacar que esse garoto tem um grande potencial pra dar: dar perfumes, dar ursinhos, dar jóias... Depois ele vai querer que você dê alguma coisa em troca. Aí você já sabe: qualquer coisa que vem de você, pra ele é presente. Então dá logo um esporro que ele vai a-do-rar! Sua opinião vale um Micão Ele não é como os outros garotos babacas que vivem gritando "cala a boca Magda" quando você fala o que pensa. Ao contrário, ele leva tudo o que você diz super a sério. Experimenta falar perto dele "eu acho futebol a coisa mais ridícula do mundo". Pronto. O garoto vai invadir o campo de pelada da rua e furar a bola com uma dentada, só pra mostrar que concorda com você. Os outros garotos vão achar que o carinha é ANIMAL: "comeu a bola, aí". E vão fazer o garoto comer também as traves e a grama do campinho... pela raiz, claro. <72> Pra colocar na agenda: se toda vez que você assobia, um garoto apaixonado lhe dá flores, isso não é impulso... é reflexo condicionado mesmo. Fazendo cena RODOVIÁRIA, AMANHECENDO. Você corre apressada pelos corredores, louca pra encontrar com a sua galera e se mandar pro acampamento. Pra isso você trouxe só uma bolsinha com o batom. O resto das coisas o garoto apaixonado é que carrega pra você. Enquanto andam, você confere pra ver se ele não esqueceu nada: - Barraca tamanho família? - Runf. - Saco de dormir reforçado? - Runf, runf... - Camisinha? - Ahhhhh!!!! O garoto rolou escadaria abaixo e foi parar junto de um tênis botinão. Era do Lelê. Que amor... ele encontrou a galera pra você. Lelê, Prego, Dadinho e Atamico estavam só te esperando pra entrar no ônibus. O garoto coloca as suas coisas no bagageiro e você manda ele colocar a dos caras também: pranchão, caiaque, remos, seis caixas de Mega Mass, uma cama de casal... <73> Você chama a galera pra entrar no ônibus. Tá tudo tão bom que você nem sente quando dá a partida. Até que, de repente, você se toca: - Gente! Esqueci uma coisa importante! Você olha pela janela e vê o seu garoto sentado no meio-fio da calçada, dando tchauzinho. - Pára o ônibus, motorista! A porta abre e você corre em direção ao seu gato. Ele abre o sorrisão e também corre pra você. No ônibus seus amigos e os outros passageiros correm pra janela e torcem pra você encontrar o garoto. Uma música romântica toca no alto-falante da rodoviária e a cena fica em câmera lenta. Até que você finalmente chega no garoto, agarra o cara pela camiseta e diz: - Porra, as camisinhas ficaram no seu bolso! "m garoto apaixonado sempre foi superútil na minha vida, mas quando eu descobri que eles eram gêmeos apaixonados, eu passei a me divertir em dobro. Agora posso dançar à vontade, que um toma conta da bolsa enquanto o outro vai buscar as bebidas. E dá pra dividir tudo entre eles, irmãmente. Afinal eu tenho duas mãos... dois peitos... duas pernas... duas orelhas... E quando a coisa não tem par não tem problema. Eles estão sempre prontos pra um revezamento dois por um. Agora, se dá empate, eu mando eles chamarem o Serjão... e o que fica valendo é a melhor de três! Renata Rodapé, duplamente esperta, 14 anos.
<75> CAPÍTULO 7 Chi! Você caiu de quatro por ele! <77> Você era a melhor aluna da classe. Tava se dando superbem no cursinho de inglês. Em casa era a queridinha do papai e o orgulho da família. O seu quarto parecia o castelo da Branca de Neve, sem os anões, é claro. E você até acreditava que o Michael Jackson era um cara normal. Mas de repente tudo mudou. Você parou de brincar com bonecas e começou a conversar com as paredes. E o pior, as paredes não te compreendiam. Você passou a comer pouco, a tomar longos banhos e a chamar o seu pai de Epaminondas. E olha que o nome dele é João. Grilante, hein? E uma noite, sem que você soubesse, a sua família se reuniu e chegou a uma triste conclusão: a filhinha que todos adoravam tinha sido trocada por um monstro sanguinário que logo, logo, ia devorar tudo, até mesmo o novo microondas digital! Eles achavam que a sua vida tinha virado um filme de terror. Era mais assustador ainda. A sua vida tinha virado uma novela mexicana e daquelas que o ir mão casa com a irmã, mata o pai e tem três filhos: um negro, um índio e um vendedor de seguros. <78> Enfim, como diria a sua grande amiga e conselheira Mariazinha Sobe e Desce, você tá é apaixonada! Agora, minha filha, quem ajoelha tem que beijar, lamber, morder, soprar... Amor enlouquece, emburrece e faz o estômago roncar Comportamento - Você sempre acordava e colocava os chinelos nos pés, escovava os dentes, lavava o rosto e penteava os cabelos. Agora que você está apaixonada, você coloca os chinelos no cabelo, escova os pés, penteia os dentes e lava o rosto com o mingau do seu irmão mais novo. E você nem gosta de mingau. Você começou brincando de "Bem-me-quer , mal-me-quer" com as pétalas das margaridas, depois foi para rosas, depois as folhas do seu diário, as folhas da lista telefônica e agora tá arrancando os cabelos do seu irmão mais novo. É duro ser incompreendida. E mais duro ainda é ser irmão menor de uma incompreendida. Estudo - Agora os seus neurônios estão mais enrolados do que cabelo rastafári. Na prova de história você respondeu que Tiradentes foi enforcado junto com o ladrão bom e o ladrão mau. Na prova de biologia você descreveu simbiose como uma experiência de sexo sado-masoquista e você nem sabe o que é isso. E na prova de português você colocou que o único sujeito que você conhecia que combinava com o verbo rebolar era um irmão esquisitão da sua mãe que nunca era convidado para as festas de aniversários e o almoço de Natal. <79> Lazer - Você adorava passear no shopping, patinar na ciclovia e dançar nos lugares da moda. Agora você só suspira. Você escuta música italiana e depois suspira. Você assiste "Namoro na TV"e depois suspira. Você escreve mil vezes o nome do seu amado na parede do seu quarto e depois chora, soluça e grita de dor por causa da surra de cinto que o teu pai te deu, mas, ainda assim, você suspira. O in e out Tudo na vida poderia ser dividido entre in e out (se você não saca porra nenhuma em inglês eu vou te dar uma força). In quer dizer: por dentro, legal, super, chocante, em outras palavras: sorvete de flocos com creme de chantilly e calda de chocolate na barriga do Brad Pitt. E out quer dizer: por fora, caído, mané, sem graça, em outras palavras: sorvete de jiló com calda de Biotônico Fontoura na barriga do Fausto Fawcett. E agora você vai saber o in e o out numa paixão. O que esquenta e o que esfria, o que alimenta e o que mata de fome, o que fica por baixo e o que fica por cima, o que se engole e o que você cospe... <80> O In E O Out de uma Paixão - O in é quando você diz "eu te amo" e ele diz "eu também". O out é quando você diz "ontem eu sonhei com o Victor Fasano pelado numa ilha deserta" ele diz "eu também". O in é ele lamber a tua orelha. O out é ele engolir o teu aparelho pra surdez. O in é ir ao cinema juntos. O out é assistir ao filme. O in é descobrir novas posições juntos. O out é tentar descobrir o que o Rex tá fazendo ali no meio. ...mas você não precisa passar por isso. basta você fazer uma manobra radical Imagine que você é um surfista. Não! Imaginou errado! Eu estou falando de um surfista de trem, claro! Porque, como um surfista de trem, numa paixão você precisa manter o equilíbrio, senão você pode acabar caindo de quatro, ver o trem entrar no túnel e ficar bastante chocada com isso! Então, para escapar de uma paixão você tem que sacar quais são as manobras radicais. <81> 1) Virar Freira - Essa é bem fácil! Você simplesmente vira freira. Só precisa ficar careca e se vestir igual a um pingüim. Claro, tem que dedicar a sua vida inteira a uma única paixão: amar a Deus. Mas não se preocupe, Deus é um cara legal. Ele nunca vai te deixar plantada na porta do cinema, nem vai roubar o carro do seu pai e muito menos te trocar pela tua melhor amiga. 2) Se Trancar no Armário - A gente só se apaixona mesmo entre os 15 e 19 anos. Depois disso não é amor, é desespero. Por isso você tem que ficar trancada no armário por apenas 5 anos. Tudo bem! Não esqueça de levar bastante comida e bebida. Mas cuidado, não vá se apaixonar por aquele cabide forte e ereto que é até meio parecido com o Márcio Garcia, hein? A Paixão Sempre Vence Mas se você é daquelas que gosta de correr riscos, de enfrentar os perigos e encarar tudo de frente... Bem, nesse caso, faça como a sua mãe fez com seu pai, como a sua irmã mais velha fez com o seu cunhado e como o seu tio esquisito fez com o porteiro do seu prédio... Se apaixone! E se possível pelo garoto certo! O quê? Como é que você vai saber qual é o garoto certo e o garoto errado? Você pode jogar os dois pela janela do décimo andar. O que chegar em segundo é o certo, a não ser que você goste de gordinhos. Por isso preste atenção nas diferenças entre o garoto certo e o garoto errado. <82> Garoto certo Arrota em público Chama a sua mãe de tia Acha o seu pai um cara legal Adora lanchar no MacDonald Gosta de morder a orelhinha Leva a camisinha Só anda bem arrumado Te agarra no carro Te leva pra acampar em Mauá Garoto errado Peida em público Chama a sua mãe pra porrada Acha o carro do seu pai bem legal Adora lanchar na sua casa Gosta de morder tudo, menos a orelhinha Lava a camisinha Só anda bem armado Te agarra no ônibus Te leva pra acampar na Praça Mauá <83> O Amor é Cego (Principalmente para os cegos) Na verdade, no amor a gente nunca escolhe. Um dia você vai olhar para aquele garoto tirando meleca e passando na cadeira da professora e vai achar aquilo lindo. Toda vez que ele te olhar, você vai tremer como se tivesse sido atingida por um raio ou um soco do Mike Tyson. E quando ele te tocar, você vai morder os lábios, revirar os olhos e suar frio. Esses sintomas significam que você está amando. Ou então sofrendo de dengue hemorrágica!
<85> CAPÍTULO 8 Enfim juntos! (Será que encaixa?) <87> Meu nome é Julia, tenho 15 anos mas todo mundo diz que eu pareço bem mais velha, tá?! Isso eu já contei pra vocês na introdução do livro. Agora eu vou falar é de uma outra introdução... a minha. Eu não podia simplesmente dizer pro motorista do táxi: "Moço, eu desisti de ir pra casa do Gabriel transar com ele, o senhor pode me levar de volta pra minha cama?" Não, eu não ia dar pra trás. Eu ia dar era pro Gabriel. Já tava combinado. O que ele ia pensar de mim se eu não desse pra ele? Por outro lado, o que ele vai pensar se eu der? Eu não conseguia chegar a uma conclusão, mas o táxi chegou. "Três e cinqüenta." Eu dei uma nota de dez reais e deixei o troco de gorjeta. Realmente eu tava a fim de dar... "Obrigado!" <88> O porteiro do prédio do Gabriel tava cansado de me conhecer, mas sempre vinha com aquela pergunta idiota: "Vai pra onde?" Dava vontade de xingar, mas se eu fizesse isso, ele ia perceber que eu era uma virgem histérica. Então eu respondi que ia transar com o Gabriel aproveitando que os pais dele tavam viajando e a gente já tava na fissura há um tempão. Tudo isso mentalmente, é claro. Falar, eu só falei "501". Muito sério, o paraíba me alertou que os pais do Gabriel tinham viajado e que ele tava sozinho em casa. Caraca, eu não sabia que o cara também era porteiro de xoxota. "Vou avisar que você tá subindo." Um sujeito esquisito bateu no vidro da porta e o porteiro foi atender. O cara usava terno preto sem gravata. Parecia uma mistura de agente secreto russo com vendedor de enciclopédia religiosa e ainda por cima com a barba malfeita. Tive a impressão de já ter visto ele dando depoimento no Aqui e Agora. Algemado. Eu não deixava subir de jeito nenhum. Mas o estranho só disse "201" e o paraíba deixou ele entrar sem perguntar, nem desconfiar de mais nada. Porra, por que quando eu tento entrar sem convite no Olímpia ou na Circus não me aparece um porteiro desses? Agora estávamos eu e o mal-encarado frente a frente no elevador. Eu toquei no quinto. Ele tocou logo depois no... Décimo?! Mas peraí, ele não disse que ia pro 201?... Tinha alguma coisa errada acontecendo. Me deu vontade de gritar pelo meu pai. Não, meu pai, não. Como é que eu ia explicar pra ele que estava no prédio do Gabriel quando tinha dito que ia dormir na casa da Luiza? <89> Mas e se o pastor crente da barba malfeita fosse mesmo um estuprador? Será que ia dar tempo de pegar a camisinha? Será que ele ia querer usar?... Será que depois eu ia ter que dar queixa na delegacia? Mas como é que eu ia explicar pro delegado estar ali no prédio do Gabriel com camisinha na bolsa? Se é que depois do estupro a camisinha ainda estivesse na minha bolsa... Parecia que eu já tava ouvindo: "Mas como é que você vai pra um estupro sem uma camisinha na bolsa?" "Estava na bolsa, eu juro! O tarado deve ter colocado em outro lugar." Saltei e o mal-encarado continuou subindo. Eu tremia dos pés à cabeça, suava nas mãos e embaixo do braço. O meu desodorante íntimo já tinha virado desodorante para os pés. Pelo menos eu não ia ter chulé. O Gabriel me esperava na porta do apartamento com um sorriso idiota. "Oi, você tá linda!" Que garoto estúpido! Será que não dava pra perceber que eu quase tinha sido estuprada? Eu não ia mais dar droga nenhuma pra ele. Calma, Julia, calma... Mas peraí, ele tava de camiseta e... cueca samba-canção?! "Imagina, Jú, isso aqui é uma bermuda que minha mãe me deu. Parece até cueca, né?!" Fingi que acreditei. "Entra." Eu entrei e não gostei nada do que vi: a cama dos pais dele no meio da sala?! "Que babaquice é essa, Gabriel?" Ele gaguejou, fez que não entendeu a pergunta e finalmente devolveu: "Eu botei a cama aqui na sala pra gente poder ver MTV com mais conforto... Além do mais, hoje é sexta- feira e tem "Arquivo X" na Record." "Eu não quero ver mais nada de esquisito hoje, tá?!" "Tudo bem, a gente não precisa ver o Arquivo X". Não, não precisava. A única coisa que a gente precisava fazer era trepar, e aquela cama tava ali pra não deixar eu esquecer isso nem por um segundo. "Quer uma cerveja?" <90> Beber e ver MTV na cama dos pais do Gabriel tava bem legal. O som do Red Hot tava supermaneiro, até que começou um som de estática no meu ouvido. Nesse momento eu percebi que além da virgindade eu corria o risco de perder a audição. Delicadamente afastei minha cabeça pro lado, mas a língua do Gabriel não descolava do meu tímpano. Delicadamente empurrei o peito do Gabriel pra longe, mas ele me puxou pra junto do peito dele... e o linguão lá dentro, detonando meu orelhão - a Telerj devia fazer uma campanha contra isso. Delicadamente empurrei ele com pés e braços pra fora da cama e a audição voltou bem a tempo de eu ouvir o barulho dele se estabacando no chão. "Ai!" "Ô, Gabriel, machucou?" "Não, Jú, tudo bem." "Eu não acho legal transar na cama dos seus pais." "Bom, se você preferir, tem a cama da empregada." "Você já transou lá?" Fiz a pergunta sorrindo, mas se aquele garoto dissesse que sim, eu ia embora no ato. "Que é isso, a Dolores é gorda, feia, tem setenta anos e não faz o meu tipo... só o meu feijão." "Você pode ter transado com a empregada que trabalhou aqui antes dela, tá?!" "A Dolores trabalha aqui há quatorze anos, Jú. Eu teria que ter transado com dois anos de idade, ia ser legal, mas infelizmente eu passava o dia inteiro fora e a gente não chegou a se conhecer direito..." Engraçadinho." "Sério, eu ficava o dia todo na creche..." <91> Me lembrei por que eu resolvi dar pro Gabriel e não pra outro cara mais forte, mais bonito ou mais inteligente. É que ele era engraçado. Antes de tirar a roupa, ser engraçado era a melhor coisa dele. Tomara que depois de tirar não continuasse sendo. Fomos para o quarto dele. Chegamos lá e bateu aquele constrangimento. "Bonito esse pôster, hein!" "Nunca tinha reparado?" "Não, não..." "Tá aí há um tempão..." Pedi pra ele pegar um copo d'água pra mim. Assim que ele saiu, entrei debaixo do lençol e comecei a tirar a roupa. Tinha visto aquilo num filme: era um jeito da Juliete Lewis não ficar nua diretaço na frente do cara. Eu não queria que ele chegasse de repente e me visse tirando a roupa. Eu não sei fazer nada direito com os outros olhando. Só bolo de chocolate. E mesmo assim na hora de tirar do forno eu peço pra todo mundo sair de perto. Conferindo: blusa? Ok. Saia? Ok. Sutiã? Ok. Calcinha? Ok. Aparelho dental? Isso eu já tinha tirado em casa... Camisinha?... Como?... Camisinha?! Bom, vamos pular essa. Quer dizer, isso é obrigação dele. É claro que eu tenho uma na bolsa. Eu não sou irresponsável não, tá?! Mas eu não vou me levantar pra pegar. E se ele chegar? Droga! Em vez de pedir pra ir ao banheiro, eu tinha que dar uma de esperta e inventar o copo d'água. Ele já devia estar voltando da cozinha. Se bem que era só um pulo até a bolsa. Droga! Eu não conseguia esquecer um ditado que meu pai falava toda hora: "Tudo que pode dar errado, dará!" Era exatamente este o meu caso: eu estava dando errado. Sem camisinha. <92> "Tudo que começa errado, vai errado até o final." Ai, como eu odiava esses ditados do papai. Não, não vou pensar no meu pai agora. Senão, não vou dar errado, nem certo, nem de jeito nenhum. É melhor eu pegar a camisinha. Um pulo. Pronto, já tô na bolsa. Abrir a bolsa e... batom... carteira... pente... escova, chave, porta-níquel, agenda... cadê a porra da camisinha, caralho!... espelho, espelho retrovisor do carro do Robertinho... que que isso tá fazendo aqui?... carta da Bel, ingresso do Raimundos, caneta, chaveirinho do Duende da Sorte - ai, meu duende querido, que bom que você tá aqui, me ajuda a achar, por favor... por favor! Camisinha! Camisinha! Camisinha!... Eu tava pulando e gritando com os envelopes de camisinha na mão quando o Gabriel entrou com o copo d'água. A gente ficou se olhando sem falar nada uns três mil anos. Tempo bastante pra ele me examinar de alto a baixo e em detalhes. Será que eu tô gorda? Será que eu tô magra? Será que eu encolho a barriga? Será que eu sou muito pentelhuda? Será que ele vai notar? "Julia, isso aí na sua mão não é comprimido pra dor de cabeça, não, é?" "Não. Isso aqui é pra evitar dor de cabeça." <93> Eu já tinha visto um cara tirar a roupa mais rápido que o Gabriel, mas ele era dublê e tava pegando fogo. E mesmo assim eu vi na televisão, quer dizer, devia ser algum efeito especial. A gente foi se ajeitando ali, na cama estreita, gira pra lá, faz um beicinho, gira pra cá, faz um carinho, e não é que eu fiquei por cima dele?! Caraca, o que é que eu tô fazendo aqui em cima? Eu tava me sentindo a primeira mulher a escalar o Everest. Não, também não vamos exagerar, o Pico da Bandeira tá de bom tamanho. Numa hora dessas a gente tem que fingir que sabe tudo. Mas eu não sei nada... Nos filmes que eu vi, sempre que chega essa hora a câmera desvia e mostra um trem entrando num túnel, ou então um detalhe da decoração do quarto, ou as molas do colchão rangendo, ou um assassino psicopata escondido atrás da cortina... Ai, que horror! Calma, Julia, calma... Vamos começar beijando ele. Boca, orelha, orelha de novo... tá vendo como é gostoso barulho de estática no ouvido, Gabriel?... Boca de novo, ponta do queixo, rosto, peito, barriga, barriga de novo... caraca, eu tô narrando uma transa ou uma luta de boxe? ...umbigo, virilha...opa, aqui ele tremeu... virilha de novo... ele tá tremendo, ele tá tremendo... que engraçado... e agora pego no piruzinho dele... caraca, esse troço vai entrar em mim? ... beijo o piruzinho e... putz! Que cheiro horrível! Cheiro de Rexona! Ai que nojo! Eu não vou chupar isso aí, não... Se eu não chupar será que ele vai pensar mal de mim?... E se eu chupar, será que ele vai pensar bem? Ai, graças a Deus, ele tá me puxando pra cima. <94> Ele me vira de costas pra cama e beija minha boca, nariz, cabeça, meio corpo, corpo inteiro... caraca, eu tô narrando uma transa ou uma corrida de cavalo?... Ele beija minha periquita, ele beija minha periquita de novo e de novo e eu entro de vez no Reino Animal, onde minha perereca fica com os lábios tão inchados quanto quem não passa manteiga de cacau no inverno de Teresópolis. Dá uma certa agonia, vontade de colocar a mão, vontade de esfregar, tá dando a maior vontade de esfregar, tá?! De repente ele pára de beijar. Logo agora que tava ficando bom... Droga! "Julia, bota a camisinha em mim?" Ainda bem que eu treinei isso lá em casa com uma abobrinha... Agora ele é quem está por cima e aquela abobrinha tá me tirando todo o apetite. A abobrinha bate mal, duas, três, quatro, cinco, seis vezes... Ele entra. Tento pensar em dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles, num pão com gergelim. Depois em quarteirões e quarteirões com queijo, depois em como isso tudo engorda e na dieta que eu vou ter que fazer pra ninguém notar se eu engravidar... Que absurdo! Ele tá de camisinha. Ai, droga, tá doendo, tá?! Será que eu peço pra ele ir mais devagar? Tá doendôôô... Eu não tô tendo prazer nenhum, será que eu finjo? Será que ele vai notar? Será que eu peço pra parar?... Ou é cedo? Ou agora é tarde?... Ai, não quero saber de mais nada, tá?! Se aquele cara do elevador fosse mesmo um vendedor de enciclopédia religiosa taradão e não um engano qualquer, o cara teria me amarrado e eu não ia poder fazer nada... Mas agora acabou a tortura. Agora é bom. <95> Ele mexe a cintura continuamente. Eu mexo a cintura continuamente. Ele faz movimentos circulares. Eu faço movimentos circulares. Ele acelera. Eu acelero. Não é que eu seja macaca de imitação, é que eu não consigo parar. É involuntário. Me dá prazer. Flutuo como se estivesse numa bicicleta mágica sobre o precipício. Eu não preciso de ponte. Eu quero cair... eu quero cair bem devagar. Acordei nua, sem o lençol. Gabriel estava caído ao meu lado. Ardia em algum lugar, mas eu não conseguia localizar qual e não me importava muito. Eu não era mais virgem. Ufa! Urra, urra, oba, oba... Será que eu dou uma festa? Não, melhor não... eu tenho quinze anos e iam pensar que era festa de debutante. Mór baixaria! Precisava de um espelho urgente. Levantei devagar, abri a porta do armário e vi alguém parecido comigo, mas muito diferente: mais madura, mais confiante, mais inteligente, mais gostosa e sem dúvida, muito mais besta. Agora eu não ia mais ter que mentir sobre ter transado pras minhas amigas, pras minhas primas, pra minha irmã mais velha, pro meu pai... Bom, pensando bem, uma mentirinha pro papai não ia fazer diferença. <96> Fui até Gabriel, curiosa. Queria olhar de novo pra ele. Levantei o lençol bem devagar. A abobrinha de Gabriel tava meio caída. Fiquei olhando aquele legume de fim de feira um tempão. Tão miudinho que me deu vontade de rir. Segurei o riso, mas fiquei com os olhos cheios d'água. Ele acordou. "Foi legal, né?!" "Foi, foi muito legal!" Tinha sido mesmo. "Mas vê se não vai sair espalhando pra todos os seus amigos, hein!?". Tava na cara que ele ia espalhar. "Você gozou?" Eu queria que ele não tivesse perguntado pra eu poder continuar falando só a verdade... "Muito..." "Será que é legal a gente transar de novo?" Eu respondi que ainda tava ardendo e que eu tava meio incomodada, portanto, duas talvez fosse muito... Tudo isso mentalmente, é claro. Falar, eu só falei "Demais!". FIM